La rentrée !

Ya quelques jours c'était la rentrée. Et fallait que je fasse un article sur ça. Obligé ! Cette journée décisif qui va vous dire quelle année ce sera ! Et oui, emplois du temps, classe, professeurs. Le seul truc qu'on attend surtout de cette journée c'est voir notre emploi du temps, puis enfin les gens de notre classe, et en dernier les chers professeurs qu'on adore toujours autant (Ironie Bonjour !) n'est-ce pas ? Ya trois catégories d'élèves: les stresser, ceux qui viennent en mode cool ils retrouvent leurs amis et les autres. 

Et bah moi je fais partie de la première catégorie celle des stresser et je vais vous dire ma rentrée. 

Je suis rentré le 4 septembre à 9h (pour finir à 12h). Je stressée comme pour chaque rentrée, je connaissais ceux que j'aurais dans ma classe et mes profs. Mais cela m'a pas empêcher de stresser ! Je stresser car j'avais jamais fais ma rentrée "comme tout le monde" à ce lycée car j'étais rentré 10 jours après.  

Et enfin de compte bah j'ai stresser pour kedal. Même classe (je savais) même prof sauf pour l'eps (askiparait elle est mieux celle que j'aurais) et puis pas le même prof d'italien. J'ai flippé pour les deux profs et en bref la prof d'eps est cool askiparait, et la prof d'italien à l'air pas mal. Et puis bah j'ai mon prof de compta en prof principal j'ai plus l'autre prof gueularde itout. Bref toujours une classe à la con mais ça va à la longue je pense m'y faire. Et puis et puis et puis... AH OUIII !! J'ai un meilleur emploi du temps ! Genre l'année dernière je faisait 8h - 17h30. Là le lundi et vendredi 8h - 16h30, mardi 8h - 17h30, mercredi 8h - 12h30 (au lieu de 13h) et le jeudi 8h 17h30. Franchement il me plait bien lui. 

Brefouille, j'ai fais une bonne rentrée. 

La distance

L'amour à distance. Beaucoup disent que c'est impossible. Beaucoup jugent sans savoir ce que l'on peut ressentir en vivant cela. Il faut le vivre pour le comprendre.

Au début on se promet de pas trop s'attacher mais on perd le contrôle de tout ce qu'il se passe. Chaque jour on sent que les sentiments sont encore plus fort. 

Nous sommes séparés par tout et pourtant nous sommes inséparables. On se bat. On se sent plus proches que jamais malgré cette distance qui nous court après.

On a une confiance aveugle en l'autre. Chaque moment est partagé, raconter ou filmer. On s'envoie des vidéos, des photos, des lettres, des sms. On passe des heures interminables à la cam. On se demande si un jour on niquera cette distance. Elle court, elle court cette putain de distance.Elle finit par nous rattraper, à n'importe quel moment. Et on se laisse aller. On se laisse détruire. On veut tout laisser tomber. On pleure jusqu'à ne plus avoir de mouchoirs. Puis on finit par se relever et on décide de continuer à se battre. Chacun a sa manière d'affronter cet obstacle. Certains pleure plus que d'autre. D'autres s'énervent en voyant un couple dans la rue. D'autres encore essayent de rester optimiste et sourient en voyant un couple en disant que bientôt ils seront a leurs places. Mais au fond tout est pareil. Chacun vit la même aventure. Parce que oui, c'est une aventure. Chaque jours on se bat. On a pas une seconde de répit, la distance nous suis partout. On la fuit. Cette aventure qui nous rend plus mature. Malgré des moments très difficiles on sait que l'on pourra toujours compter l'un sur l'autre et c'est ce qui nous permet de tenir et de vivre cette aventure à fond. Cette distance ne sera plus qu'un ancien souvenir.

Auteur inconnu.

Vide de sentiments je suis.

