J'ai peur, peur de faire une erreur. J'ai toujours peur de venir te parler, j'ose plus. J'ose plus pour plusieurs raisons : 1) J'ai l'impression de toujours merder ou de te faire chier,
2) J'ai peur de dire quelque chose qui faut pas, peur de dire quelque chose qui pourrait changer ton comportement,
3) Je t'imagine sans cesse lui parler, vu qu'elle est là quand je ne le suis pas...
J'ai toujours l'impression de dire quelque chose qui ne faut pas avec tes "ok" et tes ":)", j'ose plus trop parler car j'ai peur que ton comportement change et qu'on finisse à plus se parler pendant un moment. J'ai toujours l'impression de merder en faite.
Maintenant quand tu mets 5 minutes ou plus avant de me répondre, je m'imagine que c'est à elle que tu parles. (S'en est devenu infernal.) Que tu lui parle souvent, étant donné qu'elle est là quand je ne suis pas là, et vu que je ne suis pas là souvent avec toutes les embrouilles de merdes qu'il y a... Je t'imagine toujours lui parler, non stop, que tu es heureux, que tu ris, et souris avec elle... Mais je peux pas te priver de lui parler, je peux pas t'en empêcher, j'ai pas le droit de faire ça, je te paraîtrais égoïste, jalouse, et possessive. Je peux pas t'emprisonner dans une cage en or, t'empêcher de parler aux filles, à celles qui t'aiment ou non...
Je dois te laisser libre.
C'est idiot mais... en mon fort intérieur j'aurais espérer que tu lui parle plus, tu sais quand tu m'as appris qu'elle t'aimer ?, que tu coupe les ponts avec elle, comme si tu faisais ça pour pas que je souffre... Oui c'est débile, car pour toi c'est qu'une simple amie. Que tu m'aimes moi et pas elle.
Mais je sais tout ça, que pour toi il n'y a que de l'amitié, mais elle te la bien dit : ça ne lui suffit pas. Elle veut plus. Mais elle a bien réussis une fois de nous séparer, alors pourquoi pas deux... Le vrai "END" de l'histoire. De NOTRE histoire.
J'ai aussi peur que tu me remplace, sans le voir, sans le remarquer, tu sais, peu à peu on s'éloigne, on se parle moins, elle est là, je ne le suis pas, alors tu lui parle... Et pouf un jour c'est comme moi tu déconne avec elle quelques jours et pouf tu l'aimes... Tu te souvient il a suffit que quelques jours pour nous... Et tu m'avais demandé "Pourquoi moi ? Pourquoi c'est moi que t'aime ?" T'avais peur car cela pouvait arriver que je parle deux jours avec quelqu'un et que je l'aime lui, plus toi... Et bien moi c'est pareil je me pose cette question "Pourquoi moi ? Pourquoi c'est moi que t'aime ? Il a suffit que quelques jours ça pourrait bien être une autre, hein ? Alors pourquoi moi ?" Je ne suis pas l'amoureuse idéale pourtant... Tu dois te dire qu'il y a que moi, que tu m'aimes plus que tout, que l'autre n'est rien, tout ça... Je sais, j'ai confiance en toi, mais j'ai peur...
J'ai la sensation que tu me files entre les doigts, que tu me glisse des mains, et que je peux rien faire. Je te vois t'éloigner, et ça me fait peur, car je veux pas te perdre, je tiens trop à toi pour te perdre tu comprends... Je le supporterais pas...
Tu te souviens j'avais parler que peut-être je pourrais dire sur un coup de tête, d'énervement ou de tristesse, que je pourrais te quitter, sans vraiment le vouloir dans le fond, et que je pouvais peut-être le faire plusieurs fois ce coup là (j'avais dit un truc du genre comme ça) mais tu m'avais répondu que non il n'y aurait pas de plusieurs fois, qu'il n'y aurait pas de "on se quitte, on se remets ensemble". Mais en faite c'est toi qui risque de le faire ce coup là, tu me l'as fait une fois. Mais je te préviens la deuxième je supporterais pas, comme la première... Réfléchis bien si tu compte le dire, car même si je suis follement et éperdument amoureuse de toi comme Juliette et Roméo, de Bonnie et Clyde, je vais surement refuser pour une prochaine fois de recommencer, car j'aurais surement plus la force de tout ça... Alors avant de me ressortir que nous deux c'est finis réfléchis bien, tourne sept fois ta langue dans ta bouche comme dit certains...
Je me contrôle pas, je me reconnais pas, être jalouse comme ça, d'une fille à des kilomètres à l'autre bout de l'océan. Et ça m'énerve car je peux pas me contrôler, et ça me nique, le coeur tout le reste...
J'ai peur d'avoir oublier des trucs, j'ai tellement de choses en tête qui se bouscule que je sais plus ce que je voulais dire.
Date: 25/05/13
