Lundi 6 Avril 2015

Lundi 6 Avril 2015

J’me suis dit pourquoi pas écrire ? Ça fait depuis longtemps que j’ai pas vraiment écris, bon ok apparemment le 25 mars mais c’était pas vraiment sur ce que j’ai ressenté… Fin je crois.

Bref je vais un peu résumé les épisodes précédents. Le gros du gros car tout est tellement compliqué dans cette histoire. Je vous jure même moi je fini larguée ! Et c’est le cas de le dire !

BREF. Résumons. Alors je suis plus avec mon copain. Fin mon ex maintenant. Encore lui qui m’a quitté. Je vais essayer d’être sincère sur tout ce que je ressens. De ne pas me voiler la face. Je dis essayer ok ? C’est pas gagné.

Depuis quelques semaines c’était vraiment plus ça (en fait depuis longtemps c’est plus pareil, putain mais c’est tellement l’bordel !), en fait rien qu’à voir « Mercredi 25 Mars 2015 » et on le sait. Euh… Après (je note TOUT ce que je pense désolé). Depuis quelques semaines aussi je l’ai plus en ami sur fb car soi-disant il se serai fait hacker etc MON CUL. Donc voilou. Mais entre-temps il accepte deux meufs + (j’viens de voir ça ce matin) l’autre pute d’y a un an. Oui oui celle pour qu’il m’a quitté et que pendant 1 mois j’étais dans un état vraiment pitoyable, que mon poids a fini à 40,5K et que j’ai dû voir un psy.

Je vous jure j’ai envie de lui couper les couilles, de lui casser les jambes. Et elle de l’encastrer dans un mur, lui vider le corps et prendre boyaux, cœur etc tout mettre dans un mixeur en faire un putain de smoothie dégueu et de le faire boire à l’autre connard. Je crois n’avoir jamais autant détesté deux personnes. Et pourtant y a du choix dans le passé que j’ai eu ! Et les mordre aussi, leur arracher les cheveux par poignée, j’vous jure… (Ps : si ya quelqu’un qui veut les tuer et qui veut se servir de ce que je viens de dire pour les tuer, je ne suis pas responsable ok ? Ce n’est pas moi qui les aurai tués. Car de 1) j’en suis pas capable, de 2) Même si je lui en veux je peux pas lui faire de mal, et de 3) Je sais pas...)

BREF. Folie terminé. Ce qui me fait le plus mal c’est pas le fait qu’il m’ait de nouveau quitté, car ça je l’espérais je crois, car vivre comme ça ce n’est plus possible. Ce n’est pas non plus le fait qu’il ait dit qu’il a perdu 3 ans de sa vie avec moi, même si ça fait mal oui. Ce qui me fait le plus mal c’est qu’il rajoute l’autre PUTAIN DE... RAAAAAAh. Stop. Je sais pas pourquoi. Si c’est pour me rendre jalouse. Pour me faire mal. Pour l’ajouter. Est-ce qu’il a réellement arrêté de lui parler depuis tout ce temps ?... J’ai plus confiance en lui… Je tiens beaucoup à lui.

(Je chante Jour 1 de Louane pour ne pas penser et pleurer, pour me calmer, aucun commentaire sur ça ok ?)

« J’aime pas les maisons hantées parce que c’est comme être en couple... Tu y entres tout confiant et quand tu es engagé c’est pas ce que tu pensais et ça fait peur ! » New Girl

Je lui en veux. Et pourtant vous savez que si y avait pas eu cette histoire de pute là beh j’allais plutôt bien, genre je pleurais pas, j’étais tranquille comme s’il c’était rien passé. J’allais bien bordel ! Et là je vois ça ! Non j’espionnais pas. Pas du tout. Merde hein. Mais j’allais bien ok ? Vraiment.

Je trouve même que j’ai plutôt grandi, mentalement je veux dire, genre j’suis pas comme y a 1 an, j’suis pas dans un état pitoyable, je mange et je pleure pas, j’y pense quasiment pas.

Cette séparation est bien tombée : je peux me gaver de chocolat (pâques) et je vais voir Fauve au Nuits Fauves mercredi avec mon frère ! Samedi aprèm je suis allée au salon du tatouage c’était cool ! J’ai même vu un gars qui travaille à mon lycée, fin bref c’était cool. Puis les filles sont là. J’ai vu ma meilleure amie samedi. Ça va. Je vais bien.

