"- J’suis devenue barge quand j’étais avec toi. L’amour est pas censé avoir cet effet là, je peux pas recommencer. - C’est toi qui est en train de me rendre barge Effy, et c’est précisément l’effet que l’amour est censé avoir."

J'ai peur, peur de faire une erreur. J'ai toujours peur de venir te parler, j'ose plus. J'ose plus pour plusieurs raisons : 1) J'ai l'impression de toujours merder ou de te faire chier, 

2) J'ai peur de dire quelque chose qui faut pas, peur de dire quelque chose qui pourrait changer ton comportement,

3) Je t'imagine sans cesse lui parler, vu qu'elle est là quand je ne le suis pas...

J'ai toujours l'impression de dire quelque chose qui ne faut pas avec tes "ok" et tes ":)", j'ose plus trop parler car j'ai peur que ton comportement change et qu'on finisse à plus se parler pendant un moment. J'ai toujours l'impression de merder en faite.
Maintenant quand tu mets 5 minutes ou plus avant de me répondre, je m'imagine que c'est à elle que tu parles. (S'en est devenu infernal.) Que tu lui parle souvent, étant donné qu'elle est là quand je ne suis pas là, et vu que je ne suis pas là souvent avec toutes les embrouilles de merdes qu'il y a... Je t'imagine toujours lui parler, non stop, que tu es heureux, que tu ris, et souris avec elle... Mais je peux pas te priver de lui parler, je peux pas t'en empêcher, j'ai pas le droit de faire ça, je te paraîtrais égoïste, jalouse, et possessive. Je peux pas t'emprisonner dans une cage en or, t'empêcher de parler aux filles, à celles qui t'aiment ou non... 

Je dois te laisser libre.

C'est idiot mais... en mon fort intérieur j'aurais espérer que tu lui parle plus, tu sais quand tu m'as appris qu'elle t'aimer ?, que tu coupe les ponts avec elle, comme si tu faisais ça pour pas que je souffre... Oui c'est débile, car pour toi c'est qu'une simple amie. Que tu m'aimes moi et pas elle.

Mais je sais tout ça, que pour toi il n'y a que de l'amitié, mais elle te la bien dit : ça ne lui suffit pas. Elle veut plus. Mais elle a bien réussis une fois de nous séparer, alors pourquoi pas deux... Le vrai "END" de l'histoire. De NOTRE histoire. 

J'ai aussi peur que tu me remplace, sans le voir, sans le remarquer, tu sais, peu à peu on s'éloigne, on se parle moins, elle est là, je ne le suis pas, alors tu lui parle... Et pouf un jour c'est comme moi tu déconne avec elle quelques jours et pouf tu l'aimes... Tu te souvient il a suffit que quelques jours pour nous... Et tu m'avais demandé "Pourquoi moi ? Pourquoi c'est moi que t'aime ?" T'avais peur car cela pouvait arriver que je parle deux jours avec quelqu'un et que je l'aime lui, plus toi... Et bien moi c'est pareil je me pose cette question "Pourquoi moi ? Pourquoi c'est moi que t'aime ? Il a suffit que quelques jours ça pourrait bien être une autre, hein ? Alors pourquoi moi ?" Je ne suis pas l'amoureuse idéale pourtant... Tu dois te dire qu'il y a que moi, que tu m'aimes plus que tout, que l'autre n'est rien, tout ça... Je sais, j'ai confiance en toi, mais j'ai peur...

J'ai la sensation que tu me files entre les doigts, que tu me glisse des mains, et que je peux rien faire. Je te vois t'éloigner, et ça me fait peur, car je veux pas te perdre, je tiens trop à toi pour te perdre tu comprends... Je le supporterais pas... 

