J'écris

Le 01 novembre 2016,

J'ai remarqué qu'à chaque fois que j'écrivais sur mon ordinateur (un texte) c'est quand je suis mal. J'ai pas énormément écris depuis mon ex. J'écrivais énormément quand j'étais avec lui. Mais depuis j'écris quasiment plus, c'est bon signe dans un sens. J'ai eu 20 ans en août. Vingt ans. J'ai passé surement un des meilleurs anniversaires de ma vie (cette phrase est française ?) celui avec mes amis. J'avais invité tous mes amis, bon certains n'ont pas pu venir (du genre Gaby, Cloé, Myriam... Ouais ceux qui pour moi étaient les plus importants) pour cause de travail ou autre. Bref. J'ai fais mon anniversaire à la maison avec les gens que j'aimais. Heureusement qu'il était là cet anniv parce que celui avec la famille ne valait rien. Il était plus pour mon frère que moi. Mais je ne vais pas parlé de ça. C'est passé. Bref. Donc je disais que j'avais eu 20 ans. Juste avant le grand jour J j'ai fini mon journal de bord (aka journal intime mais je trouve ça gnangnan et idiot du coup.) et le jour J j'ai attaqué un nouveau carnet, nouveau journal de bord (le 3). Nouveau départ. J'essaie de le tenir à jour assez souvent. Je me force donc à écrire et parler des jours qui passent. Bon parfois je n'écris pas pendant plusieurs jours donc je fais un récap des jours précédents s'ils valent un peu le coup. A la fin du carnet il y a une sorte de pochette où je range des photos, places de ciné etc. En parlant de photo : je me suis dit que je pourrais à chaque nouvel anniversaire, à chaque année que je me prend en pleine gueule, je pourrais prendre une photo de ma tête au photomaton, comme ça je pourrais voir dans 10 ans le changement. Il faut juste pas oublier de les faire. 

Je remarque que je met tout en vrac. A la base je voulais venir écrire là pour dire que si je poste peu c'est surement une bonne nouvelle, ça veut dire que je vais bien. C'est un peu comme Fauve, Fauve fonctionnait car ils étaient dans le Blizzard et ils ont arrêtés Fauve car ils s'en sont sorti. Du coup pour moi c'est pareil. Je viens là quand je vais mal. Et parfois je m'en veux de voir que je laisse à l'abandon le blog mais après je repense au fait que c'est parce que je vais bien. 

Il faut absolument que je pense à envoyer une lettre à mon psy ! Que je lui dise que je vais bien, lui dire ce qu'il a manqué depuis le temps qu'on ne s'est plus vu. Sinon hm il y a quelques jours je me suis pré-inscrite pour mon CAP (Petite-Enfance) et étant donné que je suis en candidat libre je dois bosser seule à la maison. J'ai clairement beaucoup de mal. Sinon niveau amour c'est le vide. J'ALLAIS OUBLIER ! Cet été (si je me trompe pas) ou encore avant j'ai reparlé à mon ex une soirée par skype (à l'écrit) et après je l'ai bloqué de nouveau sur skype. Voilà. Après tout le mois de juillet (ou la majeure partie) j'ai passé la deuxième étape de mon bafa, la pratique en centre aéré. C'était une très bonne expérience malgré les enfants insupportables (je n'exagère pas mes mots promis et j'ai pourtant l'habitude avec mes 6 mois en maternelle). Étape pratique validée ! Je suis inscrite pour la dernière étape à la fin du mois de décembre (du 26 au 31). Au moins quelque chose qui avance bien. Sinon je crois n'avoir rien oublié. Je crois avoir bien résumé les quelques mois de ma vie. Il est pas terrible ce texte j'ai l'impression... Je vais arrêter là avant de changer d'avis.

La supercherie

Le 21 octobre 2016,

J'ai l'impression d'être une supercherie. De mentir au monde mais aussi à moi. J'arrive pas bien à me l'expliquer alors si je devais l'expliquer à quelqu'un... Comme si je devais pas me plaindre. Comme si quand j'suis mal beh j'me mens à moi-même. Que si j'aimais tel truc beh c'est pour me donner un genre. Je sais pas si c'est compréhensible... J'ai pas à ressentir tel truc car c'est des conneries c'est pas vrai. Comme si je jouais ma vie et que tout cela n'est que supercherie car ce n'est pas vrai. Je joue la comédie.