J’ai l’impression de lire une fille qui se dit que tout va bien alors que tout va mal. Mais c’est faux je vais plutôt bien, à part l’histoire de cette pute. N’importe qui mais pas elle putain. Stop.

Je crois avoir bien vidé mon sac sur cette affaire.

Puis y a le lycée aussi, je stresse beaucoup, j’ai l’impression que je vais tout merder. Les oraux (autant langues que le reste), l’écrit. Tout. Et je supporte plus du tout la prof d’anglais. Je vous jure. Et j’ai la flemme de tout. Je suis fatiguée. J’ai besoin de vacances.

Oh j’ai pas dis : J’ai retrouvé la lettre que Chany avait écrite. Je sais plus où. Mais je l’ai retrouvé. Et j’ai vu Chany mercredi aprèm elle m’a trop manqué. Je rêve de faire une coloc avec elle putain.

Je stop là le texte il part dans tout les sens. Je sais pas ce qu’il donne réellement. Mais j’aime pas trop relire un texte juste après l’avoir écrit…

J’ai peur pour le futur. Grandir me fait peur mais vous le savez déjà ça.

Mercredi 25 Mars 2015

Mercredi 25 Mars 2015

J’ai la flemme de tout. Tout le temps. Non stop. Je sais pas pourquoi. Je suis toujours fatiguée. Epuisée. J’essaie de me motiver pour bosser. J’essaie de me coucher plus tôt. Mais en vain. Rien n’y fait. J’y arrive pas. J’ai pas envie, je suis pas prête pour le bac. Mentalement j’suis même pas en terminale siouplait. Me coucher tôt aussi quel blague ! J’aimerais hiberner jusqu’à fin juin. Ou au moins le 8 avril. J’serais au concert de Fauve comme ça. En fait j’ai même la flemme d’écrire, j’suis tellement fatiguée je m’endors sur place limite. Il est 20h57 putain ! Mais je peux pas aller me coucher je dois faire une argumentation pour le français… J’ai trooop la flemme !! Je sais pas ce que je vais dire quoi. « Pensez-vous qu’il faut se conformer absolument à son milieu social pour avancer dans la vie ? » Non on a pas besoin de notre milieu social pour avancer dans la vie. Fin non un peu quand même mais voilà quoi… BREF VOILA JE SUIS DANS L’KK.

Puis entre mon copain et moi je sais pas où ça en est si on est encore ensemble ou non etc.

M’en fin je vais essayer de lire des trucs en lien avec l’argumentation que j’dois faire et je vais au lit.

Il y a Zayn qui a quitté le groupe (One Direction) ce soir. Un simple statut sur la page facebook pour nous prévenir rien de plus, ni une vidéo, ni un tweet de Zayn lui-même. Rien. En plus il y avait une tournée il restait quelques dates en Asie et après c’était Afrique (du Sud ?) et l’Europe (sauf France…). Il aurait pu finir la tournée c’était le minimum à faire pour nous, les fans. Ou s’absenter et recommencer la tournée à partir de l’Afrique, fin je sais pas moi mais en tout cas pas tout plaqué sans qu’il nous le dise lui et qui plus est en pleine tournée ! On dirait qu’on vaut kedal ! Il y a aussi le fait qu’ils enchainaient les tournées, les albums sans faire de vrai break genre une pause de 6 mois entre une tournée et l’album aurait était bien, fin je sais pas moi. Puis (j’ai lu des tweets et c’est totalement vrai quand on y pense) c’est pas forcément des musiques qui leur plaisent vraiment je pense c’est juste pour des « meufs en chaleurs », One Direction est une machine à fric c’tout. C’est triste à dire mais c’est ce qu’ils sont devenus. Une machine à fric. La fin approche...

Le seul drama que j’attends moi c’est le coming-out de Larry.

Good night.

