La supercherie

Le 21 octobre 2016,

J'ai l'impression d'être une supercherie. De mentir au monde mais aussi à moi. J'arrive pas bien à me l'expliquer alors si je devais l'expliquer à quelqu'un... Comme si je devais pas me plaindre. Comme si quand j'suis mal beh j'me mens à moi-même. Que si j'aimais tel truc beh c'est pour me donner un genre. Je sais pas si c'est compréhensible... J'ai pas à ressentir tel truc car c'est des conneries c'est pas vrai. Comme si je jouais ma vie et que tout cela n'est que supercherie car ce n'est pas vrai. Je joue la comédie.

J'suis pas bien, je sais que c'est vrai, réel. Et puis y a quelque chose tout au fond caché, une petite voix/personne qui me chuchote ça à l'oreille. Je sais pas si j'ai bien fait de venir... J'suis plus à l'écart qu'autre chose. J'ai l'impression de voir quelque chose se jouait devant moi. Et puis les acteurs rentrent, sortent, se remplacent. Et moi j'suis là j'observe. 

Pourquoi j'suis venue déjà ? Pourquoi j'ai changé d'avis ? Ah non c'est vrai j'hésitais mais la balance était plus pour le "J'y vais pas". Alors bon. En temps normal j'observe mais là c'est bizarre j'me sens vide et j'ai aucune envie de faire quoi que ce soit. J'essaie hein, j'essaie. Mais il arrive toujours un moment où je vais m'isoler. 

Je veux me cacher en boule sous ma couette, au chaud. Peut-être devant un dessin animé ou juste une comédie. Bref. Simplement ne pas être là. 

Je veux rentrer et être mal dans mon coin. 

Je veux voir Cha aussi.. et ses câlins.

Je suis qu'une supercherie alors bon...

Note : J'ai écris ce texte durant une soirée. Trois jours avant j'avais appris la mort de quelqu'un de ma famille. En soirée, comme je le dis dans le texte, je suis du genre à regarder les autres (rarement celle qui va danser et boire) et parfois à m'absenter un petit moment au calme à l'abri des gens. Ce soir-là je m'absentais trop longtemps et trop de fois seule, j'ai eu au téléphone Cha et après Gaby en facetime. Après avoir eu Gaby au téléphone ça allait mieux.

A dans 5 ans !

 Skins première génération.

Lundi 13 juillet 2015, à 23h50

Je me suis retapée les deux premières saisons de Skins avant de devoir rendre les dvd à Chany. J’en suis au dernier épisode « Les adieux ». Je ne vais rien dire sur ce qu’il se passe pour pas spoiler ceux qu’ils ne l’ont pas encore vu (si vous n’avez JAMAIS vu SKINS il le faut de toute urgence !! C’est LA série la plus géniale), mais Sketch a parlée à Anwar en gros du « test des 5 ans » le but est de deviner où est-ce qu’on sera dans 5 ans, ce qu’on deviendra. 

Dans 5 ans on aura 23/24 ans. Nina continuera surement ses études d’infirmière (je sais pas combien de temps ça dure exactement) ou elle aura fini, en fait je sais pas exactement mais je la vois dans un hôpital au service pédiatrie à s’occuper des enfants, elle aura un appartement, elle réussira sa vie. Et je me vois encore dans sa vie (je l’espère mille fois) et on sera toujours aussi proche. 

Gaby sera serveur dans un restaurant. Célibataire ou une copine depuis peu. J’espère qu’il aura plus de faciliter à garder un travail que maintenant.  

Chany écrira toujours des histoires et je sais qu’un jour elle publiera un livre, elle vivra à Paris, puis elle repartira un peu au Japon pour des vacances surement ou son travail. Et chaque fois qu’elle partira quelque part je recevrai une carte postale de là où elle est allée. 

Nicolas sera comptable, il a toujours voulu l’être et il y arrivera. Et informaticien à ses heures perdues. Il réussira. Et par moment (je l’espère aussi) je serais derrière lui à le faire chier et il sera un peu mon informaticien personnel. 

Cloé je la vois dans un autre pays, Angleterre ou Etats-Unis peut-être. Avec un métier intéressant et elle sera habiller classe mais comme elle l’aime. 

Et petite Chloé, elle aura surement passé le bac et elle l’aura. Et elle poursuivra dans les études, elle galérera surement un peu car elle se lance dans un truc un peu complexe selon moi, mais elle y arrivera et quand j’serais pas bien j’irais tout dire chez elle, en espérant pour moi que je n’ai pas besoin de revoir un psy quand même ! Car elle veut devenir Psychologue. 