J'suis pas bien, je sais que c'est vrai, réel. Et puis y a quelque chose tout au fond caché, une petite voix/personne qui me chuchote ça à l'oreille. Je sais pas si j'ai bien fait de venir... J'suis plus à l'écart qu'autre chose. J'ai l'impression de voir quelque chose se jouait devant moi. Et puis les acteurs rentrent, sortent, se remplacent. Et moi j'suis là j'observe. 

Pourquoi j'suis venue déjà ? Pourquoi j'ai changé d'avis ? Ah non c'est vrai j'hésitais mais la balance était plus pour le "J'y vais pas". Alors bon. En temps normal j'observe mais là c'est bizarre j'me sens vide et j'ai aucune envie de faire quoi que ce soit. J'essaie hein, j'essaie. Mais il arrive toujours un moment où je vais m'isoler. 

Je veux me cacher en boule sous ma couette, au chaud. Peut-être devant un dessin animé ou juste une comédie. Bref. Simplement ne pas être là. 

Je veux rentrer et être mal dans mon coin. 

Je veux voir Cha aussi.. et ses câlins.

Je suis qu'une supercherie alors bon...

Note : J'ai écris ce texte durant une soirée. Trois jours avant j'avais appris la mort de quelqu'un de ma famille. En soirée, comme je le dis dans le texte, je suis du genre à regarder les autres (rarement celle qui va danser et boire) et parfois à m'absenter un petit moment au calme à l'abri des gens. Ce soir-là je m'absentais trop longtemps et trop de fois seule, j'ai eu au téléphone Cha et après Gaby en facetime. Après avoir eu Gaby au téléphone ça allait mieux.

Lundi 6 Avril 2015

Lundi 6 Avril 2015

J’me suis dit pourquoi pas écrire ? Ça fait depuis longtemps que j’ai pas vraiment écris, bon ok apparemment le 25 mars mais c’était pas vraiment sur ce que j’ai ressenté… Fin je crois.

Bref je vais un peu résumé les épisodes précédents. Le gros du gros car tout est tellement compliqué dans cette histoire. Je vous jure même moi je fini larguée ! Et c’est le cas de le dire !

BREF. Résumons. Alors je suis plus avec mon copain. Fin mon ex maintenant. Encore lui qui m’a quitté. Je vais essayer d’être sincère sur tout ce que je ressens. De ne pas me voiler la face. Je dis essayer ok ? C’est pas gagné.

Depuis quelques semaines c’était vraiment plus ça (en fait depuis longtemps c’est plus pareil, putain mais c’est tellement l’bordel !), en fait rien qu’à voir « Mercredi 25 Mars 2015 » et on le sait. Euh… Après (je note TOUT ce que je pense désolé). Depuis quelques semaines aussi je l’ai plus en ami sur fb car soi-disant il se serai fait hacker etc MON CUL. Donc voilou. Mais entre-temps il accepte deux meufs + (j’viens de voir ça ce matin) l’autre pute d’y a un an. Oui oui celle pour qu’il m’a quitté et que pendant 1 mois j’étais dans un état vraiment pitoyable, que mon poids a fini à 40,5K et que j’ai dû voir un psy.

Je vous jure j’ai envie de lui couper les couilles, de lui casser les jambes. Et elle de l’encastrer dans un mur, lui vider le corps et prendre boyaux, cœur etc tout mettre dans un mixeur en faire un putain de smoothie dégueu et de le faire boire à l’autre connard. Je crois n’avoir jamais autant détesté deux personnes. Et pourtant y a du choix dans le passé que j’ai eu ! Et les mordre aussi, leur arracher les cheveux par poignée, j’vous jure… (Ps : si ya quelqu’un qui veut les tuer et qui veut se servir de ce que je viens de dire pour les tuer, je ne suis pas responsable ok ? Ce n’est pas moi qui les aurai tués. Car de 1) j’en suis pas capable, de 2) Même si je lui en veux je peux pas lui faire de mal, et de 3) Je sais pas...)