23 septembre 2014

Le 23 septembre 2014

(Musique : A Drop In The Ocean - Ron Pope) Je sais pas si je dois écrire à Léo en tant que Lula ou écrire à moi. Je n'ai plus écris pour moi depuis longtemps. J'ai très peu écris depuis que je suis avec lui. Pourtant ça n'a pas toujours était tout rose ! J'aurais eu pleins d'occasions d'écrire et pourtant. Ça doit tellement être fort que l'écrire ne me sert à rien, surement, je ne sais pas, c'est seulement une hypothèse. Cela me bouffe tellement de l'intérieur que j'ai besoin d'en parler. Bonjour psychologue ! Je dois voir un psy (si je me trompe pas) vers fin février surement, après mon arriver au fond du gouffre, là où mon poids a atteint 40,5K, là où je pensais que c'était réellement finis. (Musique : Par amour - Diam's) Et pourtant. Pourtant 1 mois après qu'il m'ait quitté on s'est une nouvelle fois remis ensemble. 
En juillet il est venu 2 semaines et demi, c'était vraiment bien (je veux pas rentrer dans l'exagération, alors je pèse mes mots) même s'il râler souvent et ce pour rien. (Musique : Dodo - Stromae)  Même si on se prenait souvent la tête, pour rien, encore. J'adorais cacher ma tête contre son torse quand j'étais mal, j'adorais le serrais dans mes bras, m'endormir à ses cotés en sachant que quand je me réveillerais il serait encore là. Aller à la plage avec lui, voir un feu d'artifice avec lui. J'vais pas faire un roman sur ces vacances avec lui. (Musique : Quand je crie à l'aide - Keen'v) Et puis aussi le jour où il est partit, le jour où j'ai quitté le train dans lequel il était, où j'pleurais en me mordant la main, où je refaisais en sens inverse le chemin que j'avais fais avec lui quelques minutes avant, où je suis sortie de la gare en larmes et totalement seule. Car je me sentais seule au monde…Bref. Puis il est partit en Italie un mois. Entre temps j'ai eu 18 ans. (Musique : Crève - Mademoiselle K) Puis y a eu la rentrée. Terminale. Bac. Stresse. (Musique : Never Be A Right Time - Professor Green) Je suis devenue déléguée, j'ai étais très choquée d'ailleurs, j'ai eu 10 votes sur 15 c'est assez énorme venant d'une fille transparente, timide et qui fait tout pour rester dans son coin aux récrés. Dois-je parler du lycée et de la rentrée ? Non, j't'épargne ça. (Musique : Le Tunnel d'Or - AaRON) Je mets du temps à écrire. Je vois ça au faite des musiques qui défile alors que j'ai pas aligner 5 lignes. Je réfléchis à savoir quoi taper. Savoir ce qui est important ou non. ("A trop mourir on pose les armes.") J'aime tellement cette musique. La moitié des musiques que j'aime beaucoup font partie de ma playlist "Bad Moment". (C'est la playlist que j'écoute là.) Pourquoi je parle de ça d'abord ? Je m'éloigne. Je m'égare. Pardonne moi. Je réfléchis. Et vois mes bras. Des bras que je compare à des bâtons. Les musiques défilent mais je ne les notes pas pardon. En faite je cherche une lettre que Chany m'a donné. Je ne me souviens plus où je l'ai mise…Je suis nulle sérieusement. J'ai pas de mémoire. Je suis nulle. Je suis une petite amie à chier et une amie de merde… Quel bonheur pour ceux qui m'entourent… (Musique : Forever Young - Alphaville, cette chanson me fragilise si tu savais !) ça me rend dingue de plus la retrouver ! J'étais certaine de l'avoir mise dans un livre qu'on m'a offert à mon anniversaire…J'suis vraiment si nulle à chier que ça sérieux ?!
Pardon mais j'arrête ce texte là. Qui est déjà bien assez long comme ça ! Mais je dois retrouvais absolument cette lettre. 

Je m'en veux. 

Hell. Again.

Vengeance.

"Une espèce de vengeance manière plus doucement.."

