Nuit blanche

(J'aurais bien voulu vous mettre une photo que j'ai prise avec mon appareil le soucis c'est que j'ai pas le cable pour importer les photos donc je vous laisse avec une photo, venant de WeHeartIt, tellement originale !)

Lundi 13 juillet 2015, 06h06.

Depuis samedi après-midi je garde l’appartement de mami car elle est partie quelques jours. Pour ne pas rester seule toutes les nuits j’avais proposé à Danny (S.) de venir dormir dimanche soir et lundi soir, bon au final elle est venue que pour cette nuit. Passons le speech. 

C’est ma deuxième nuit blanche avec elle. Ma deuxième nuit blanche tout court d’ailleurs. Ma première était aussi avec elle. Toujours seules chez ma mami pour garder son appart.

Et vous voyez j’aime bien ça, passer la nuit à regarder des films (Les recettes du bonheur, Kingsman, The best of me et je crois qu’au final c’est tout) et sortir sur la terrasse pour voir le ciel changer de couleur. Passer d’un ciel sombre à un ciel totalement bleu (ou un peu gris en fonction du temps). J’aime bien ce sentiment quand je vois le monde endormis, ce sentiment du « Roi du monde », comme s’il ne pouvait rien t’arriver. Je ne sais pas trop expliquer cette sensation. Mais elle est agréable. Vraiment.

Et je pense que tout le monde devrait se faire une nuit blanche. Juste pour voir le ciel changer de couleur, juste pour voir la ville se réveillée. Parce que c’est beau. Vraiment.  

A part ça, j’ai un maillot de bain sur l’étendoir qui appartient au petit fils des voisins du dessus devant mon nez. C’est charmant. Tout à fait charmant. Le maillot à quand même atterri sur ma terrasse sans que je fasse gaffe. 

Ah aussi j’ai froid, je me les caille un peu quand même. Et la chanson de la soirée/nuit et « Aïcha Aïcha écoute moi » c’est le seul passage que je connais de la chanson, je suppose qu’elle s’appelle Aïcha la chanson. Ah et une bonne douche s’impose car je ne sens pas la rose, puis ça me maintiendra éveiller. Surement. Puis je pense que me peser ce matin c’est un peu mort vu tout ce que j’ai avaler cette nuit (coca, Granolas cookie et bonbons, n’ayez pas de penser tordu je vous prie !).

C’est pas le meilleur texte selon moi, mais les derniers paragraphes sont un peu comme pour vous expliquer ceux que je pense. J’écris pas non plus comme d’habitude je trouve. Ok ! J’arrête de casser ce pauvre texte.

Il est 6h27 et j’ai terminé ce texte. Merci.

C'est tout un vrac

Venise

Samedi 11 juillet 2015 

Je crois qu’on est samedi oui. J’sais plus trop j’hésite entre samedi et dimanche. M’enfin passons c’est pas le but premier de ce texte. Ce texte n’a pas de but en fait. Je voulais juste parler de mon bac surtout et pourquoi pas de mon psy ?

LYCEE

J’ai eu mon bac après beaucoup de stresse, d’examens en tout genre (objet d’études, oraux, dossiers, fiches d’activités (ou cerise pro comme tu veux), écrit et j’en passe). Après 3 ans de « Gestion Administration » (gestion revient à de la comptabilité non « pur et dur » et l’administration à du secrétariat) j’ai ENFIN FINI ! Alors voilà la rédaction de note de service, de mail, de courrier, etc me donne envie de gerber tellement j’en ai marre j’en suis dégoutée j’ai fait une overdose de secrétariat. Je le dis. 

Je ne serais plus avec ma classe de GA que j’ai « supporter » pendant 3 ans et bizarrement je suis triste. Oui c’est con à dire moi qui est « casser du sucre » sur leur dos (voir « Juste envie de les encastrer dans un mur » en janvier 2013) quand même un peu ici ou ailleurs et que j’ai un peu morflé pour la première année avec eux mais voilà c’est normal je pense : je les ai côtoyé pendant 3 ans, beaucoup sont parti en cours et ne sont pas rester longtemps, je me suis attachée à cette classe et aux professeurs (oui les profs c’est con, bon certains j’suis bien contente de pas les revoir hein). Je me suis fait à leurs conneries, à leurs défauts et leurs qualités (si si ils en ont quelques-unes !) je dois bien l’avouer. Il y a eu beaucoup d’embrouilles et histoires en tout genre (dans la classe même ou avec le corps enseignant (ça me fait bizarre de dire Corps enseignant…)) mais il y a eu aussi beaucoup de conneries (en bien, bon ok ça dépend du point de vue !) j’en ai même remplis, principalement, mon agenda de terminale ! Mon carnet/agenda c’est un peu LE carnet qui reflète la classe (et les profs) il y a, quasiment, TOUTES les phrases mythiques des profs et des élèves (du genre : « FH parlant de l’unique couille d’Hitler « Hitler a réduit sa consommation de sperme. » » ). Bref cette classe est mythique. 