Après les autres j’ai plus de mal, mon frère je ne sais pas j’y arrive pas il n’aura que 20 ans et ses études sont toutes floues mais j'espère qu'il retrouvera "la raison" parce que comment il devient me fait peur. 

Mais moi je ne sais pas ce que je deviendrais. J’arrive pas à savoir. A me voir dans le futur. Je sais même pas ce que je vais faire à la rentrée ! Je sais même pas si ce que je vais faire va réussir et le temps que ça va durer ! Alors en me disant que dans 5 ans tous les examens, concours et études sont fini. Je me dis que peut-être je serai toujours chez mes parents, avec une chambre non bordélique, je travaillerais peut-être dans une crèche ou ailleurs pour le moment. Et j’espère que pour mes vacances je voyagerais, l’Europe serait pas mal déjà et surtout Montréal. 

Voilà j’espère seulement que dans 5 ans j’serais partie en vacances avec Nina dans un pays étranger, j’espère que j’aurais posé les pieds à Montréal, j’espère que je ferais un métier qui me plait et j’espère que j’aurais toujours ma petite bande de pote. 

Alors je sais pas si j’ai réellement bien fait ce test « Dans 5 ans » je crois être partie un peu plus loin que 5 ans pour la plupart des personnes mais c’est pas grave. 

J’ai toujours pas fini l’épisode « Les adieux », j’ai faim mais ya rien de bien solide dans les placards, j’ai fait plusieurs pause durant ce texte et je commence à fatiguée. Voilà. + Toujours des fautes m'en voulez pas....

Texte terminé à 00h44.

PS : J’ai créé un nouveau blog avec pour thème Les listes allez y faire un tour ça me ferait plaisir.

Dimanche 20 avril 2015

Dimanche 20 Avril 2015

Promettez-moi qu’on ne s’éloignera pas. Promettez-moi qu’on se reverra. Promettez-moi que la vie ne nous séparera pas… ça me terrifie. J’vous assure. 

Parce que la vie elle nous éloigne des gens : on avance, on achète un Chez Nous, on trouve un travail, on grandit aussi. Et au final il y a toutes ces choses qui font qu’on s’éloigne. « Impossible cette semaine je travaille tard. » « J’ai rendez-vous chez le docteur. » « Je suis fatiguée. ». On sera tous indépendant, à faire un travail qu’on n’a pas forcément choisi pour survivre dans un monde de merde. Et moi je ne veux pas. Je ne veux pas grandir. 

Je veux seulement restée cette fille un peu larguée par la vie, avec sa chambre toujours en bordel quoi qu’elle fasse, cette fille qui se cherche, cette fille qui a dû mal à se comprendre, cette fille qui dès que sa mère cri « A table ! » elle dévale les escaliers pour s’installer à la place du « Chef » pour faire rager son petit frère. Je veux rester cette fille qui a 18 ans. Arrêtez le temps. 18 ans c’est déjà trop… 

J’ai pas la maturité pour grandir, je ne veux pas c’est comme ça, j’ai l’syndrome de Peter-Pan que voulez-vous ! Je ne me vois pas avoir un taf, avoir des factures à payer, aller dans un supermarché pour faire mes courses de la semaine, je ne me vois pas avoir une voiture, faire de l’essence, avoir un Chez Moi. Vivre seule… C’est plus fort que moi j’y arrive pas. 

C’est pas que je ne veux pas vieillir, c’est pas ça non, c’est juste que quand tu vieillis t’as toutes les merde qui vont avec et déjà que j’ai dû mal à gérer les galères de mon âge alors comment je pourrais gérer celles qui arriveront plus tard ? 

Askiparait tout se fait naturellement (je viens de regarder des sites sur internet avec des (je sais plus le mot... merde !) commentaires (?)), parce que ça paraitra normal au moment venu. Mais moi je ne veux pas, c’est comme le gars de 20 ans et quelques qui disait qu’il n’avait même pas remarqué qu’il regarder plus les dessins animés. Alors certes ceux de maintenant qui passent à la télé sont to-ta-le-ment à chier mais je veux continuer rien qu’à voir des Disney et toussa… Je ne veux pas que ça me paraisse normal de remplir des papiers etc. 

