La supercherie

Le 21 octobre 2016,

J'ai l'impression d'être une supercherie. De mentir au monde mais aussi à moi. J'arrive pas bien à me l'expliquer alors si je devais l'expliquer à quelqu'un... Comme si je devais pas me plaindre. Comme si quand j'suis mal beh j'me mens à moi-même. Que si j'aimais tel truc beh c'est pour me donner un genre. Je sais pas si c'est compréhensible... J'ai pas à ressentir tel truc car c'est des conneries c'est pas vrai. Comme si je jouais ma vie et que tout cela n'est que supercherie car ce n'est pas vrai. Je joue la comédie.

J'suis pas bien, je sais que c'est vrai, réel. Et puis y a quelque chose tout au fond caché, une petite voix/personne qui me chuchote ça à l'oreille. Je sais pas si j'ai bien fait de venir... J'suis plus à l'écart qu'autre chose. J'ai l'impression de voir quelque chose se jouait devant moi. Et puis les acteurs rentrent, sortent, se remplacent. Et moi j'suis là j'observe. 

Pourquoi j'suis venue déjà ? Pourquoi j'ai changé d'avis ? Ah non c'est vrai j'hésitais mais la balance était plus pour le "J'y vais pas". Alors bon. En temps normal j'observe mais là c'est bizarre j'me sens vide et j'ai aucune envie de faire quoi que ce soit. J'essaie hein, j'essaie. Mais il arrive toujours un moment où je vais m'isoler. 

Je veux me cacher en boule sous ma couette, au chaud. Peut-être devant un dessin animé ou juste une comédie. Bref. Simplement ne pas être là. 

Je veux rentrer et être mal dans mon coin. 

Je veux voir Cha aussi.. et ses câlins.

Je suis qu'une supercherie alors bon...

Note : J'ai écris ce texte durant une soirée. Trois jours avant j'avais appris la mort de quelqu'un de ma famille. En soirée, comme je le dis dans le texte, je suis du genre à regarder les autres (rarement celle qui va danser et boire) et parfois à m'absenter un petit moment au calme à l'abri des gens. Ce soir-là je m'absentais trop longtemps et trop de fois seule, j'ai eu au téléphone Cha et après Gaby en facetime. Après avoir eu Gaby au téléphone ça allait mieux.

La bouffe et moi

Jeudi 28 mai 2015

La bouffe et moi.

Depuis que je suis gamine la bouffe et moi c’est vachement compliqué j’dirais. Surtout chiant quoi.

Genre déjà au primaire sûrement tous les midis t’avais la dame de la cantine que me disait en gros « Mange ». Clairement.

Après, au collège j’mangeais peu (vous voyez la bouffe de la cantine vous comprendrez direct). J’mangeais surtout du pain en fait.

Puis au lycée j’ai eu la chance (même durant mes deux dernières années de collège en fait) de pouvoir être EXTERNE BAM. J’mangeais tous les midis au travail à ma mère au début c’était surtout des plats déjà fait (sandwich, etc ce qu’on trouve en magasin quoi) sauf que ma mère depuis beh le lycée quoi se fait chier à faire tous les soirs le repas pour le lendemain midi. Ce qui est cool quand j’y pense.

J’ai plusieurs problèmes avec la bouffe :

1) J’ai pas un grand appétit pendant les repas (ce qui est vraiment bizarre car en dehors… j’en reviens après),

2) J’ai une manie d’analysais tout. Donc ce que contient mon assiette je le passe au scan (mes yeux) genre le steak haché j’en mange plus à cause de ça, le jambon un petit rien m’emmerde donc j’le mange plus.

3) C’est le plus emmerdant. Durant un repas quand on me dit « Mange » « Force toi » « ça va être froid » « Tu veux avoir des perfs aux bras ? » etc j’ai encore moins envie de manger (si ce n’est pas plus du tout) donc plus on « m’encourage » à manger moins je mange.

4) J’aime peu de chose. J’suis très chiante.

Alors qu’en dehors des repas j’ai, quasiment, TOUJOURS faim (surtout en cours j’ai constaté). Dans mon sac j’ai toujours au moins 2 paquets de gâteaux (pour la recrée du matin et de l’aprem) si ce n’est pas plus.

Par contre, j’aimerais clarifiais deux trois choses aussi : mon poids. Je fais gaffe à mon poids oui. Mais pour une chose : ne pas descendre en dessous de 40 kilos. Ne pas perdre de poids. Donc dès que je peux je me pèse (je le fais chez ma mami, pour avoir la même balance, j’péfère…) et je le note. Car j’ai peur de partir à l’hôpital, en urgence, ça m’est arrivé une fois (j’avais pas mangé la veille et avant d’aller en cours j’ai fait un malaise dans les escaliers de chez moi truc « banal ») et j’ai pas envie d’y retourner, logique. Donc non, je ne mange pas peu par choix pour « être comme les mannequins ».

J’aime pas mon corps mais justement car j’suis putain de fine, j’compare mes bras à des branches bordel, j’suis complexée par mon corps. J’l’aime pas.

Et quand j’vois toutes ces filles qui cherchent à en perdre alors que moi j’galère à garder un poids stable je bad…

Voilà en gros mes problèmes de bouffe et moi. 

(Texte: Récemment retrouver)