Repas de famille

Je vois le monde s'activer autour de moi. Tout le monde se parle, discute des dernières actualités, de l'immobilier, de ces gens qui n'ont pas les couilles d'aller aider leur prochain qui se font cassé la gueule et de toutes ces conneries encore. J'en passe. De nos études aussi. J'écoute mais je dis rarement quelque chose. J'observe simplement. À mes yeux je suis invisible pour les leurs. Transparente. Si je me faufilais vers l'extérieur ils ne remarqueraient qu'au départ. Qu'à la fin de soirée. Cela ne me dérange pas cette situation. D'écouter, d'observer, d'être à demi invisible. J'aime bien. Je n'ai pas à parler si je ne le souhaite pas. Ces soirées sont calme, tranquille. Il y a de petites tensions parfois mais rien de bien méchant. Je les observe et je me dis que j'ai bien de la chance d'être tombé sur eux. J'aurais pu avoir pire. Car elle est top celle-ci. Ils seront toujours là pour nous. Ils ne nous tourneront jamais le dos. Parfois je glisse une phrase ou deux dans les différentes conversations mais rien de trop gros. Juste ce qu'il faut pour que je n'ai pas besoin de dire plus. Parfois ils reparlent d'avant. Avant nous. Les quatre qui sont venu s'incruster année après année. Ils reparlent de leurs vie, leur boulot, leurs conneries qui me font naître un fin sourire à mes lèvres. Quand je pense à ces soirées. Nos repas. J'en souris. Ce sont des moments comme ça qui me plaisent. Oui j'écoute le monde tourner autour de moi, je vois les discutions fusé de l'un à l'autre et j'aime cette situation. J'écoute et j'observe. Ce monde qui tourne à mes cotés. Et je souris. 

J'ai perdu ma meilleure amie, ma soeur.

Il m'a fait choisir entre lui et elle. Il n'avait pas l'droit… Non il pouvait pas faire ça, pas elle ou lui… Mais il l'a fait… Et devine qui j'ai choisi… Non, pas elle… Pas ma meilleure amie, pas ma sœur… Pas celle que je connais depuis 10 ans. Non pas elle, mais lui… Et je sais pas comment je vais faire… J'ai qui maintenant ?… J'avais en vraie amie, Nina et Sabrina… J'ai plus que Danny… J'ai plus qu'elle… Mais elle sait pas tout elle… J'ai une putain de boule à la gorge, un putain de mal au bide… Il avait pas le droit de me demander ça… Je peux pas choisir entre les deux… Mais j'ai choisi lui… Alors qu'il me croit jamais, lui qui se demande pourquoi il s'est remis avec moi… J'ai mal… J'suis rien sans lui, mais rien non plus sans elle… C'est comme ça… à ses yeux j'ai tout un tas de défauts, je suis une fille qui va voir ailleurs… Et je pleure… J'ai perdu la seule amie qui me comprenait la seule avec qui je pouvais vraiment être moi… La seule où ma connerie était normale, je me sentais mieux chez elle que chez moi… Je deviens quoi moi maintenant ?… J'ai mal.

Ecrit le 22/03/14 

Non relu, non corriger, juste déposer sur le papier.

Plus que 5 mois

Le 9 mars 2014

Dans 5 mois j'aurais 18 ans. La majorité askiparait ! 

Mais comment vous dire à quel point j'ai pas envie d'avoir une année de plus ? Je ne veux pas grandir. Je veux avoir 17 ans éternellement. Être éternellement mineur. Enfant. Je veux que Peter Pan m'emmène chez lui et ne plus repartir. Je ne veux pas grandir. On me rappel que bientôt je suis majeur. Sauf que je veux pas être majeur. Laissez moi profiter de ces 5 derniers mois. Seulement 5 mois. 5 mois avant que mon pire cauchemar commence. Oubliez mon anniversaire. Oubliez cette date. Oubliez moi. Laissez moi enfant. Certains savent que le futur me fait peur. Que je ne veux pas grandir car le monde des adultes me terrifie. Oui être adulte est un cauchemar pour moi… Mais que voulez vous ? Faut bien avoir peur de quelque chose dans la vie ! Beh moi c'est devenir adulte, des araignées et du vide. C'est tout. Des peurs comme tant d'autres, j'aimerais vous dire. 

Je ne veux pas grandir.