Samedi 14 juin 2014

Aujourd'hui j'ai appris que c'était seulement une vengeance. Seulement ? Je sais pas. J'en sais rien. Je serais jamais véritablement le fin mot de l'histoire. Il a dit (toujours dans la non-exactitude évidemment) qu'étant donner je suis très forte pour m'imaginer des choses c'était facile. Il a jouait avec moi. En tout cas avec mon pire point faible. Ai-je déjà fait ça envers lui ? J'en sais rien. 
Il dit aussi que je suis parfaite. Mais bizarrement il me trouve tout les défauts du monde. Je suis aussi salope à ses yeux, menteuse et je lui cache des choses. 
Alors pardonnez-moi mais je n'arrive plus du tout à le croire. Et je le déteste. 
Il disait aussi que ce n'était pas une vengeance qu'il fallait pas que je crois que c'était un connard et qu'il avait fait ça par vengeance. 
Je le déteste. Je le haïe putain… D'une force. C'est genre pire que pour W. pire que pour tout les connard "rencontré" réunis. Pire que tout. Pire que les araignées. Pire que le vide. Pire que la peur de grandir. Pire que le monde des adultes. 
Pourquoi je l'aime autant ? Pourquoi je le haie à ce point ? Suis-je masochiste ? Est-ce que j'aime me faire du mal inconsciemment ? 
J'aimerais avoir un accident de voiture. La première fois normalement, puis la deuxième fois on rembobine et on met le tout au ralentis. Voir l'effet que cela provoque. Voir les airbag sortir. Voir les vitres se brisée. Sentir la peur dans tout mon être. Voir mon corps valdinguer. Voir dans mes yeux ce qu'il se passe. Voir à quoi je pense à ce moment là. 
Apparemment c'est terminé. Je l'ai appris par Dan. Qu'il l'a appris par lui. C'est bien de le savoir par quelqu'un d'autre.
Je le hais.
Je le hais. Je le hais.
On me le disait pourtant de pas me remettre avec. Que c'était con. Tous l'ont dit. Tous. Pourquoi j'suis inconsciente ? Pourquoi je suis malade à ce point ? J'dois aimer me faire du mal. 
Je le hais. 
Mais vous savez pas à quel point. 
Ou oui, imaginez. Relisez tout les textes que j'ai pu écrire sur tout ces connard qui m'ont brisé. Réunissez toute la haine que j'ai pour eux. Réunissez là. C'est bon ? Tout est réunis ? Elle est grande pas vrai ? Et beh pour lui c'est plus que toute celle-ci réunis.
Et pourtant je suis folle amoureuse de lui. 
J'ai toujours étais contradictoire. Que voulez-vous. 

Musique : Le tunnel d'or - AaRON 

Les connards sont ceux du lycée, ceux que j'ai aimé comme une idiote ou que j'ai seulement cru aimer. Ceux qui ont tout niqué en moi, tout brisé. 

Fly

Besoin de partir. 

Loin. 

Sur une île déserte c'est bien. 

Ou dans une grotte au fin fond des montagnes. 

Je sais pas. 

J'en ai marre. Je suis perdue.

Totalement perdue.

J'arrive pas à démêler mon imagination à la réalité. J'ai du mal à croire en ce qu'il me dit. 

Je doute. 

Toujours. 

J'ai du mal à croire en lui. Après la chienne (la canadienne) et sa "Meilleure" ou "Pire des folles" ou sa pute, au choix selon vos préférences. 

Vous savez j'aimerais le croire sur parole. L'aimer aveuglément. Et ne jamais avoir peur. 

Sauf que c'est impossible. 

Distance + précédentes conneries + un manque de confiance évident en moi + ses mensonges = un moi catastrophique. 

J'ai besoin d'une séance chez le psy cher amis ! Je vais pas pouvoir attendre la fin de mon stage là. Non c'est horriblement catastrophique. 

Je doute. 

Je voulais dire un truc mais j'ai oublier. Comme toujours. 

J'ai l'impression par moment de me noyer et de couler au fin fond de l'océan. Mon problème est pas si gros non plus. C'est justement pour ça que je ne veux pas grandir, et devenir adulte. Car plus tu grandis plus les problèmes grandissent eux aussi. Peter Pan. Alors je n'imagine pas les merdes plus grosses que j'aurais. Je préfère pas. Cela me fait déjà assez peur comme ça. 

Pourquoi tout est toujours si compliqué ? Pourquoi on nous berce étant petit avec des histoires avec des HAPPY END ? Pourquoi on nous prépare pas à la vie ? Pourquoi on nous dit pas que le prince rencontre une autre demoiselle ? Que la princesse fait une dépression ? Pourquoi on nous raconte pas le monde tel qu'il est ? ça m'aurait sûrement permis à moins m'écraser au sol. 

Mais je m'éloigne du sujet. 

Je sais que pleurer pour un garçon à mon âge est totalement con. Mais que voulez vous l'amour n'est pas toujours un allié.

