C'était nous contre le monde, maintenant c'est l'un contre l'autre…

Je déteste cette fille. Lui aussi. Et puis cette photo d'eux. Il a l'air heureux dessus. Et je n'aime pas… 

C'était nous contre le monde, maintenant c'est l'un contre l'autre… 

Et c'est horrible de le haïr et de l'aimer à la fois… Je ne supporterais pas qu'on lui fasse du mal… Ça me rend malade de l'imaginer avec une autre. Qu'une autre le rende heureux… C'est égoïste je le sais. 

Et comment j'ai pu dire que je disparaîtrais de sa vie pour qu'il puisse m'oublier et refaire sa vie, qu'il se retrouverait une copine, que sans moi il serait mille fois mieux… Comment j'ai pu penser que je réussirais à disparaître de sa vie ? Je n'arrive pas à l'imaginer avec une autre ça me nique… Ça me fait trop mal d'imaginer un truc pareil. Car à la base on l'avait imaginé pour nous deux… Pas pour lui et une autre. Et j'ai mal…. Putain que j'ai mal.

J'en ai marre d'entendre les gens dire qu'il reviendra, puis que je suis une fille super, intelligente, fille en or et tout le baratin. J'en ai marre d'entendre ça putain… Ça me saoule d'entendre un tel baratin ! Vous n'imaginez pas à quel point ça m'énerve. 

La journée au lycée j'arrive à ne pas penser à ça. J'ai une classe d'attardée mentaux qui change les idées. Ya juste le matin et le soir où j'ai plus de mal. Ne me demandez pas d'oublier ou d'avancer comme s'il n'y avait rien eu. Comme si ce n'était rien et que je vais facilement avancer car je suis "forte". 

Je crois plus aux promesses. Plus à ceux qu'il me dit. Tout ce qui sort de sa bouche est un mensonge.

C'est mon bébé chat...

C'est la fin.

Il aurait pu le faire autrement. 

Il aurait pu éviter de me donner une dernière chance inexistante. 

Il aurait pu éviter d'être aussi méchant. 

Il aurait pu éviter de me faire croire qu'il était déçus que je vienne qu'en avril, qu'il était triste.

Il aurait pu être franc. Répondre à mes sms. Être "vrai" pour une dernière fois. Ne pas être lâche. Ne pas tourner autour du pot comme dit le psy. Il aurait pu être clair. 

Je ne le reconnais pas... 

J'aime pas cette personne. Cette personne qui a penser qu'à sa gueule, qui a jouait de moi.

J'aime celle qui faisait des grimaces, celle avec ces voix par millier, celle à la cam, celle en vrai. Pas derrière un clavier... Pas cette personne blessante, qui joue de moi... Qui joue de son emprise sur moi pour encore plus m'écraser le coeur. Qui m'a foutu le coeur en cendre... Qui m'a noyé... Je haie cette personne là. Je la haïe de tout mon être. Et un jour il m'avait dit que j'étais une fille fragile et qui se fait apprivoisé en quelques paroles... Il avait raison. Et ce mec m'a tellement bien apprivoisé qu'il a une putain d'emprise sur moi. Et je le haie aussi pour ça. 

Je haie cette relation... Elle est partie on s'aimait comme des fous, c'était putain de fort et ça c'est dégrader au fil du temps. Et je le haie. 

Je me haie d'avoir était encore une fois aveugler par mes sentiments, je me haie d'avoir imaginer un instant ma vie avec lui, d'avoir un chez nous, des enfants de lui, un mariage (alors que je ne voulais pas me marier) et une fin heureuse... Je me haie d'avoir vu si loin. Je me haie d'être tombé amoureuse de lui... Je me haie d'avoir pleuré comme une merde le jour où il a reprit le train... Je le haie d'avoir contaminé les lieux. Je haie ces lieux où il est passé, où on a vécu ensemble... Je me haie d'avoir cru en cette homme... Je le haie d'avoir enterré sa graine dans ma vie. Il s'est installé et a prit une trop grande place. Je le haie d'être devenu la personne qui m'aidait à remonter la pente et à me faire croire en moi , je le haie qu'il soit devenu mon monde. Je le haie de me dire qu'il comptait me faire sa fiancée pour mon anniversaire... Je le haie d'être parti comme ça. Je le haie pour toutes ces promesses qu'on s'était faites. Des promesses parfois impossible. Je le haie... Je le haie de m'avoir fait croire en nous. 

Et je regrette de cette fin. Je regrette de l'avoir connu... Je regrette de l'avoir connu pour la personne qu'il est devenu. Je regrette la fin que ça a prit. Il est le seul que j'ai jamais aimé à ce point, il est le seul à m'avoir donné confiance en moi, il est le seul mec que j'ai aimais... Et c'est aussi le seul qui m'a jamais autant détruite... 

Ce qui me fait le plus mal dans tout ça, je crois que c'est la façon dont il la fait terminé. Comme si je n'avais rien étais pour lui, comme si je n'avais jamais compter... Comme si j'étais une fille parmis tant d'autres... Comme si notre relation n'avait rien été. Comme si 1 an et demi ensemble n'était rien...

Son emprise sur moi

Je le déteste… Je déteste l'emprise qu'il a sur moi. J'ai l'impression d'être sa chose…

Lui parler me fait du bien… Son odeur me manque, sa voix me manque, son sourire me redonne du baume au cœur… J'adore son sourire et son rire… Ils me font fondre… La couleur de ses yeux. J'ai besoin de lui… Il est mon héros… Et je le déteste pour tout ça, pour l'emprise qu'il a sur moi, pour tout ce que j'aime chez lui, pour la place qui l'a prise dans ma vie, pour sa façon de me traiter… 

Cette histoire me nique. Notre relation se dégrade de plus en plus. Je sais qu'ensemble, dans la vraie vie, quand on est à seulement quelques mètres et non à des kilomètres, c'est juste parfait, on est heureux… Mais la distance nous nique, j'aime pas la distance… Je lui crache à la gueule à s'te pute. J'lui tordrais bien le cou et lui casserais bien les côtes… C'est ça qui me permet de me battre, c'est-ce Nous ensemble. Ce Nous sans la distance… 

J'ai l'impression qu'il joue de moi et de mes sentiments pour lui… 

J'en ai marre de ne pas savoir quand on est en couple ou pas… Il sait pas… Un coup oui un coup non… J'en peux plus ! J'suis pas un cobaye merde ! J'ai l'impression que notre histoire il en a plus rien a foutre, ça lui fait plus rien, que s'il est avec moi ou pas c'est pas grave. Ça l'importe pas, il s'en fout. Il s'en bat les couilles. Que si je partais maintenant (j'suis même sûre qu'il le remarquerait pas en faite…) ça lui ferait rien. 

Mes efforts ne servent à rien, s'il n'en fait pas un minimum: me parler, répondre à mes sms. 

Peut-être qu'il a raison enfin de compte. Qu'il vaut mieux tout arrêter. 

Pourquoi pas arrêter après tout ?… C'est partit en couille notre histoire… Qu'est-ce qui nous empêche de tout arrêter ?… 

Puis pourquoi il est partit alors qu'avant il voulait pas car il "m'aimait" ?.. Je doute de tout, j'ai pas confiance en sa "Meilleure" et lui… J'ai peur de tout. Ça me saoule…