Mon agenda (on peut en parler non ?) comme je l’ai dit plus haut c’est L’agenda qui regroupe une très très bonne partie de toutes les conneries (ou non) des profs et des élèves et c’est assez tordant. D’ailleurs certains du lycée (profs/élèves) m’ont dit d’en faire un livre mais voilà je sais pas trop puis il y en a tellement (16 pages word de la seconde à la terminale) qu’un livre suffirait pas x) Je verrais bien. Mais j’avoue que ce serait cool quand on y pense. M’enfin je verrais. 

Mon bac, alors voilà, j’ai beaucoup stressée car je pensais un peu aller en rattrapage à cause de l’épreuve écrite de GA (ce qui est, avouons-le, la plus importante du bac quand même), j’avais ratée (complètement et lamentablement) l’oral d’économie droit et un peu quand même celui d’anglais et au final beh j’ai quand même eu 14/20 en eco droit et la moyenne en anglais. PASSONS. J’ai eu mon bac du premier coup et en prime avec une mention assez bien (ce que je pensais pas du tout avoir !!). Voilà j’en ai terminé avec ce lycée et ce bac. Et une nouvelle fois je ne sais pas où je vais atterrir à la rentrée prochaine ! 

PSY

Et enfin, je pense que je vais en finir là. Mon psy, je l’ai pas revue depuis maintenant 1 an et quelques semaines (ou mois). Donc il ne sait pas que j’ai eu mon bep l’année dernière, que j’avais trouvé mon stage de fin d’année (année dernière toujours donc), que j’ai eu mon bac (avec mention quand même) et que je ne suis plus avec mon copain (mon ex donc). Et j’aimerais vraiment lui dire. Lui dire que je vais bien, que je vais mieux, que j’ai réussi au lycée, et que je ne souffre plus. J’aimerais vraiment lui dire. J’avais pensé à l’appeler, à aller le voir (mais ya un code maintenant impossible de rentrer comme ça u.u) et à lui envoyer une lettre. Puis maintenant, à l’instant, je viens de penser à une carte postale de quand j’irais en Italie (le 18 juillet donc dans une semaine !!!), avec un rapido texte (carte postale oblige) en lui disant tout ça. Bon il doit bien ce douter que je vais mieux quand même si je ne viens plus en rendez-vous. Mais bon lui dire toussa ce serait cool. 

NO-LIFE

Je pense aussi que je vais finir no-life, j’ai tellement de séries (voir Sériebox) et de films (voir Sériebox) à voir que j’passerais ma vie sur l’ordi si je pouvais… Je ris même en disant que je me prendrais une année sabbatique pour finir no-life et tout voir ! Mais j’deviendrais dingue avec une année sabbatique à tourner en rond en regardant que des films et séries, déjà que l’été je tourne limite en rond à faire (quasiment) que ça. Aller voir mon compte Sériebox vous verrez pourquoi je dis ça ! 

ANNIVERSAIRE

Dans un mois pile c’est mon anniversaire. J’aurais 19 ans. Et pour ceux qui me lisent depuis un petit moment déjà savent que j’ai le syndrome de Peter Pan : Je ne veux pas grandir. J’ai eu beaucoup de mal à digérer mes 18 ans et ma « liberté » donc 19 ans ça signifie un peu beaucoup le « Hey Mél ! C’est terminé, genre vraiment, t’es plus du tout une enfant, t’as même la sécurité sociale qui commence à t’harceler par courrier et téléphone ! Réveille toi t’es plus une gamine, maman va plus être toujours là pour toi alors BOUGE TON GROS (Pardon petit…) CUL ! » Bref. Dans un mois j’ai 19 ans et je bad quand même beaucoup, vraiment. Le pire c’est que je compte le fêter avec ma petite bande d’ami(E.)s mais moi et préparer les anniversaires avec les amis c’est un peu comme moi et Je-ne-sais-quoi j’ai pas l’habitude (j’en ai pas beaucoup fait car c’est en plein milieu de l’été et qu’à chaque fois TOUT LE MONDE SE CASSE BANDE D’ENFLURE ! Bref je sais pas vraiment quoi faire j’ai des idées mais elles vont pas remplir le weekend entier quoi. Puis les cadeaux AAAH les cadeaux que tout le monde dit « Hey tu veux quoi en cadeau ? » Ta gueule. Je sais pas. J’ai pas d’idées (quasiment).