Musique écouter : LArtDelicatDeRaterSaVie 
Date : 4 Juin 2014

Son emprise sur moi

Je le déteste… Je déteste l'emprise qu'il a sur moi. J'ai l'impression d'être sa chose…

Lui parler me fait du bien… Son odeur me manque, sa voix me manque, son sourire me redonne du baume au cœur… J'adore son sourire et son rire… Ils me font fondre… La couleur de ses yeux. J'ai besoin de lui… Il est mon héros… Et je le déteste pour tout ça, pour l'emprise qu'il a sur moi, pour tout ce que j'aime chez lui, pour la place qui l'a prise dans ma vie, pour sa façon de me traiter… 

Cette histoire me nique. Notre relation se dégrade de plus en plus. Je sais qu'ensemble, dans la vraie vie, quand on est à seulement quelques mètres et non à des kilomètres, c'est juste parfait, on est heureux… Mais la distance nous nique, j'aime pas la distance… Je lui crache à la gueule à s'te pute. J'lui tordrais bien le cou et lui casserais bien les côtes… C'est ça qui me permet de me battre, c'est-ce Nous ensemble. Ce Nous sans la distance… 

J'ai l'impression qu'il joue de moi et de mes sentiments pour lui… 

J'en ai marre de ne pas savoir quand on est en couple ou pas… Il sait pas… Un coup oui un coup non… J'en peux plus ! J'suis pas un cobaye merde ! J'ai l'impression que notre histoire il en a plus rien a foutre, ça lui fait plus rien, que s'il est avec moi ou pas c'est pas grave. Ça l'importe pas, il s'en fout. Il s'en bat les couilles. Que si je partais maintenant (j'suis même sûre qu'il le remarquerait pas en faite…) ça lui ferait rien. 

Mes efforts ne servent à rien, s'il n'en fait pas un minimum: me parler, répondre à mes sms. 

Peut-être qu'il a raison enfin de compte. Qu'il vaut mieux tout arrêter. 

Pourquoi pas arrêter après tout ?… C'est partit en couille notre histoire… Qu'est-ce qui nous empêche de tout arrêter ?… 

Puis pourquoi il est partit alors qu'avant il voulait pas car il "m'aimait" ?.. Je doute de tout, j'ai pas confiance en sa "Meilleure" et lui… J'ai peur de tout. Ça me saoule… 

Je déchante.

Il n'a jamais compter pour moi. Notre histoire n'était que du vent. Un simple jeu pour moi. Son impact sur moi n'est rien à part du vent qui effleure mon visage. Il ne comptera jamais pour moi. Je ne l'aimais pas, je ne l'aime pas, je ne l'aimerais jamais. Il ne m'a rien apporté. Cette histoire n'était qu'une blague pour moi. Une sorte de pari lancer par moi pour moi: sors avec lui aussi longtemps que possible sans tombé amoureuse de lui et sans qu'il le découvre. Il l'a découvert. Je portais un masque. Maintenant je peux l'enlever. Je peux enfin respirer. 1 an et des brouettes. Cela commencer à faire long. J'adorais cette adrénaline celle surnommé "disputes". Cette distance m'a aidé. Savoir que je lui faisais du mal m'importait guère. Jamais je pourrais l'aimer. 

Putain, qu'est-ce que je raconte… 

Je l'aime plus que personne. Jamais je pourrais aimer quelqu'un plus que je l'aime ! Il compte énormément à mes yeux ! C'est mon soleil, mon paradis. Sans lui je ne suis plus rien. Et je l'aime à en perdre haleine. Il m'aide à remonter la pente. Il me redonne confiance en moi. Il compte plus que tout pour moi. Notre histoire et bien plus qu'une simple histoire d'amour. Je ferais n'importe quoi pour lui, n'importe quoi. J'aimerais ne jamais le quitter, ne jamais m'éloigner de lui. L'avoir continuellement, éternellement à mes cotés… 

Entamé le 31/10/13 fini le 2/11/13.

Vide de sentiments je suis.

