Ta facheuse manie à inverser les rôles...

Ton pire défaut n'est pas le fait que tu sois jaloux, non le pire c'est ta manie à faire la victime quand les reproches arrivent. Que t'arrive à inverser les rôles, que tu transforme la situation à ton avantage. Et que tu arrives à me faire culpabiliser comme si j'étais vraiment la coupable dans l'histoire…

J'aime pas quand tu changes la situation à ton avantage, quand tu te fais passer pour la victime, car sache que tu en es pas une. Pas à mes yeux en tout cas. Tu es un macho ! Tu ne ferais pas le premier pas après une tempête, non voyons c'est elle a le faire ! C'est elle a ramper devant moi, à s'excuser les larmes aux yeux culpabilisant jusqu'à la moelle, même quand elle a raison depuis le début, n'est-ce pas ? Ça doit être facile pour toi sachant que je culpabilise facilement… 

J'aime pas quand tu dis qu'il faut tous ce dire, même les reproches et les méchancetés, car "on est un couple, c'est fait pour ça non ?" J'aime pas quand tu dis cela, car toi-même tu ne le fais pas. Quand je fais ou dit quelque chose de mal je n'ai pas le droit de savoir, car ce n'est rien ! Mais moi quand je ne veux pas dire ce qui me tracasse, j'y suis obligé tout de même car "on est un couple". Tu sais que je ne tiens pas face à toi. Une soumise ? Je ne dirais pas ça, juste une fille qui n'aime pas que son copain aille mal, c'est tout…

Je t'aime et cela a un prix.

Le 14 décembre 2012.

Simplement désolé...

Je suis désolé... Désolé de dire de la merde. Désolé de pas te croire réellement quand tu me dit que je suis sexy. Désolé de raconter de la merde quand je te parle à la cam. Désolé de pas pouvoir te voir en décembre. Désolé de réagir comme ça. Désolé de pas pouvoir souvent te parler. Désolé d'avoir touché à ça au birthday de N. ... Désolé de pas pouvoir te consoler correctement. Désolé de pas réussir à te prouver que tu me rends incroyablement heureuse. Désolé d'être cette fille complexée jusqu'à la mort. Désolé d'être comme ça. Désolé de te faire mal parfois. J'suis désolé... 

Lundi 9 Juin 2012

Univers

J'ai cette peur et cette curiosité de savoir ce que cache l'univers, ce qui se cache plus loin que Mars, ce que renferme l'univers. Y a-t-il d'autres planètes ? Avec des gens identiques à nous ? Ou des bonshommes verts ? Et si là-bas ce sont les animaux les rois et nous nous sommes les bêtes, ils partent travailler avec leurs petites valises et nous on reste à surveiller la maison... ? Et si on aurait toutes sortes de milliers de petites planètes contenant chacune des humains ayant les mêmes goûts ? Exemple une planète où le Dieu serait Bob Marley, une autre où il y aurait tous les fous des prisons et tout et tout ? Je sais que toutes ces questions n'auront jamais de réponse... Sauf si un petit homme bleu parcours l'univers en peu de temps et qu'il nous dit tout ce qu'il a vue, entendu, sentit... 

En fait tout ce que j'ai dit là et totalement débile, à part les questions s'il y a d'autres planètes... Mais après ? Après qui peut nous dire réellement, sans nous mentir, ce qui a derrière Mars ? Qui peut nous le dire sans un brin d'imagination et donc de mensonges ? Qui ? 

Faux espoirs ?

J'en ai marre de ces faux espoirs répétitifs. Marre de ces cons qui cassent tout. Marre de cette distance de merde. Marre d'être loin de lui. Il comprends qu'on a que ces vacances en commun ? Il comprends que c'est le seul moyen de se voir: le voir que dans ses rêves, et peut-être jamais dans la réalité… J'ai peur de ne pas tenir assez longtemps… 

Le 12 novembre

Se voir... Juste une fois...

J'ai l'impression de perdre peu à peu espoir de le voir rapidement... Bien sur que je me dit qu'on va se voir. Mais peut-être pas aussi vite qu'on l'aurait voulu. Je sais pas peut-être que dans quelques mois genre comme on avait dit en Avril on se verras c'est tout. Mais je vais pas tenir, lui non plus. C'est dans trop de mois. C'est la moitié d'un an quand on y pense. Le coup de la carotte marcheras pas. Parce que j'aurais perdus tout espoir, parce que 6 mois c'est long, beaucoup trop long... On avait une chance de se voir avant, on aurait attendus 2 mois, ce n'est rien par rapport à 6 long mois... Il fallait que deux choses que la mère de ma meilleure amie puisse vraiment payer le billet de train, et que ma mère arrive à convaincre les parents de Pika. Simplement deux choses. Si ma mère refuse de les appeler je voit pas comment ils accepterons. 
Alors je perds espoir peu à peu... Peut-être qu'ils verront que j'ai besoin de le voir pour tenir. Peut-être... Un jour... 

Je suis pas très courageuse...

J'ai peur. Peur du futur. De cette sois-disant fin du monde. Peur de m'éloigner des gens que j'aime. Peur de perdre de vue des gens. Peur de m'éloigner de lui (Pika). Peur de le perdre (Pika). Peur du vide. Des araignées. Parfois peur des gens qui me regardent chelous. Peur des jours qui passent. Peur de ce vieil homme qui habite à coté de l'ancienne maison de Manon et Marie. Peur de pas le voir. Peur de la bête (sanglier ?) qui a sur le chemin entre le stop et chez moi (que mon oncle appel "Forêt"). Peur de grandir. Peur de le revoir. Peur d'entendre parler de lui. Peur de eux deux. Peur des décollages d'avion et des arrivés. Peur des gros orages. Peur le soir dans ma chambre quand ma porte est ouverte en grand. Peur de mes pieds qui dépassent quand je suis sous ma couette. J'ai parfois peur de cette petite voix dans ma tête. Peur de me faire surprendre par mon père quand je suis sur mon ordinateur super tard. J'ai  peur que la maison d'à coté ne soit jamais finis avant que ma mamie parte. J'ai peur de le faire souffrir. 