BREF. Folie terminé. Ce qui me fait le plus mal c’est pas le fait qu’il m’ait de nouveau quitté, car ça je l’espérais je crois, car vivre comme ça ce n’est plus possible. Ce n’est pas non plus le fait qu’il ait dit qu’il a perdu 3 ans de sa vie avec moi, même si ça fait mal oui. Ce qui me fait le plus mal c’est qu’il rajoute l’autre PUTAIN DE... RAAAAAAh. Stop. Je sais pas pourquoi. Si c’est pour me rendre jalouse. Pour me faire mal. Pour l’ajouter. Est-ce qu’il a réellement arrêté de lui parler depuis tout ce temps ?... J’ai plus confiance en lui… Je tiens beaucoup à lui.

(Je chante Jour 1 de Louane pour ne pas penser et pleurer, pour me calmer, aucun commentaire sur ça ok ?)

« J’aime pas les maisons hantées parce que c’est comme être en couple... Tu y entres tout confiant et quand tu es engagé c’est pas ce que tu pensais et ça fait peur ! » New Girl

Je lui en veux. Et pourtant vous savez que si y avait pas eu cette histoire de pute là beh j’allais plutôt bien, genre je pleurais pas, j’étais tranquille comme s’il c’était rien passé. J’allais bien bordel ! Et là je vois ça ! Non j’espionnais pas. Pas du tout. Merde hein. Mais j’allais bien ok ? Vraiment.

Je trouve même que j’ai plutôt grandi, mentalement je veux dire, genre j’suis pas comme y a 1 an, j’suis pas dans un état pitoyable, je mange et je pleure pas, j’y pense quasiment pas.

Cette séparation est bien tombée : je peux me gaver de chocolat (pâques) et je vais voir Fauve au Nuits Fauves mercredi avec mon frère ! Samedi aprèm je suis allée au salon du tatouage c’était cool ! J’ai même vu un gars qui travaille à mon lycée, fin bref c’était cool. Puis les filles sont là. J’ai vu ma meilleure amie samedi. Ça va. Je vais bien.

J’ai l’impression de lire une fille qui se dit que tout va bien alors que tout va mal. Mais c’est faux je vais plutôt bien, à part l’histoire de cette pute. N’importe qui mais pas elle putain. Stop.

Je crois avoir bien vidé mon sac sur cette affaire.

Puis y a le lycée aussi, je stresse beaucoup, j’ai l’impression que je vais tout merder. Les oraux (autant langues que le reste), l’écrit. Tout. Et je supporte plus du tout la prof d’anglais. Je vous jure. Et j’ai la flemme de tout. Je suis fatiguée. J’ai besoin de vacances.

Oh j’ai pas dis : J’ai retrouvé la lettre que Chany avait écrite. Je sais plus où. Mais je l’ai retrouvé. Et j’ai vu Chany mercredi aprèm elle m’a trop manqué. Je rêve de faire une coloc avec elle putain.

Je stop là le texte il part dans tout les sens. Je sais pas ce qu’il donne réellement. Mais j’aime pas trop relire un texte juste après l’avoir écrit…

J’ai peur pour le futur. Grandir me fait peur mais vous le savez déjà ça.

Vengeance.

"Une espèce de vengeance manière plus doucement.."