ITALIE

Je dois aussi commencer à préparer ma valise pour l’Italie. Je pars avec mes parents, mon (petit, un nain de jardin) frère et ma petite cousine C. On ira voir VENIIIIISE j’suis conteeente !! J’prendrais pleiiins de photos. Et pourquoi pas un petit texte avec des photos ? :D Promis j’essayerais. Une semaine en camping. Bon le GROS hic c’est que là où on va c’est une invasion de moustiques. ADIEU. Je vais rentrer toute piqué. (Faut que je fasse aussi une liste de tout les trucs à faire/voir là-bas).

VOILA un loooooooooong texte. Qui résume un peu tout  c’que je pense en ce moment. Il y a surement beaucoup de fautes, pardon. Et la mise en page et TRES bizarre j'suis navrée, non vraiment, j'ai beaucoup de mal avec la mise en page des articles ! :(

(C’est aussi la première fois que je fais ça, et dans le fond je m’attends à aucun commentaire, donc no stress : dites-moi en commentaire des films, des livres, des séries que vous me conseillez, Mais aussi : quel moyen selon vous je devrais utiliser pour dire tout ça à mon psy, ET des idées que je pourrais demander en cadeau d’anniv et quoi faire durant un anniv ahah, merciiiiiiii)

Son emprise sur moi

Je le déteste… Je déteste l'emprise qu'il a sur moi. J'ai l'impression d'être sa chose…

Lui parler me fait du bien… Son odeur me manque, sa voix me manque, son sourire me redonne du baume au cœur… J'adore son sourire et son rire… Ils me font fondre… La couleur de ses yeux. J'ai besoin de lui… Il est mon héros… Et je le déteste pour tout ça, pour l'emprise qu'il a sur moi, pour tout ce que j'aime chez lui, pour la place qui l'a prise dans ma vie, pour sa façon de me traiter… 

Cette histoire me nique. Notre relation se dégrade de plus en plus. Je sais qu'ensemble, dans la vraie vie, quand on est à seulement quelques mètres et non à des kilomètres, c'est juste parfait, on est heureux… Mais la distance nous nique, j'aime pas la distance… Je lui crache à la gueule à s'te pute. J'lui tordrais bien le cou et lui casserais bien les côtes… C'est ça qui me permet de me battre, c'est-ce Nous ensemble. Ce Nous sans la distance… 

J'ai l'impression qu'il joue de moi et de mes sentiments pour lui… 

J'en ai marre de ne pas savoir quand on est en couple ou pas… Il sait pas… Un coup oui un coup non… J'en peux plus ! J'suis pas un cobaye merde ! J'ai l'impression que notre histoire il en a plus rien a foutre, ça lui fait plus rien, que s'il est avec moi ou pas c'est pas grave. Ça l'importe pas, il s'en fout. Il s'en bat les couilles. Que si je partais maintenant (j'suis même sûre qu'il le remarquerait pas en faite…) ça lui ferait rien. 

Mes efforts ne servent à rien, s'il n'en fait pas un minimum: me parler, répondre à mes sms. 

Peut-être qu'il a raison enfin de compte. Qu'il vaut mieux tout arrêter. 

Pourquoi pas arrêter après tout ?… C'est partit en couille notre histoire… Qu'est-ce qui nous empêche de tout arrêter ?… 

Puis pourquoi il est partit alors qu'avant il voulait pas car il "m'aimait" ?.. Je doute de tout, j'ai pas confiance en sa "Meilleure" et lui… J'ai peur de tout. Ça me saoule… 

Je déchante.

