Mardi 9 juin 2015

Mardi 9 juin 2015, 21h31

Parfois j'aimerais partir sans rien dire, à personne, sans laisser de mot, rien. Un peu comme Into The Wild. Pour voir comment les gens réagirait. Ou peut être que plus simplement me faire percuter par un bus ou je sais pas, pour finir dans l'coma et voir qui viendrait me voir, qui prendrait de mes nouvelles, qui pleurerait etc. 

Je sais pas. Comme ça. Juste pour voir. 

Pour voir ce qu'il se passerait pendant ma disparition, mon inconscience. Pour voir ce que le monde autour ressentirait. Comment le monde réagirait face à ça. Un peu comme le film If I Stay, voir toutes les personnes qui tient à Mia, à son frère et à ses parents. Pour voir si le monde continuerait à tourner normalement.Car parfois je me demande quel impact peut avoir ma disparition, qui serait touché, et comment il continuerait à vivre, ce monde, sans moi. Je me dis que l'impact ne serait pas important, pour la courte vie que j'ai mené. Pour cette courte existence.

23 septembre 2014

Le 23 septembre 2014

(Musique : A Drop In The Ocean - Ron Pope) Je sais pas si je dois écrire à Léo en tant que Lula ou écrire à moi. Je n'ai plus écris pour moi depuis longtemps. J'ai très peu écris depuis que je suis avec lui. Pourtant ça n'a pas toujours était tout rose ! J'aurais eu pleins d'occasions d'écrire et pourtant. Ça doit tellement être fort que l'écrire ne me sert à rien, surement, je ne sais pas, c'est seulement une hypothèse. Cela me bouffe tellement de l'intérieur que j'ai besoin d'en parler. Bonjour psychologue ! Je dois voir un psy (si je me trompe pas) vers fin février surement, après mon arriver au fond du gouffre, là où mon poids a atteint 40,5K, là où je pensais que c'était réellement finis. (Musique : Par amour - Diam's) Et pourtant. Pourtant 1 mois après qu'il m'ait quitté on s'est une nouvelle fois remis ensemble. 
En juillet il est venu 2 semaines et demi, c'était vraiment bien (je veux pas rentrer dans l'exagération, alors je pèse mes mots) même s'il râler souvent et ce pour rien. (Musique : Dodo - Stromae)  Même si on se prenait souvent la tête, pour rien, encore. J'adorais cacher ma tête contre son torse quand j'étais mal, j'adorais le serrais dans mes bras, m'endormir à ses cotés en sachant que quand je me réveillerais il serait encore là. Aller à la plage avec lui, voir un feu d'artifice avec lui. J'vais pas faire un roman sur ces vacances avec lui. (Musique : Quand je crie à l'aide - Keen'v) Et puis aussi le jour où il est partit, le jour où j'ai quitté le train dans lequel il était, où j'pleurais en me mordant la main, où je refaisais en sens inverse le chemin que j'avais fais avec lui quelques minutes avant, où je suis sortie de la gare en larmes et totalement seule. Car je me sentais seule au monde…Bref. Puis il est partit en Italie un mois. Entre temps j'ai eu 18 ans. (Musique : Crève - Mademoiselle K) Puis y a eu la rentrée. Terminale. Bac. Stresse. (Musique : Never Be A Right Time - Professor Green) Je suis devenue déléguée, j'ai étais très choquée d'ailleurs, j'ai eu 10 votes sur 15 c'est assez énorme venant d'une fille transparente, timide et qui fait tout pour rester dans son coin aux récrés. Dois-je parler du lycée et de la rentrée ? Non, j't'épargne ça. (Musique : Le Tunnel d'Or - AaRON) Je mets du temps à écrire. Je vois ça au faite des musiques qui défile alors que j'ai pas aligner 5 lignes. Je réfléchis à savoir quoi taper. Savoir ce qui est important ou non. ("A trop mourir on pose les armes.") J'aime tellement cette musique. La moitié des musiques que j'aime beaucoup font partie de ma playlist "Bad Moment". (C'est la playlist que j'écoute là.) Pourquoi je parle de ça d'abord ? Je m'éloigne. Je m'égare. Pardonne moi. Je réfléchis. Et vois mes bras. Des bras que je compare à des bâtons. Les musiques défilent mais je ne les notes pas pardon. En faite je cherche une lettre que Chany m'a donné. Je ne me souviens plus où je l'ai mise…Je suis nulle sérieusement. J'ai pas de mémoire. Je suis nulle. Je suis une petite amie à chier et une amie de merde… Quel bonheur pour ceux qui m'entourent… (Musique : Forever Young - Alphaville, cette chanson me fragilise si tu savais !) ça me rend dingue de plus la retrouver ! J'étais certaine de l'avoir mise dans un livre qu'on m'a offert à mon anniversaire…J'suis vraiment si nulle à chier que ça sérieux ?!
Pardon mais j'arrête ce texte là. Qui est déjà bien assez long comme ça ! Mais je dois retrouvais absolument cette lettre. 