Samedi 14 juin 2014

Aujourd'hui j'ai appris que c'était seulement une vengeance. Seulement ? Je sais pas. J'en sais rien. Je serais jamais véritablement le fin mot de l'histoire. Il a dit (toujours dans la non-exactitude évidemment) qu'étant donner je suis très forte pour m'imaginer des choses c'était facile. Il a jouait avec moi. En tout cas avec mon pire point faible. Ai-je déjà fait ça envers lui ? J'en sais rien. 
Il dit aussi que je suis parfaite. Mais bizarrement il me trouve tout les défauts du monde. Je suis aussi salope à ses yeux, menteuse et je lui cache des choses. 
Alors pardonnez-moi mais je n'arrive plus du tout à le croire. Et je le déteste. 
Il disait aussi que ce n'était pas une vengeance qu'il fallait pas que je crois que c'était un connard et qu'il avait fait ça par vengeance. 
Je le déteste. Je le haïe putain… D'une force. C'est genre pire que pour W. pire que pour tout les connard "rencontré" réunis. Pire que tout. Pire que les araignées. Pire que le vide. Pire que la peur de grandir. Pire que le monde des adultes. 
Pourquoi je l'aime autant ? Pourquoi je le haie à ce point ? Suis-je masochiste ? Est-ce que j'aime me faire du mal inconsciemment ? 
J'aimerais avoir un accident de voiture. La première fois normalement, puis la deuxième fois on rembobine et on met le tout au ralentis. Voir l'effet que cela provoque. Voir les airbag sortir. Voir les vitres se brisée. Sentir la peur dans tout mon être. Voir mon corps valdinguer. Voir dans mes yeux ce qu'il se passe. Voir à quoi je pense à ce moment là. 
Apparemment c'est terminé. Je l'ai appris par Dan. Qu'il l'a appris par lui. C'est bien de le savoir par quelqu'un d'autre.
Je le hais.
Je le hais. Je le hais.
On me le disait pourtant de pas me remettre avec. Que c'était con. Tous l'ont dit. Tous. Pourquoi j'suis inconsciente ? Pourquoi je suis malade à ce point ? J'dois aimer me faire du mal. 
Je le hais. 
Mais vous savez pas à quel point. 
Ou oui, imaginez. Relisez tout les textes que j'ai pu écrire sur tout ces connard qui m'ont brisé. Réunissez toute la haine que j'ai pour eux. Réunissez là. C'est bon ? Tout est réunis ? Elle est grande pas vrai ? Et beh pour lui c'est plus que toute celle-ci réunis.
Et pourtant je suis folle amoureuse de lui. 
J'ai toujours étais contradictoire. Que voulez-vous. 

Musique : Le tunnel d'or - AaRON 

Les connards sont ceux du lycée, ceux que j'ai aimé comme une idiote ou que j'ai seulement cru aimer. Ceux qui ont tout niqué en moi, tout brisé. 

Fly

Besoin de partir. 

Loin. 

Sur une île déserte c'est bien. 

Ou dans une grotte au fin fond des montagnes. 

Je sais pas. 

J'en ai marre. Je suis perdue.

Totalement perdue.

J'arrive pas à démêler mon imagination à la réalité. J'ai du mal à croire en ce qu'il me dit. 

Je doute. 

Toujours. 

J'ai du mal à croire en lui. Après la chienne (la canadienne) et sa "Meilleure" ou "Pire des folles" ou sa pute, au choix selon vos préférences. 

Vous savez j'aimerais le croire sur parole. L'aimer aveuglément. Et ne jamais avoir peur. 

Sauf que c'est impossible. 

Distance + précédentes conneries + un manque de confiance évident en moi + ses mensonges = un moi catastrophique. 

J'ai besoin d'une séance chez le psy cher amis ! Je vais pas pouvoir attendre la fin de mon stage là. Non c'est horriblement catastrophique. 

Je doute. 

Je voulais dire un truc mais j'ai oublier. Comme toujours. 

J'ai l'impression par moment de me noyer et de couler au fin fond de l'océan. Mon problème est pas si gros non plus. C'est justement pour ça que je ne veux pas grandir, et devenir adulte. Car plus tu grandis plus les problèmes grandissent eux aussi. Peter Pan. Alors je n'imagine pas les merdes plus grosses que j'aurais. Je préfère pas. Cela me fait déjà assez peur comme ça. 

Pourquoi tout est toujours si compliqué ? Pourquoi on nous berce étant petit avec des histoires avec des HAPPY END ? Pourquoi on nous prépare pas à la vie ? Pourquoi on nous dit pas que le prince rencontre une autre demoiselle ? Que la princesse fait une dépression ? Pourquoi on nous raconte pas le monde tel qu'il est ? ça m'aurait sûrement permis à moins m'écraser au sol. 