J'suis vidée. Tu vois j'suis totalement vidée. Vidée d'émotion, vidée de tout. J'ai juste la nausée dans ce corps vide. Juste ça. Puis j'ai besoin d'écrire. Encore. Pour une fois au bon moment. Alors je tape sur le clavier ce qui me passe en tête comme si j'allais pouvoir allé mieux. Certaines personnes ont besoin de faire du sport, de chanter, de jouer, pour allé mieux après. On a tous besoin de se défouler d'une manière pour se sentir mieux. Certaines façons marchent davantage sur certaines personnes et sur d'autres cela ne marche pas. Moi j'ai simplement besoin de tapé, d'écrire, et de me soulagé le cœur pour allée mieux. Un peu mieux. Et je sers cette grosse peluche rosé contre moi. Comme si elle allait m'aider tiens ! Je pense que parfois certaines personnes ont un don, pas un vrai comme médium ou autre, non juste ce pressentiment d'allé voir une personne, une personne qui va mal à ce moment là, alors que pourtant ils ne le savent pas ils ne savent pas qu'ils parlent à quelqu'un de triste. Et cette personne triste commence à allé mieux. En ce moment précis je suis sans émotion. Vide de sentiments je suis. Je me souviens à l'époque où je tapais énormément. Plusieurs textes par semaines, mois. C'était la cause d'un mec. De mecs oui. J'écrivait car j'étais triste. Triste de tombé, amoureuse, sur des cons. Sur des mecs qui se fichaient de moi. Qui s'intéresser à moi comme aux molécules de l'air. J'étais surement un jeu pour eux, un simple jeu, un simple pion dans le jeu d'échec. Oui un échec pour moi c'était. Et maintenant je remarque que j'écris plus ou presque plus. Et je sais depuis quand depuis plus d'un an. Car quelque chose est rentré dans ma vie comme ça. Car avec cette personne je suis heureuse. Enfin. Elle m'a redonné goût à la vie jour après jour. Et je commence à aller mieux. Cette personne est un ange. Mon ange. Il est tombé du ciel. Alors c'est pour ça que j'écris moins. Mais pourtant, peut-être, que je peux toujours écrire encore, mais que je n'y pense pas, ce n'est plus vitale, car cela ne touche pas l'amour, cela touche le "social". Oui le social. Les emmerdes des gens. Leurs saloperies qu'ils crachent à la gueule comme un "Bonjour !". Oui, je devrais tapé encore, mais plus pour réparé mon cœur brisé, mais pour réparer mon cerveau aussi, lui qui accumule les crasses qu'ont lui envoient. Et qui se tait comme un muet. 

Je suis une petite chose fragile, qui a peur de gêner les autres de n'importe quelle manière qu'il soit et qui a peur de réagir face aux provocs qu'ont lui envoient. Alors je me tait, encaisse, et me la ferme. La petite chose que je suis à aussi peur de grandir mentalement. La petite chose fait tout pour être transparente, pour ne pas être vue des autres. 

Le 08/08/13.

20 juillet 2013, le besoin d'écrire.

Le 20 juillet 2013

Il faut que j'écris. J'ai besoin d'écrire. Ça fait longtemps que je n'ai pas taper sur un clavier pour vider mon cerveau pendant quelques minutes. Et aujourd'hui j'en ai besoin. 

Je n'aime pas ce que je deviens. Je deviens une fille jalouse et possessive. Et je veux pas ça. Non je veux pas devenir cette fille qui ne laisse aucune liberté à son copain. Je veux pas devenir cette emmerdeuse, parano qui regarde les messages privées pour essayer de se rassurer, alors qu'enfin de compte elle se fait un tas de films, qu'elle se fait du mal pour rien. La confiance est la pourtant. Puis en lisant ces messages privées j'apprends des choses, des choses qui font un peu mal… 

J'ai tellement de chose à dire, à balancer sur ce papier virtuel. Que j'aimerais tout mettre à plat au clair, mais c'est pas tellement possible en fin de compte car je pense trop. Et rien ne s'arrête au contraire cela empire. 

Parfois j'ai l'impression qu'il s'en fout des mots qu'il dit, qu'il ne réfléchit pas en les disant, qu'il ne sait pas l'effet que cela provoque en moi. Certaines phrases m'ont choqué et blessé. La différence entre lui et moi, c'est que je pourrais jamais dire des choses pareil. Jamais. 

La différence entre lui et moi c'est que je j'essaie de tout contenir en moi, ne rien dire, ne pas faire d'esclandre, pour pas passer pour la méchante. Mais lui non il ne se contient pas. Et parfois quand j'en peux plus de tous ceux que je vois ou j'entends je craque et lâche tout. 