Je m'en veux. 

Hell. Again.

Comme une bouteille à la mer.

J'essaie de me prendre en main. Devenir quelqu'un de plus fort. D'avoir un poids dans la norme, qui ne fait pas les montagnes russes. D'être une fille normale qui se font dans la masse. Qui se sent à sa place dans ce monde. D'être une bonne copine. D'être une bonne fille pour que mes parents soit enfin fière de moi pour de vrai. J'essaie de faire plus de sport. J'essaie d'avoir plus confiance en moi et oublié le passé qui m'a détruite. J'essaie d'avancer. J'essaie de vivre. J'essaie d'avoir une carapace pour me protéger. J'essaie d'être heureuse. J'essaie de croire en moi. J'essaie de ne pas douter en ce que je pense, dis et crois. J'essaie de devenir une adulte. J'essaie d'être moi. 

Désolé. Désolé de ne pas savoir réellement qui je suis. Désolé de ne pas avoir un poids idéale pour ma taille. Désolé de n'être pas une fille normale. Désolé de ne pas être une bonne copine. Désolé de ne pas croire en moi. Je suis désolé de douter de ce que je dis, pense, éprouve et crois. Je suis désolé de ne pas être une fille que tout les parents aimeraient avoir. Désolé de ne pas avoir confiance en moi. Désolé de ne pas avoir une carapace qui protège mon coeur. Désolé de ne pas réussir à avancer droit (je n'ai jamais sur marcher droit, alors avancer droit...). Désolé de ne faire que survivre. Désolé de n'être pas réellement heureuse. Je suis désolé de ne pas être une personne stable mentalement. Je suis désolé de ne pas être forte. Désolé de m'attacher pour tout et n'importe quoi. Désolé. Je suis vraiment désolé pour tout. Je suis désolé d'être seulement une fille perdue, instable et faible. Je suis désolé d'être cette personne si minuscule. Désolé. Désolé pour tout. 

C'est comme jeter une bouteille à la mer : on est pas certain qu'elle y arrive. 

