Vengeance.

"Une espèce de vengeance manière plus doucement.."

Samedi 14 juin 2014

Aujourd'hui j'ai appris que c'était seulement une vengeance. Seulement ? Je sais pas. J'en sais rien. Je serais jamais véritablement le fin mot de l'histoire. Il a dit (toujours dans la non-exactitude évidemment) qu'étant donner je suis très forte pour m'imaginer des choses c'était facile. Il a jouait avec moi. En tout cas avec mon pire point faible. Ai-je déjà fait ça envers lui ? J'en sais rien. 
Il dit aussi que je suis parfaite. Mais bizarrement il me trouve tout les défauts du monde. Je suis aussi salope à ses yeux, menteuse et je lui cache des choses. 
Alors pardonnez-moi mais je n'arrive plus du tout à le croire. Et je le déteste. 
Il disait aussi que ce n'était pas une vengeance qu'il fallait pas que je crois que c'était un connard et qu'il avait fait ça par vengeance. 
Je le déteste. Je le haïe putain… D'une force. C'est genre pire que pour W. pire que pour tout les connard "rencontré" réunis. Pire que tout. Pire que les araignées. Pire que le vide. Pire que la peur de grandir. Pire que le monde des adultes. 
Pourquoi je l'aime autant ? Pourquoi je le haie à ce point ? Suis-je masochiste ? Est-ce que j'aime me faire du mal inconsciemment ? 
J'aimerais avoir un accident de voiture. La première fois normalement, puis la deuxième fois on rembobine et on met le tout au ralentis. Voir l'effet que cela provoque. Voir les airbag sortir. Voir les vitres se brisée. Sentir la peur dans tout mon être. Voir mon corps valdinguer. Voir dans mes yeux ce qu'il se passe. Voir à quoi je pense à ce moment là. 
Apparemment c'est terminé. Je l'ai appris par Dan. Qu'il l'a appris par lui. C'est bien de le savoir par quelqu'un d'autre.
Je le hais.
Je le hais. Je le hais.
On me le disait pourtant de pas me remettre avec. Que c'était con. Tous l'ont dit. Tous. Pourquoi j'suis inconsciente ? Pourquoi je suis malade à ce point ? J'dois aimer me faire du mal. 
Je le hais. 
Mais vous savez pas à quel point. 
Ou oui, imaginez. Relisez tout les textes que j'ai pu écrire sur tout ces connard qui m'ont brisé. Réunissez toute la haine que j'ai pour eux. Réunissez là. C'est bon ? Tout est réunis ? Elle est grande pas vrai ? Et beh pour lui c'est plus que toute celle-ci réunis.
Et pourtant je suis folle amoureuse de lui. 
J'ai toujours étais contradictoire. Que voulez-vous. 

Musique : Le tunnel d'or - AaRON 

Les connards sont ceux du lycée, ceux que j'ai aimé comme une idiote ou que j'ai seulement cru aimer. Ceux qui ont tout niqué en moi, tout brisé. 

Fly

Besoin de partir. 

Loin. 

Sur une île déserte c'est bien. 

Ou dans une grotte au fin fond des montagnes. 

Je sais pas. 

J'en ai marre. Je suis perdue.

Totalement perdue.

J'arrive pas à démêler mon imagination à la réalité. J'ai du mal à croire en ce qu'il me dit. 

Je doute. 

Toujours. 

J'ai du mal à croire en lui. Après la chienne (la canadienne) et sa "Meilleure" ou "Pire des folles" ou sa pute, au choix selon vos préférences. 

Vous savez j'aimerais le croire sur parole. L'aimer aveuglément. Et ne jamais avoir peur. 

Sauf que c'est impossible. 

Distance + précédentes conneries + un manque de confiance évident en moi + ses mensonges = un moi catastrophique. 

J'ai besoin d'une séance chez le psy cher amis ! Je vais pas pouvoir attendre la fin de mon stage là. Non c'est horriblement catastrophique. 

Je doute. 

Je voulais dire un truc mais j'ai oublier. Comme toujours. 

J'ai l'impression par moment de me noyer et de couler au fin fond de l'océan. Mon problème est pas si gros non plus. C'est justement pour ça que je ne veux pas grandir, et devenir adulte. Car plus tu grandis plus les problèmes grandissent eux aussi. Peter Pan. Alors je n'imagine pas les merdes plus grosses que j'aurais. Je préfère pas. Cela me fait déjà assez peur comme ça. 

Pourquoi tout est toujours si compliqué ? Pourquoi on nous berce étant petit avec des histoires avec des HAPPY END ? Pourquoi on nous prépare pas à la vie ? Pourquoi on nous dit pas que le prince rencontre une autre demoiselle ? Que la princesse fait une dépression ? Pourquoi on nous raconte pas le monde tel qu'il est ? ça m'aurait sûrement permis à moins m'écraser au sol. 

Mais je m'éloigne du sujet. 

Je sais que pleurer pour un garçon à mon âge est totalement con. Mais que voulez vous l'amour n'est pas toujours un allié.

Musique écouter : LArtDelicatDeRaterSaVie 
Date : 4 Juin 2014

Comme une bouteille à la mer.

J'essaie de me prendre en main. Devenir quelqu'un de plus fort. D'avoir un poids dans la norme, qui ne fait pas les montagnes russes. D'être une fille normale qui se font dans la masse. Qui se sent à sa place dans ce monde. D'être une bonne copine. D'être une bonne fille pour que mes parents soit enfin fière de moi pour de vrai. J'essaie de faire plus de sport. J'essaie d'avoir plus confiance en moi et oublié le passé qui m'a détruite. J'essaie d'avancer. J'essaie de vivre. J'essaie d'avoir une carapace pour me protéger. J'essaie d'être heureuse. J'essaie de croire en moi. J'essaie de ne pas douter en ce que je pense, dis et crois. J'essaie de devenir une adulte. J'essaie d'être moi. 

Désolé. Désolé de ne pas savoir réellement qui je suis. Désolé de ne pas avoir un poids idéale pour ma taille. Désolé de n'être pas une fille normale. Désolé de ne pas être une bonne copine. Désolé de ne pas croire en moi. Je suis désolé de douter de ce que je dis, pense, éprouve et crois. Je suis désolé de ne pas être une fille que tout les parents aimeraient avoir. Désolé de ne pas avoir confiance en moi. Désolé de ne pas avoir une carapace qui protège mon coeur. Désolé de ne pas réussir à avancer droit (je n'ai jamais sur marcher droit, alors avancer droit...). Désolé de ne faire que survivre. Désolé de n'être pas réellement heureuse. Je suis désolé de ne pas être une personne stable mentalement. Je suis désolé de ne pas être forte. Désolé de m'attacher pour tout et n'importe quoi. Désolé. Je suis vraiment désolé pour tout. Je suis désolé d'être seulement une fille perdue, instable et faible. Je suis désolé d'être cette personne si minuscule. Désolé. Désolé pour tout. 

C'est comme jeter une bouteille à la mer : on est pas certain qu'elle y arrive. 

Musique : LArtDelicatDeRaterSaVie 
Date : 4 Juin 2014