Tu te souviens j'avais parler que peut-être je pourrais dire sur un coup de tête, d'énervement ou de tristesse, que je pourrais te quitter, sans vraiment le vouloir dans le fond, et que je pouvais peut-être le faire plusieurs fois ce coup là (j'avais dit un truc du genre comme ça) mais tu m'avais répondu que non il n'y aurait pas de plusieurs fois, qu'il n'y aurait pas de "on se quitte, on se remets ensemble". Mais en faite c'est toi qui risque de le faire ce coup là, tu me l'as fait une fois. Mais je te préviens la deuxième je supporterais pas, comme la première... Réfléchis bien si tu compte le dire, car même si je suis follement et éperdument amoureuse de toi comme Juliette et Roméo, de Bonnie et Clyde,  je vais surement refuser pour une prochaine fois de recommencer, car j'aurais surement plus la force de tout ça... Alors avant de me ressortir que nous deux c'est finis réfléchis bien, tourne sept fois ta langue dans ta bouche comme dit certains...

Je me contrôle pas, je me reconnais pas, être jalouse comme ça, d'une fille à des kilomètres à l'autre bout de l'océan. Et ça m'énerve car je peux pas me contrôler, et ça me nique, le coeur tout le reste... 

J'ai peur d'avoir oublier des trucs, j'ai tellement de choses en tête qui se bouscule que je sais plus ce que je voulais dire.

Date: 25/05/13

Te laisser libre

"Chaque soir je me demande si tu penses à moi."

Depuis quelque temps je me demande si je te rends vraiment heureux. Si t'es pas mieux avec elle. C'est peut-être ça qui me fait mal, pas que le fait qu'elle t'aime et qu'elle te le dise, peut-être que j'ai peur que tu parte. Il y aurait surement moins de disputes avec elle. Mais je sais, j'ai confiance en toi. Mais...J'ai toujours cette peur... Parce que j'suis pas si bien que ça, notre histoire a surement eu plus de bas que de haut... Et ça me fait mal de me dire ça, de me dire que tu t'entends mieux avec en ce moment, qu'elle elle est là quand j'suis pas là... Mais quand j'suis là j'ai cette foutu impression de dire des conneries, je sais plus quoi dire en faite car j'ai toujours peur que ça reparte en couilles, que ton comportement change d'un coup sans crier gare... Et je veux pas ça tu vois, non je veux pas...

J'ai mal, j'ai peur. Peur que tu partes voir ailleurs. J'ai mal car j'ai l'impression que tu t'éloigne de plus en plus... Peut-être que tu rigole plus souvent avec elle ? Peut-être que tu souris plus souvent avec elle ? 

Une partie de moi aimerais te dire de ne plus lui adresser la parole, pas que j'ai pas confiance, mais c'est plus fort que moi, te savoir surement heureux avec elle, qu'elle elle arrive à te rendre heureux alors que nous on se prends la gueule non stop ça me fait mal, j'suis jalouse d'elle peut-être... Je parait égoïste aussi... Mais j'aimerais te garder qu'à moi. Mais je peux pas, j'ai pas l'droit de te demander ça... Je peux pas te priver de parler à des filles... J'suis égoïste et jalouses... J'ai pas l'droit... Je dois te laisser libre... Alors je me contient. Mais j'ai toujours peur au fond de moi que tu t'éloigne, vadrouille à droite à gauche et que tu trouves meilleure que moi... Car c'est facile la meilleure que moi, tu l'as trouve surement au coin de la rue... 

Date : 24/05/13

Une route à sens unique quoi.

                                                  

Le plus souvent tout ne marche que dans un sens.

Quand on fait une merde, on se fait engueuler, quand ils font une merde on doit rien dire. Ils peuvent jalouser, mais pas nous. Ils peuvent péter des câbles, nous parler comme des chiens mais pas nous. Ils ont plus de libertés que nous. Ça marche souvent que dans un sens. Et on ne doit pas le faire remarquer. Car on s'en prendrait plein la gueule. 

Alors on dit rien, on se tait, on se contient au maximum, puis parfois les mots sortent car il y a un trop pleins dans la boite. Et ça nous arrive en pleine gueule leurs saloperies, leurs piques comme quoi c'est débile ce qu'on dit, ce n'est pas vrai, c'est faux. Mais ils comprennent pas. Non ils comprennent pas, ils essaient pas.  

Date: 23/05/13.