J'suis revenue là, et j'ai tout oublié à l'a peut près de ce qui me passé par la tête. J'suis vidé. Mais ça va revenir, oui ça va revenir mais pas au bon moment. Vous voyez le moment ou tu arrives pas à dormir car tu penses trop, au mauvais moment du genre pendant un repas officiel, pendant les courses au supermarché, dans la voiture, le bus ou bien encore le tram. Pareil pour l'objet que tu cherches quand tu as besoin et que tu trouves quand tu en as plus besoin. Vous comprenez ? Ce sera le mauvais moment quand ça arrivera. 

Moi sans toi ça n'existe pas.

Paris 16/02/13 ♥

Hollywood sans ses neuf lettres,

New-York sans la Statue de la Liberté,

Paris sans la Tour Eiffel, 

Londres sans Big Ben,

L'Egypte sans ses pyramides,

La Chine sans sa grande muraille,

Pise sans sa tour,

Rome sans le Colisée,

Athènes sans le Parthenon,

Venise sans la Place des Doges,

Washington sans la Maison Blanche,

L'Écosse sans son monstre,

Le Japon sans le Fujiyama,

L'Inde sans son Taj Mal,

C'est comme toi sans moi ça n'existe pas. ♥

Écris le 03 avril 2013 
Photo : Don't touch, elle est de moi.

Comme une boucle sans fin...

J'ai l'impression, en faite non c'est pas une impression c'est vrai... On fait que se prendre la tête tout l'temps sans raison réellement valable, chaque semaine. On parle peu. On se dit des choses qu'on pense pas. Puis soit ça finit à se réconcilier le soir même, ou plus simplement à ne plus se parler jusqu'au lendemain quand l'un de nous craque... J'ai l'impression qu'il n'y a jamais de pause dans toutes ces disputes. Comme si c'était écris quelque part: On s'aime - On se prends un peu la tête - Ca empire - On se parle plus - On pleure chacun de notre côté - L'un de nous craque et va voir l'autre. Puis tout reprends. Comme une boucle sans fin... Mais est-ce que tous ça c'est à cause de la distance ? On tient pas alors on trouves le moyen de se prendre la tête ? Ou s'est simplement car on a un caractère différent ? Je sais pas... 

 J'ai peur aussi. Peur de le perdre... Surement.

Ecris le 02 janvier 2013

Ta facheuse manie à inverser les rôles...

Ton pire défaut n'est pas le fait que tu sois jaloux, non le pire c'est ta manie à faire la victime quand les reproches arrivent. Que t'arrive à inverser les rôles, que tu transforme la situation à ton avantage. Et que tu arrives à me faire culpabiliser comme si j'étais vraiment la coupable dans l'histoire…

J'aime pas quand tu changes la situation à ton avantage, quand tu te fais passer pour la victime, car sache que tu en es pas une. Pas à mes yeux en tout cas. Tu es un macho ! Tu ne ferais pas le premier pas après une tempête, non voyons c'est elle a le faire ! C'est elle a ramper devant moi, à s'excuser les larmes aux yeux culpabilisant jusqu'à la moelle, même quand elle a raison depuis le début, n'est-ce pas ? Ça doit être facile pour toi sachant que je culpabilise facilement… 

J'aime pas quand tu dis qu'il faut tous ce dire, même les reproches et les méchancetés, car "on est un couple, c'est fait pour ça non ?" J'aime pas quand tu dis cela, car toi-même tu ne le fais pas. Quand je fais ou dit quelque chose de mal je n'ai pas le droit de savoir, car ce n'est rien ! Mais moi quand je ne veux pas dire ce qui me tracasse, j'y suis obligé tout de même car "on est un couple". Tu sais que je ne tiens pas face à toi. Une soumise ? Je ne dirais pas ça, juste une fille qui n'aime pas que son copain aille mal, c'est tout…

Je t'aime et cela a un prix.

Le 14 décembre 2012.

Simplement désolé...

Je suis désolé... Désolé de dire de la merde. Désolé de pas te croire réellement quand tu me dit que je suis sexy. Désolé de raconter de la merde quand je te parle à la cam. Désolé de pas pouvoir te voir en décembre. Désolé de réagir comme ça. Désolé de pas pouvoir souvent te parler. Désolé d'avoir touché à ça au birthday de N. ... Désolé de pas pouvoir te consoler correctement. Désolé de pas réussir à te prouver que tu me rends incroyablement heureuse. Désolé d'être cette fille complexée jusqu'à la mort. Désolé d'être comme ça. Désolé de te faire mal parfois. J'suis désolé... 

