J'écris

Le 01 novembre 2016,

J'ai remarqué qu'à chaque fois que j'écrivais sur mon ordinateur (un texte) c'est quand je suis mal. J'ai pas énormément écris depuis mon ex. J'écrivais énormément quand j'étais avec lui. Mais depuis j'écris quasiment plus, c'est bon signe dans un sens. J'ai eu 20 ans en août. Vingt ans. J'ai passé surement un des meilleurs anniversaires de ma vie (cette phrase est française ?) celui avec mes amis. J'avais invité tous mes amis, bon certains n'ont pas pu venir (du genre Gaby, Cloé, Myriam... Ouais ceux qui pour moi étaient les plus importants) pour cause de travail ou autre. Bref. J'ai fais mon anniversaire à la maison avec les gens que j'aimais. Heureusement qu'il était là cet anniv parce que celui avec la famille ne valait rien. Il était plus pour mon frère que moi. Mais je ne vais pas parlé de ça. C'est passé. Bref. Donc je disais que j'avais eu 20 ans. Juste avant le grand jour J j'ai fini mon journal de bord (aka journal intime mais je trouve ça gnangnan et idiot du coup.) et le jour J j'ai attaqué un nouveau carnet, nouveau journal de bord (le 3). Nouveau départ. J'essaie de le tenir à jour assez souvent. Je me force donc à écrire et parler des jours qui passent. Bon parfois je n'écris pas pendant plusieurs jours donc je fais un récap des jours précédents s'ils valent un peu le coup. A la fin du carnet il y a une sorte de pochette où je range des photos, places de ciné etc. En parlant de photo : je me suis dit que je pourrais à chaque nouvel anniversaire, à chaque année que je me prend en pleine gueule, je pourrais prendre une photo de ma tête au photomaton, comme ça je pourrais voir dans 10 ans le changement. Il faut juste pas oublier de les faire. 

Je remarque que je met tout en vrac. A la base je voulais venir écrire là pour dire que si je poste peu c'est surement une bonne nouvelle, ça veut dire que je vais bien. C'est un peu comme Fauve, Fauve fonctionnait car ils étaient dans le Blizzard et ils ont arrêtés Fauve car ils s'en sont sorti. Du coup pour moi c'est pareil. Je viens là quand je vais mal. Et parfois je m'en veux de voir que je laisse à l'abandon le blog mais après je repense au fait que c'est parce que je vais bien. 

Il faut absolument que je pense à envoyer une lettre à mon psy ! Que je lui dise que je vais bien, lui dire ce qu'il a manqué depuis le temps qu'on ne s'est plus vu. Sinon hm il y a quelques jours je me suis pré-inscrite pour mon CAP (Petite-Enfance) et étant donné que je suis en candidat libre je dois bosser seule à la maison. J'ai clairement beaucoup de mal. Sinon niveau amour c'est le vide. J'ALLAIS OUBLIER ! Cet été (si je me trompe pas) ou encore avant j'ai reparlé à mon ex une soirée par skype (à l'écrit) et après je l'ai bloqué de nouveau sur skype. Voilà. Après tout le mois de juillet (ou la majeure partie) j'ai passé la deuxième étape de mon bafa, la pratique en centre aéré. C'était une très bonne expérience malgré les enfants insupportables (je n'exagère pas mes mots promis et j'ai pourtant l'habitude avec mes 6 mois en maternelle). Étape pratique validée ! Je suis inscrite pour la dernière étape à la fin du mois de décembre (du 26 au 31). Au moins quelque chose qui avance bien. Sinon je crois n'avoir rien oublié. Je crois avoir bien résumé les quelques mois de ma vie. Il est pas terrible ce texte j'ai l'impression... Je vais arrêter là avant de changer d'avis.

Dimanche 7 Février 2016

Mal.

M,

Je te haie. Je haie l’effet que tu as sur moi.

Je lis un livre. Ugly Love de Colleen Hoover. Je vois tomber amoureuse Tate. Je vois tomber amoureux Miles. Tate a les mêmes réactions que moi quand je te voie. Quand je pense à toi. Miles est tellement mignon plus jeune quand il tombe amoureux de Rachel. Et quand j’vois Tate réagir face à Miles je pense à toi. Et donc forcément quand il y a des passages entre eux deux je nous vois nous deux.

Tu me fragilises. C’est mal. C’est horrible l’effet que tu as sur moi. Tu te rends pas compte toi. À quel point quand je te voie j’en ai mal dans tout mon corps.

J’ai dû arrêter de lire. Déjà parce qu’il se fait tard (1h20) mais surtout parce que le livre me fragilise trop. J’me suis spoilée. J’ai lu quelques futurs passages. Je sais maintenant que Miles a eu un petit garçon, Clayton, avec Rachel. Mais je crois aussi que Rachel va mourir. Ou peut-être quelque chose du genre.

Tu me fais mal. Le pire c’est que tu n’en sais rien. Tout l’effet que tu as sur moi. Toute l’emprise que tu as sur mon être. J’ai peur. Peur que cette emprise ne cesse jamais. Que toujours et à jamais tu auras autant d’effet sur moi. Je ne veux pas avoir raison quand je dis que tu pousserais à l’adultère. Je ne veux pas devoir contrôler mon cœur qui s’affole quand je te vois. Je ne veux pas sourire comme une pauvre idiote en voyant ton sourire. Parce que oui c’est bien ça le souci. J’ai souris comme une idiote quand j’ai vu ton sourire naître sur tes lèvres. J’ai mon cœur qui s’emballe quand je te vois, quand j’entends ta voix. Ça fait mal. Non je ne t’aime pas. Ô grand jamais je ne t’aimerais. Tu as juste une trop grosse emprise sur moi. Et si tu pouvais faire cesser cela par le plus grand des hasards, je te remercierais des milliers de fois.

Parce que si tu me voyais quand je commence à parler de toi. Si tu me voyais sourire comme une conne après avoir vu ton sourire. Si tu voyais mon cœur s’emballer en te voyant. Si tu voyais tout ça tu rirais de moi, c’est certain. Si je pouvais rire de moi je le ferais. Mais j’ai déjà du mal à contrôler tout cela, alors rire de moi t’imagines bien !

Tu es le beau censé. Je rêve de pouvoir un jour t’embrasser. Sentir ta peau. Toucher du bout des doigts tes lèvres. Passer ma main dans tes cheveux. Embrasser ton cou. Enlacer nos mains. Te serrer dans mes bras. Surtout. Et sentir ton odeur.

Il faut que j’arrête. 1h43. Je vais dormir. En espérant ne pas rêver de toi.

Bonne nuit à toi,

Mel.

Dimanche 7 février 2016.

ps : Quand j'ai compris que si on changeait une lettre à Mel ça faisait Mal ma vie a un tant soit peut changer. Aussi j'ai gardé que la première lettre du prénom de la personne, on sait jamais voyait.