Mais je m'éloigne du sujet. 

Je sais que pleurer pour un garçon à mon âge est totalement con. Mais que voulez vous l'amour n'est pas toujours un allié.

Musique écouter : LArtDelicatDeRaterSaVie 
Date : 4 Juin 2014

Comme une bouteille à la mer.

J'essaie de me prendre en main. Devenir quelqu'un de plus fort. D'avoir un poids dans la norme, qui ne fait pas les montagnes russes. D'être une fille normale qui se font dans la masse. Qui se sent à sa place dans ce monde. D'être une bonne copine. D'être une bonne fille pour que mes parents soit enfin fière de moi pour de vrai. J'essaie de faire plus de sport. J'essaie d'avoir plus confiance en moi et oublié le passé qui m'a détruite. J'essaie d'avancer. J'essaie de vivre. J'essaie d'avoir une carapace pour me protéger. J'essaie d'être heureuse. J'essaie de croire en moi. J'essaie de ne pas douter en ce que je pense, dis et crois. J'essaie de devenir une adulte. J'essaie d'être moi. 

Désolé. Désolé de ne pas savoir réellement qui je suis. Désolé de ne pas avoir un poids idéale pour ma taille. Désolé de n'être pas une fille normale. Désolé de ne pas être une bonne copine. Désolé de ne pas croire en moi. Je suis désolé de douter de ce que je dis, pense, éprouve et crois. Je suis désolé de ne pas être une fille que tout les parents aimeraient avoir. Désolé de ne pas avoir confiance en moi. Désolé de ne pas avoir une carapace qui protège mon coeur. Désolé de ne pas réussir à avancer droit (je n'ai jamais sur marcher droit, alors avancer droit...). Désolé de ne faire que survivre. Désolé de n'être pas réellement heureuse. Je suis désolé de ne pas être une personne stable mentalement. Je suis désolé de ne pas être forte. Désolé de m'attacher pour tout et n'importe quoi. Désolé. Je suis vraiment désolé pour tout. Je suis désolé d'être seulement une fille perdue, instable et faible. Je suis désolé d'être cette personne si minuscule. Désolé. Désolé pour tout. 

C'est comme jeter une bouteille à la mer : on est pas certain qu'elle y arrive. 

Musique : LArtDelicatDeRaterSaVie 
Date : 4 Juin 2014 

Une anomalie au cerveau ?

Une anomalie au cerveau ?

Je suis perdue...

Je suis persuadée d'une chose. C'est que je ne suis pas normale. J'ai un problème au cerveau. Un bug, une maladie. C'est obligé je vous dis. Soit de la paranoïa, de la bipolarité, ou une connerie du genre. Et j'aimerais que des psy en tout genre vérifie si ce que je pense est vrai : un problème mental. Il y a bien des tests pour savoir cela non ? Parfois, avant, j'ai eu des crises bizarre j'appelais cela "Borderline" sans savoir que ce mot existé vraiment... Durant c'est crises, je n'étais pas moi. Comme si c'est un autre moi mais la "méchante", la Borderline, celle qui ravage tout sur son passage. Les crises ont disparut depuis plusieurs mois déjà. J'en ai eu peu. Heureusement je pense. Je ne me contrôle pas dans c'est moments là. Je ne suis pas normale. 

Ou peut-être que je me cherche une maladie mentale ? Pourquoi après tout ? Justement n'essayons nous pas d'éviter toutes c'est maladies qui nous pourrissent la vie ? 

Help me. 

Plus que 5 mois

Le 9 mars 2014

Dans 5 mois j'aurais 18 ans. La majorité askiparait ! 