Faux espoirs ?

J'en ai marre de ces faux espoirs répétitifs. Marre de ces cons qui cassent tout. Marre de cette distance de merde. Marre d'être loin de lui. Il comprends qu'on a que ces vacances en commun ? Il comprends que c'est le seul moyen de se voir: le voir que dans ses rêves, et peut-être jamais dans la réalité… J'ai peur de ne pas tenir assez longtemps… 

Le 12 novembre

Se voir... Juste une fois...

J'ai l'impression de perdre peu à peu espoir de le voir rapidement... Bien sur que je me dit qu'on va se voir. Mais peut-être pas aussi vite qu'on l'aurait voulu. Je sais pas peut-être que dans quelques mois genre comme on avait dit en Avril on se verras c'est tout. Mais je vais pas tenir, lui non plus. C'est dans trop de mois. C'est la moitié d'un an quand on y pense. Le coup de la carotte marcheras pas. Parce que j'aurais perdus tout espoir, parce que 6 mois c'est long, beaucoup trop long... On avait une chance de se voir avant, on aurait attendus 2 mois, ce n'est rien par rapport à 6 long mois... Il fallait que deux choses que la mère de ma meilleure amie puisse vraiment payer le billet de train, et que ma mère arrive à convaincre les parents de Pika. Simplement deux choses. Si ma mère refuse de les appeler je voit pas comment ils accepterons. 
Alors je perds espoir peu à peu... Peut-être qu'ils verront que j'ai besoin de le voir pour tenir. Peut-être... Un jour... 

Mon Amour.

Mon Amour

Je veux entendre ton rire s'entremêler avec le mien. Entendre ta voix me chuchotais "mon oréos d'amour". Je veux sentir ton odeur. Je veux tes bras qui m'encerclent. Je veux que tes doigts jouent machinalement avec mes cheveux. Je veux poser ma tête sur ton torse et entendre ton cœur battre si fort. Je veux t'appeler juste pour entendre ta voix. Je veux être dans tes bras. Je veux que ton index caresse mon visage et ma peau. Je veux pouvoir te montrer mon endroit. Je veux que le matin je me réveille avec un tee-shirt t'appartenant. Je veux que quand tu soit dans un supermarché devant des Oréos tu souris comme un con en pensant à moi. Je veux que quand je te parle d'un mec tu deviens peu à peu jaloux. Je veux que dans la rue tu me tienne par la taille/main pour montrer aux gens que je t'appartient. Je veux partir en camping (=vacances) avec toi, dormir avec toi, déjeuner avec toi, rigoler avec toi. Sentir ton odeur. Te chuchoter à l'oreille "Je t'aime". Je veux que tu me poursuive dans une pièce, m'attrape par la taille et me porte sur ton épaule comme un sac à patates. Je veux que tu me regardes amoureusement. Je veux que tu t'inquiète pour moi quand je fais quelque chose de compliqué. Je veux que quand tu vois des photos sur mon facebook tu me demandes qui sont ces mecs (filles). Je veux que quand on croise des amis à toi et qu'ils te demandent qui je suis, je veux que tu leurs dise "C'est ma copine !" en venant me prendre par la taille. 

Je veux simplement être avec toi.

20 juillet 2012

15 Août 2012

15 Août 2012

C'est horrible de ce dire qu'on est devenue totalement dépendante de cette personne, que plus rien ne peut empêcher cela. Ce dire qu'une personne peut vous faire passer de chair à cendres en quelques secondes, quelques mots. Savoir que cette personne à un total contrôle de votre vie sans parfois même le savoir. 

J'ai perdu le contrôle de mes sentiments le jour où tu m'as parlé, ce jour où nous nous sommes tellement attachés l'un à l'autre. On pouvait plus se passé l'un de l'autre. La frontière nous interdisait tout contact pendant cette dernière semaine. Mais nous ne pouvions pas tenir face au manque. Au manque de l'autre. Les peu de texto qu'on s'envoyer était la seule chose qui nous permettez de tenir. 

Aujourd'hui je ne peux plus me passer de toi, j'essaie tant bien que mal de tenir mais c'est trop dur.