Musique : LArtDelicatDeRaterSaVie 
Date : 4 Juin 2014 

Repas de famille

Je vois le monde s'activer autour de moi. Tout le monde se parle, discute des dernières actualités, de l'immobilier, de ces gens qui n'ont pas les couilles d'aller aider leur prochain qui se font cassé la gueule et de toutes ces conneries encore. J'en passe. De nos études aussi. J'écoute mais je dis rarement quelque chose. J'observe simplement. À mes yeux je suis invisible pour les leurs. Transparente. Si je me faufilais vers l'extérieur ils ne remarqueraient qu'au départ. Qu'à la fin de soirée. Cela ne me dérange pas cette situation. D'écouter, d'observer, d'être à demi invisible. J'aime bien. Je n'ai pas à parler si je ne le souhaite pas. Ces soirées sont calme, tranquille. Il y a de petites tensions parfois mais rien de bien méchant. Je les observe et je me dis que j'ai bien de la chance d'être tombé sur eux. J'aurais pu avoir pire. Car elle est top celle-ci. Ils seront toujours là pour nous. Ils ne nous tourneront jamais le dos. Parfois je glisse une phrase ou deux dans les différentes conversations mais rien de trop gros. Juste ce qu'il faut pour que je n'ai pas besoin de dire plus. Parfois ils reparlent d'avant. Avant nous. Les quatre qui sont venu s'incruster année après année. Ils reparlent de leurs vie, leur boulot, leurs conneries qui me font naître un fin sourire à mes lèvres. Quand je pense à ces soirées. Nos repas. J'en souris. Ce sont des moments comme ça qui me plaisent. Oui j'écoute le monde tourner autour de moi, je vois les discutions fusé de l'un à l'autre et j'aime cette situation. J'écoute et j'observe. Ce monde qui tourne à mes cotés. Et je souris. 

Vide de sentiments je suis.

J'suis vidée. Tu vois j'suis totalement vidée. Vidée d'émotion, vidée de tout. J'ai juste la nausée dans ce corps vide. Juste ça. Puis j'ai besoin d'écrire. Encore. Pour une fois au bon moment. Alors je tape sur le clavier ce qui me passe en tête comme si j'allais pouvoir allé mieux. Certaines personnes ont besoin de faire du sport, de chanter, de jouer, pour allé mieux après. On a tous besoin de se défouler d'une manière pour se sentir mieux. Certaines façons marchent davantage sur certaines personnes et sur d'autres cela ne marche pas. Moi j'ai simplement besoin de tapé, d'écrire, et de me soulagé le cœur pour allée mieux. Un peu mieux. Et je sers cette grosse peluche rosé contre moi. Comme si elle allait m'aider tiens ! Je pense que parfois certaines personnes ont un don, pas un vrai comme médium ou autre, non juste ce pressentiment d'allé voir une personne, une personne qui va mal à ce moment là, alors que pourtant ils ne le savent pas ils ne savent pas qu'ils parlent à quelqu'un de triste. Et cette personne triste commence à allé mieux. En ce moment précis je suis sans émotion. Vide de sentiments je suis. Je me souviens à l'époque où je tapais énormément. Plusieurs textes par semaines, mois. C'était la cause d'un mec. De mecs oui. J'écrivait car j'étais triste. Triste de tombé, amoureuse, sur des cons. Sur des mecs qui se fichaient de moi. Qui s'intéresser à moi comme aux molécules de l'air. J'étais surement un jeu pour eux, un simple jeu, un simple pion dans le jeu d'échec. Oui un échec pour moi c'était. Et maintenant je remarque que j'écris plus ou presque plus. Et je sais depuis quand depuis plus d'un an. Car quelque chose est rentré dans ma vie comme ça. Car avec cette personne je suis heureuse. Enfin. Elle m'a redonné goût à la vie jour après jour. Et je commence à aller mieux. Cette personne est un ange. Mon ange. Il est tombé du ciel. Alors c'est pour ça que j'écris moins. Mais pourtant, peut-être, que je peux toujours écrire encore, mais que je n'y pense pas, ce n'est plus vitale, car cela ne touche pas l'amour, cela touche le "social". Oui le social. Les emmerdes des gens. Leurs saloperies qu'ils crachent à la gueule comme un "Bonjour !". Oui, je devrais tapé encore, mais plus pour réparé mon cœur brisé, mais pour réparer mon cerveau aussi, lui qui accumule les crasses qu'ont lui envoient. Et qui se tait comme un muet. 

Je suis une petite chose fragile, qui a peur de gêner les autres de n'importe quelle manière qu'il soit et qui a peur de réagir face aux provocs qu'ont lui envoient. Alors je me tait, encaisse, et me la ferme. La petite chose que je suis à aussi peur de grandir mentalement. La petite chose fait tout pour être transparente, pour ne pas être vue des autres. 

Le 08/08/13.