J'ai peur de beaucoup de choses, la liste est longue vous savez, souvent débiles. J'ai l'impression parfois de n'être pas courageuse... Pas assez en tout cas pour survivre dans ce monde correctement. 

La liste grandiras sûrement un jour.

Je te quitte.

C'est toujours pareils, on s'aime. Et il y a des jours où sa part en vrille: on s'engueule, on se crache à la gueule des noms d'oiseaux, et on finis dans les draps. Mais ce jour là, notre amour n'a pas tenu. Ce jour où tu m'as dit trois petits mots, si petits, si rare, si dure à attendre:  "Je te quitte". Ce n'est que quelques heures après que tu es parti, que j'ai compris que notre histoire étais fini. 

Et chaque jours qui sont passer je n'arrivais plus à manger normalement: tout mon corps était noués, mon cœur, ma gorge, mon ventre… Je restais devant la fenêtre regarder le monde tourner,  alors que j'étais mal. Il paraît même que mon regard était vide, sans émotions, qu'il ne pétiller plus depuis que tu étais partit. Nos journées ensemble me revenait comme des flash-back.

Rien n'étais plus comme avant sans toi. J'étais totalement dépendante de toi. J'avais besoin de sentir ton odeur. Te serrer dans mes bras. T'embrasser. Savoir que tu était près de moi pour exister. Quand tu es partie j'avais cette impression de ne plus vivre, de n'être plus rien. J'ai cru que je n'allais pas tenir, sans toi ma vie n'avais plus aucun sens… Jusqu'au jour où tu es revenu.  

Texte Imaginer

Mon Amour.

Mon Amour

Je veux entendre ton rire s'entremêler avec le mien. Entendre ta voix me chuchotais "mon oréos d'amour". Je veux sentir ton odeur. Je veux tes bras qui m'encerclent. Je veux que tes doigts jouent machinalement avec mes cheveux. Je veux poser ma tête sur ton torse et entendre ton cœur battre si fort. Je veux t'appeler juste pour entendre ta voix. Je veux être dans tes bras. Je veux que ton index caresse mon visage et ma peau. Je veux pouvoir te montrer mon endroit. Je veux que le matin je me réveille avec un tee-shirt t'appartenant. Je veux que quand tu soit dans un supermarché devant des Oréos tu souris comme un con en pensant à moi. Je veux que quand je te parle d'un mec tu deviens peu à peu jaloux. Je veux que dans la rue tu me tienne par la taille/main pour montrer aux gens que je t'appartient. Je veux partir en camping (=vacances) avec toi, dormir avec toi, déjeuner avec toi, rigoler avec toi. Sentir ton odeur. Te chuchoter à l'oreille "Je t'aime". Je veux que tu me poursuive dans une pièce, m'attrape par la taille et me porte sur ton épaule comme un sac à patates. Je veux que tu me regardes amoureusement. Je veux que tu t'inquiète pour moi quand je fais quelque chose de compliqué. Je veux que quand tu vois des photos sur mon facebook tu me demandes qui sont ces mecs (filles). Je veux que quand on croise des amis à toi et qu'ils te demandent qui je suis, je veux que tu leurs dise "C'est ma copine !" en venant me prendre par la taille. 

Je veux simplement être avec toi.

20 juillet 2012

15 Août 2012

15 Août 2012

C'est horrible de ce dire qu'on est devenue totalement dépendante de cette personne, que plus rien ne peut empêcher cela. Ce dire qu'une personne peut vous faire passer de chair à cendres en quelques secondes, quelques mots. Savoir que cette personne à un total contrôle de votre vie sans parfois même le savoir. 

J'ai perdu le contrôle de mes sentiments le jour où tu m'as parlé, ce jour où nous nous sommes tellement attachés l'un à l'autre. On pouvait plus se passé l'un de l'autre. La frontière nous interdisait tout contact pendant cette dernière semaine. Mais nous ne pouvions pas tenir face au manque. Au manque de l'autre. Les peu de texto qu'on s'envoyer était la seule chose qui nous permettez de tenir. 

Aujourd'hui je ne peux plus me passer de toi, j'essaie tant bien que mal de tenir mais c'est trop dur. 

Halloween

J'aime pas halloween. Non mais c'est vrai. Ça rime avec film d'horreur, sucreries, araignées, sorcière, chauve souris… Fin je m'en fou moi. C'est juste que les films d'horreur c'est pas trop mon truc. Pas du tout même. Et vue que la plupart de mes halloween je les faits avec ma meilleure amie, la plupart du temps c'est film d'horreur… Fin depuis cette année. Avant elle était d'accord pour regarder des films normale, mais cette année, elle s'est fait une liste de films d'horreur à voir. Et on a du regarder Esther, Le Rythe, et Orange Mécanique. Puis la dernière fois L'Exorciste… Le soucis c'est que voyez vous après je deviens complètement parano, je m'imagine qui a le dingue dans le film qui va sortir de la pièce, de sous le canapé/meuble, itout itout ! Je galère à m'endormir… Puis ma meilleure doit me suivre partout sinon je flippe et me fige… Sinon j'aime bien halloween moi ! Avec bonbons, boissons itout ! En enlevant les films d'horreur. Évidemment.