Il aurait pu éviter de me donner une dernière chance inexistante.
Il aurait pu éviter d'être aussi méchant.
Il aurait pu éviter de me faire croire qu'il était déçus que je vienne qu'en avril, qu'il était triste.
Il aurait pu être franc. Répondre à mes sms. Être "vrai" pour une dernière fois. Ne pas être lâche. Ne pas tourner autour du pot comme dit le psy. Il aurait pu être clair.
Je ne le reconnais pas...
J'aime pas cette personne. Cette personne qui a penser qu'à sa gueule, qui a jouait de moi.
J'aime celle qui faisait des grimaces, celle avec ces voix par millier, celle à la cam, celle en vrai. Pas derrière un clavier... Pas cette personne blessante, qui joue de moi... Qui joue de son emprise sur moi pour encore plus m'écraser le coeur. Qui m'a foutu le coeur en cendre... Qui m'a noyé... Je haie cette personne là. Je la haïe de tout mon être. Et un jour il m'avait dit que j'étais une fille fragile et qui se fait apprivoisé en quelques paroles... Il avait raison. Et ce mec m'a tellement bien apprivoisé qu'il a une putain d'emprise sur moi. Et je le haie aussi pour ça.
Je haie cette relation... Elle est partie on s'aimait comme des fous, c'était putain de fort et ça c'est dégrader au fil du temps. Et je le haie.
Je me haie d'avoir était encore une fois aveugler par mes sentiments, je me haie d'avoir imaginer un instant ma vie avec lui, d'avoir un chez nous, des enfants de lui, un mariage (alors que je ne voulais pas me marier) et une fin heureuse... Je me haie d'avoir vu si loin. Je me haie d'être tombé amoureuse de lui... Je me haie d'avoir pleuré comme une merde le jour où il a reprit le train... Je le haie d'avoir contaminé les lieux. Je haie ces lieux où il est passé, où on a vécu ensemble... Je me haie d'avoir cru en cette homme... Je le haie d'avoir enterré sa graine dans ma vie. Il s'est installé et a prit une trop grande place. Je le haie d'être devenu la personne qui m'aidait à remonter la pente et à me faire croire en moi , je le haie qu'il soit devenu mon monde. Je le haie de me dire qu'il comptait me faire sa fiancée pour mon anniversaire... Je le haie d'être parti comme ça. Je le haie pour toutes ces promesses qu'on s'était faites. Des promesses parfois impossible. Je le haie... Je le haie de m'avoir fait croire en nous.
Et je regrette de cette fin. Je regrette de l'avoir connu... Je regrette de l'avoir connu pour la personne qu'il est devenu. Je regrette la fin que ça a prit. Il est le seul que j'ai jamais aimé à ce point, il est le seul à m'avoir donné confiance en moi, il est le seul mec que j'ai aimais... Et c'est aussi le seul qui m'a jamais autant détruite...
Ce qui me fait le plus mal dans tout ça, je crois que c'est la façon dont il la fait terminé. Comme si je n'avais rien étais pour lui, comme si je n'avais jamais compter... Comme si j'étais une fille parmis tant d'autres... Comme si notre relation n'avait rien été. Comme si 1 an et demi ensemble n'était rien...
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