Mais comment vous dire à quel point j'ai pas envie d'avoir une année de plus ? Je ne veux pas grandir. Je veux avoir 17 ans éternellement. Être éternellement mineur. Enfant. Je veux que Peter Pan m'emmène chez lui et ne plus repartir. Je ne veux pas grandir. On me rappel que bientôt je suis majeur. Sauf que je veux pas être majeur. Laissez moi profiter de ces 5 derniers mois. Seulement 5 mois. 5 mois avant que mon pire cauchemar commence. Oubliez mon anniversaire. Oubliez cette date. Oubliez moi. Laissez moi enfant. Certains savent que le futur me fait peur. Que je ne veux pas grandir car le monde des adultes me terrifie. Oui être adulte est un cauchemar pour moi… Mais que voulez vous ? Faut bien avoir peur de quelque chose dans la vie ! Beh moi c'est devenir adulte, des araignées et du vide. C'est tout. Des peurs comme tant d'autres, j'aimerais vous dire. 

Je ne veux pas grandir.

Son emprise sur moi

Je le déteste… Je déteste l'emprise qu'il a sur moi. J'ai l'impression d'être sa chose…

Lui parler me fait du bien… Son odeur me manque, sa voix me manque, son sourire me redonne du baume au cœur… J'adore son sourire et son rire… Ils me font fondre… La couleur de ses yeux. J'ai besoin de lui… Il est mon héros… Et je le déteste pour tout ça, pour l'emprise qu'il a sur moi, pour tout ce que j'aime chez lui, pour la place qui l'a prise dans ma vie, pour sa façon de me traiter… 

Cette histoire me nique. Notre relation se dégrade de plus en plus. Je sais qu'ensemble, dans la vraie vie, quand on est à seulement quelques mètres et non à des kilomètres, c'est juste parfait, on est heureux… Mais la distance nous nique, j'aime pas la distance… Je lui crache à la gueule à s'te pute. J'lui tordrais bien le cou et lui casserais bien les côtes… C'est ça qui me permet de me battre, c'est-ce Nous ensemble. Ce Nous sans la distance… 

J'ai l'impression qu'il joue de moi et de mes sentiments pour lui… 

J'en ai marre de ne pas savoir quand on est en couple ou pas… Il sait pas… Un coup oui un coup non… J'en peux plus ! J'suis pas un cobaye merde ! J'ai l'impression que notre histoire il en a plus rien a foutre, ça lui fait plus rien, que s'il est avec moi ou pas c'est pas grave. Ça l'importe pas, il s'en fout. Il s'en bat les couilles. Que si je partais maintenant (j'suis même sûre qu'il le remarquerait pas en faite…) ça lui ferait rien. 

Mes efforts ne servent à rien, s'il n'en fait pas un minimum: me parler, répondre à mes sms. 

Peut-être qu'il a raison enfin de compte. Qu'il vaut mieux tout arrêter. 

Pourquoi pas arrêter après tout ?… C'est partit en couille notre histoire… Qu'est-ce qui nous empêche de tout arrêter ?… 

Puis pourquoi il est partit alors qu'avant il voulait pas car il "m'aimait" ?.. Je doute de tout, j'ai pas confiance en sa "Meilleure" et lui… J'ai peur de tout. Ça me saoule… 

Vide de sentiments je suis.