« […] Mais j'ai 16 ans, dans deux ans, je suis majeur, peut-être pas adulte car l'âge de la majorité de fait pas un adolescent un adulte mais, les responsabilités commences. Je ne me vois pas dans cette catégorie, j'aime trop ma vie actuelle pour la quitter. Je me dis, bientôt, tout ceci c'est finis.. Tu ne pourras plus être aussi insouciant,finis, tu auras des responsabilités, des occupations qui t’empêcherons des choses simples, mais qui font ton bonheur actuelle. tu ne seras plus petit, tune regarderas plus pendant des heures des films avec ton père devant une glace.. Rien ne sera plus comme avant, rien. je ne sais pas si vous comprenez ce que je veux dire mais, j'ai peur que les temps changent. […] »

La majorité ce n’est pas qu'être "Libre" c'est séparé petit à petit ce qui s'aime et les laisser mourir seul...

Chanson : Tom Odell

Vengeance.

"Une espèce de vengeance manière plus doucement.."

Samedi 14 juin 2014

Aujourd'hui j'ai appris que c'était seulement une vengeance. Seulement ? Je sais pas. J'en sais rien. Je serais jamais véritablement le fin mot de l'histoire. Il a dit (toujours dans la non-exactitude évidemment) qu'étant donner je suis très forte pour m'imaginer des choses c'était facile. Il a jouait avec moi. En tout cas avec mon pire point faible. Ai-je déjà fait ça envers lui ? J'en sais rien. 
Il dit aussi que je suis parfaite. Mais bizarrement il me trouve tout les défauts du monde. Je suis aussi salope à ses yeux, menteuse et je lui cache des choses. 
Alors pardonnez-moi mais je n'arrive plus du tout à le croire. Et je le déteste. 
Il disait aussi que ce n'était pas une vengeance qu'il fallait pas que je crois que c'était un connard et qu'il avait fait ça par vengeance. 
Je le déteste. Je le haïe putain… D'une force. C'est genre pire que pour W. pire que pour tout les connard "rencontré" réunis. Pire que tout. Pire que les araignées. Pire que le vide. Pire que la peur de grandir. Pire que le monde des adultes. 
Pourquoi je l'aime autant ? Pourquoi je le haie à ce point ? Suis-je masochiste ? Est-ce que j'aime me faire du mal inconsciemment ? 
J'aimerais avoir un accident de voiture. La première fois normalement, puis la deuxième fois on rembobine et on met le tout au ralentis. Voir l'effet que cela provoque. Voir les airbag sortir. Voir les vitres se brisée. Sentir la peur dans tout mon être. Voir mon corps valdinguer. Voir dans mes yeux ce qu'il se passe. Voir à quoi je pense à ce moment là. 
Apparemment c'est terminé. Je l'ai appris par Dan. Qu'il l'a appris par lui. C'est bien de le savoir par quelqu'un d'autre.
Je le hais.
Je le hais. Je le hais.
On me le disait pourtant de pas me remettre avec. Que c'était con. Tous l'ont dit. Tous. Pourquoi j'suis inconsciente ? Pourquoi je suis malade à ce point ? J'dois aimer me faire du mal. 
Je le hais. 
Mais vous savez pas à quel point. 
Ou oui, imaginez. Relisez tout les textes que j'ai pu écrire sur tout ces connard qui m'ont brisé. Réunissez toute la haine que j'ai pour eux. Réunissez là. C'est bon ? Tout est réunis ? Elle est grande pas vrai ? Et beh pour lui c'est plus que toute celle-ci réunis.
Et pourtant je suis folle amoureuse de lui. 
J'ai toujours étais contradictoire. Que voulez-vous. 

Musique : Le tunnel d'or - AaRON 

Les connards sont ceux du lycée, ceux que j'ai aimé comme une idiote ou que j'ai seulement cru aimer. Ceux qui ont tout niqué en moi, tout brisé. 

Une anomalie au cerveau ?

Une anomalie au cerveau ?

Je suis perdue...

Je suis persuadée d'une chose. C'est que je ne suis pas normale. J'ai un problème au cerveau. Un bug, une maladie. C'est obligé je vous dis. Soit de la paranoïa, de la bipolarité, ou une connerie du genre. Et j'aimerais que des psy en tout genre vérifie si ce que je pense est vrai : un problème mental. Il y a bien des tests pour savoir cela non ? Parfois, avant, j'ai eu des crises bizarre j'appelais cela "Borderline" sans savoir que ce mot existé vraiment... Durant c'est crises, je n'étais pas moi. Comme si c'est un autre moi mais la "méchante", la Borderline, celle qui ravage tout sur son passage. Les crises ont disparut depuis plusieurs mois déjà. J'en ai eu peu. Heureusement je pense. Je ne me contrôle pas dans c'est moments là. Je ne suis pas normale. 

Ou peut-être que je me cherche une maladie mentale ? Pourquoi après tout ? Justement n'essayons nous pas d'éviter toutes c'est maladies qui nous pourrissent la vie ? 

Help me.