Il n'a jamais compter pour moi. Notre histoire n'était que du vent. Un simple jeu pour moi. Son impact sur moi n'est rien à part du vent qui effleure mon visage. Il ne comptera jamais pour moi. Je ne l'aimais pas, je ne l'aime pas, je ne l'aimerais jamais. Il ne m'a rien apporté. Cette histoire n'était qu'une blague pour moi. Une sorte de pari lancer par moi pour moi: sors avec lui aussi longtemps que possible sans tombé amoureuse de lui et sans qu'il le découvre. Il l'a découvert. Je portais un masque. Maintenant je peux l'enlever. Je peux enfin respirer. 1 an et des brouettes. Cela commencer à faire long. J'adorais cette adrénaline celle surnommé "disputes". Cette distance m'a aidé. Savoir que je lui faisais du mal m'importait guère. Jamais je pourrais l'aimer. 

Putain, qu'est-ce que je raconte… 

Je l'aime plus que personne. Jamais je pourrais aimer quelqu'un plus que je l'aime ! Il compte énormément à mes yeux ! C'est mon soleil, mon paradis. Sans lui je ne suis plus rien. Et je l'aime à en perdre haleine. Il m'aide à remonter la pente. Il me redonne confiance en moi. Il compte plus que tout pour moi. Notre histoire et bien plus qu'une simple histoire d'amour. Je ferais n'importe quoi pour lui, n'importe quoi. J'aimerais ne jamais le quitter, ne jamais m'éloigner de lui. L'avoir continuellement, éternellement à mes cotés… 

Entamé le 31/10/13 fini le 2/11/13.

Vide de sentiments je suis.

J'suis vidée. Tu vois j'suis totalement vidée. Vidée d'émotion, vidée de tout. J'ai juste la nausée dans ce corps vide. Juste ça. Puis j'ai besoin d'écrire. Encore. Pour une fois au bon moment. Alors je tape sur le clavier ce qui me passe en tête comme si j'allais pouvoir allé mieux. Certaines personnes ont besoin de faire du sport, de chanter, de jouer, pour allé mieux après. On a tous besoin de se défouler d'une manière pour se sentir mieux. Certaines façons marchent davantage sur certaines personnes et sur d'autres cela ne marche pas. Moi j'ai simplement besoin de tapé, d'écrire, et de me soulagé le cœur pour allée mieux. Un peu mieux. Et je sers cette grosse peluche rosé contre moi. Comme si elle allait m'aider tiens ! Je pense que parfois certaines personnes ont un don, pas un vrai comme médium ou autre, non juste ce pressentiment d'allé voir une personne, une personne qui va mal à ce moment là, alors que pourtant ils ne le savent pas ils ne savent pas qu'ils parlent à quelqu'un de triste. Et cette personne triste commence à allé mieux. En ce moment précis je suis sans émotion. Vide de sentiments je suis. Je me souviens à l'époque où je tapais énormément. Plusieurs textes par semaines, mois. C'était la cause d'un mec. De mecs oui. J'écrivait car j'étais triste. Triste de tombé, amoureuse, sur des cons. Sur des mecs qui se fichaient de moi. Qui s'intéresser à moi comme aux molécules de l'air. J'étais surement un jeu pour eux, un simple jeu, un simple pion dans le jeu d'échec. Oui un échec pour moi c'était. Et maintenant je remarque que j'écris plus ou presque plus. Et je sais depuis quand depuis plus d'un an. Car quelque chose est rentré dans ma vie comme ça. Car avec cette personne je suis heureuse. Enfin. Elle m'a redonné goût à la vie jour après jour. Et je commence à aller mieux. Cette personne est un ange. Mon ange. Il est tombé du ciel. Alors c'est pour ça que j'écris moins. Mais pourtant, peut-être, que je peux toujours écrire encore, mais que je n'y pense pas, ce n'est plus vitale, car cela ne touche pas l'amour, cela touche le "social". Oui le social. Les emmerdes des gens. Leurs saloperies qu'ils crachent à la gueule comme un "Bonjour !". Oui, je devrais tapé encore, mais plus pour réparé mon cœur brisé, mais pour réparer mon cerveau aussi, lui qui accumule les crasses qu'ont lui envoient. Et qui se tait comme un muet. 

Je suis une petite chose fragile, qui a peur de gêner les autres de n'importe quelle manière qu'il soit et qui a peur de réagir face aux provocs qu'ont lui envoient. Alors je me tait, encaisse, et me la ferme. La petite chose que je suis à aussi peur de grandir mentalement. La petite chose fait tout pour être transparente, pour ne pas être vue des autres. 

Le 08/08/13.