J'suis vidée. Tu vois j'suis totalement vidée. Vidée d'émotion, vidée de tout. J'ai juste la nausée dans ce corps vide. Juste ça. Puis j'ai besoin d'écrire. Encore. Pour une fois au bon moment. Alors je tape sur le clavier ce qui me passe en tête comme si j'allais pouvoir allé mieux. Certaines personnes ont besoin de faire du sport, de chanter, de jouer, pour allé mieux après. On a tous besoin de se défouler d'une manière pour se sentir mieux. Certaines façons marchent davantage sur certaines personnes et sur d'autres cela ne marche pas. Moi j'ai simplement besoin de tapé, d'écrire, et de me soulagé le cœur pour allée mieux. Un peu mieux. Et je sers cette grosse peluche rosé contre moi. Comme si elle allait m'aider tiens ! Je pense que parfois certaines personnes ont un don, pas un vrai comme médium ou autre, non juste ce pressentiment d'allé voir une personne, une personne qui va mal à ce moment là, alors que pourtant ils ne le savent pas ils ne savent pas qu'ils parlent à quelqu'un de triste. Et cette personne triste commence à allé mieux. En ce moment précis je suis sans émotion. Vide de sentiments je suis. Je me souviens à l'époque où je tapais énormément. Plusieurs textes par semaines, mois. C'était la cause d'un mec. De mecs oui. J'écrivait car j'étais triste. Triste de tombé, amoureuse, sur des cons. Sur des mecs qui se fichaient de moi. Qui s'intéresser à moi comme aux molécules de l'air. J'étais surement un jeu pour eux, un simple jeu, un simple pion dans le jeu d'échec. Oui un échec pour moi c'était. Et maintenant je remarque que j'écris plus ou presque plus. Et je sais depuis quand depuis plus d'un an. Car quelque chose est rentré dans ma vie comme ça. Car avec cette personne je suis heureuse. Enfin. Elle m'a redonné goût à la vie jour après jour. Et je commence à aller mieux. Cette personne est un ange. Mon ange. Il est tombé du ciel. Alors c'est pour ça que j'écris moins. Mais pourtant, peut-être, que je peux toujours écrire encore, mais que je n'y pense pas, ce n'est plus vitale, car cela ne touche pas l'amour, cela touche le "social". Oui le social. Les emmerdes des gens. Leurs saloperies qu'ils crachent à la gueule comme un "Bonjour !". Oui, je devrais tapé encore, mais plus pour réparé mon cœur brisé, mais pour réparer mon cerveau aussi, lui qui accumule les crasses qu'ont lui envoient. Et qui se tait comme un muet. 

Je suis une petite chose fragile, qui a peur de gêner les autres de n'importe quelle manière qu'il soit et qui a peur de réagir face aux provocs qu'ont lui envoient. Alors je me tait, encaisse, et me la ferme. La petite chose que je suis à aussi peur de grandir mentalement. La petite chose fait tout pour être transparente, pour ne pas être vue des autres. 

Le 08/08/13.

20 juillet 2013, le besoin d'écrire.

Le 20 juillet 2013

Il faut que j'écris. J'ai besoin d'écrire. Ça fait longtemps que je n'ai pas taper sur un clavier pour vider mon cerveau pendant quelques minutes. Et aujourd'hui j'en ai besoin. 

Je n'aime pas ce que je deviens. Je deviens une fille jalouse et possessive. Et je veux pas ça. Non je veux pas devenir cette fille qui ne laisse aucune liberté à son copain. Je veux pas devenir cette emmerdeuse, parano qui regarde les messages privées pour essayer de se rassurer, alors qu'enfin de compte elle se fait un tas de films, qu'elle se fait du mal pour rien. La confiance est la pourtant. Puis en lisant ces messages privées j'apprends des choses, des choses qui font un peu mal… 

J'ai tellement de chose à dire, à balancer sur ce papier virtuel. Que j'aimerais tout mettre à plat au clair, mais c'est pas tellement possible en fin de compte car je pense trop. Et rien ne s'arrête au contraire cela empire. 

Parfois j'ai l'impression qu'il s'en fout des mots qu'il dit, qu'il ne réfléchit pas en les disant, qu'il ne sait pas l'effet que cela provoque en moi. Certaines phrases m'ont choqué et blessé. La différence entre lui et moi, c'est que je pourrais jamais dire des choses pareil. Jamais. 

La différence entre lui et moi c'est que je j'essaie de tout contenir en moi, ne rien dire, ne pas faire d'esclandre, pour pas passer pour la méchante. Mais lui non il ne se contient pas. Et parfois quand j'en peux plus de tous ceux que je vois ou j'entends je craque et lâche tout. 

J'suis revenue là, et j'ai tout oublié à l'a peut près de ce qui me passé par la tête. J'suis vidé. Mais ça va revenir, oui ça va revenir mais pas au bon moment. Vous voyez le moment ou tu arrives pas à dormir car tu penses trop, au mauvais moment du genre pendant un repas officiel, pendant les courses au supermarché, dans la voiture, le bus ou bien encore le tram. Pareil pour l'objet que tu cherches quand tu as besoin et que tu trouves quand tu en as plus besoin. Vous comprenez ? Ce sera le mauvais moment quand ça arrivera.