J'suis vidée. Tu vois j'suis totalement vidée. Vidée d'émotion, vidée de tout. J'ai juste la nausée dans ce corps vide. Juste ça. Puis j'ai besoin d'écrire. Encore. Pour une fois au bon moment. Alors je tape sur le clavier ce qui me passe en tête comme si j'allais pouvoir allé mieux. Certaines personnes ont besoin de faire du sport, de chanter, de jouer, pour allé mieux après. On a tous besoin de se défouler d'une manière pour se sentir mieux. Certaines façons marchent davantage sur certaines personnes et sur d'autres cela ne marche pas. Moi j'ai simplement besoin de tapé, d'écrire, et de me soulagé le cœur pour allée mieux. Un peu mieux. Et je sers cette grosse peluche rosé contre moi. Comme si elle allait m'aider tiens ! Je pense que parfois certaines personnes ont un don, pas un vrai comme médium ou autre, non juste ce pressentiment d'allé voir une personne, une personne qui va mal à ce moment là, alors que pourtant ils ne le savent pas ils ne savent pas qu'ils parlent à quelqu'un de triste. Et cette personne triste commence à allé mieux. En ce moment précis je suis sans émotion. Vide de sentiments je suis. Je me souviens à l'époque où je tapais énormément. Plusieurs textes par semaines, mois. C'était la cause d'un mec. De mecs oui. J'écrivait car j'étais triste. Triste de tombé, amoureuse, sur des cons. Sur des mecs qui se fichaient de moi. Qui s'intéresser à moi comme aux molécules de l'air. J'étais surement un jeu pour eux, un simple jeu, un simple pion dans le jeu d'échec. Oui un échec pour moi c'était. Et maintenant je remarque que j'écris plus ou presque plus. Et je sais depuis quand depuis plus d'un an. Car quelque chose est rentré dans ma vie comme ça. Car avec cette personne je suis heureuse. Enfin. Elle m'a redonné goût à la vie jour après jour. Et je commence à aller mieux. Cette personne est un ange. Mon ange. Il est tombé du ciel. Alors c'est pour ça que j'écris moins. Mais pourtant, peut-être, que je peux toujours écrire encore, mais que je n'y pense pas, ce n'est plus vitale, car cela ne touche pas l'amour, cela touche le "social". Oui le social. Les emmerdes des gens. Leurs saloperies qu'ils crachent à la gueule comme un "Bonjour !". Oui, je devrais tapé encore, mais plus pour réparé mon cœur brisé, mais pour réparer mon cerveau aussi, lui qui accumule les crasses qu'ont lui envoient. Et qui se tait comme un muet. 

Je suis une petite chose fragile, qui a peur de gêner les autres de n'importe quelle manière qu'il soit et qui a peur de réagir face aux provocs qu'ont lui envoient. Alors je me tait, encaisse, et me la ferme. La petite chose que je suis à aussi peur de grandir mentalement. La petite chose fait tout pour être transparente, pour ne pas être vue des autres. 

Le 08/08/13.

20 juillet 2013, le besoin d'écrire.

Le 20 juillet 2013

Il faut que j'écris. J'ai besoin d'écrire. Ça fait longtemps que je n'ai pas taper sur un clavier pour vider mon cerveau pendant quelques minutes. Et aujourd'hui j'en ai besoin. 

Je n'aime pas ce que je deviens. Je deviens une fille jalouse et possessive. Et je veux pas ça. Non je veux pas devenir cette fille qui ne laisse aucune liberté à son copain. Je veux pas devenir cette emmerdeuse, parano qui regarde les messages privées pour essayer de se rassurer, alors qu'enfin de compte elle se fait un tas de films, qu'elle se fait du mal pour rien. La confiance est la pourtant. Puis en lisant ces messages privées j'apprends des choses, des choses qui font un peu mal… 

J'ai tellement de chose à dire, à balancer sur ce papier virtuel. Que j'aimerais tout mettre à plat au clair, mais c'est pas tellement possible en fin de compte car je pense trop. Et rien ne s'arrête au contraire cela empire. 

Parfois j'ai l'impression qu'il s'en fout des mots qu'il dit, qu'il ne réfléchit pas en les disant, qu'il ne sait pas l'effet que cela provoque en moi. Certaines phrases m'ont choqué et blessé. La différence entre lui et moi, c'est que je pourrais jamais dire des choses pareil. Jamais. 

La différence entre lui et moi c'est que je j'essaie de tout contenir en moi, ne rien dire, ne pas faire d'esclandre, pour pas passer pour la méchante. Mais lui non il ne se contient pas. Et parfois quand j'en peux plus de tous ceux que je vois ou j'entends je craque et lâche tout. 

J'suis revenue là, et j'ai tout oublié à l'a peut près de ce qui me passé par la tête. J'suis vidé. Mais ça va revenir, oui ça va revenir mais pas au bon moment. Vous voyez le moment ou tu arrives pas à dormir car tu penses trop, au mauvais moment du genre pendant un repas officiel, pendant les courses au supermarché, dans la voiture, le bus ou bien encore le tram. Pareil pour l'objet que tu cherches quand tu as besoin et que tu trouves quand tu en as plus besoin. Vous comprenez ? Ce sera le mauvais moment quand ça arrivera. 

"- J’suis devenue barge quand j’étais avec toi. L’amour est pas censé avoir cet effet là, je peux pas recommencer. - C’est toi qui est en train de me rendre barge Effy, et c’est précisément l’effet que l’amour est censé avoir."

J'ai peur, peur de faire une erreur. J'ai toujours peur de venir te parler, j'ose plus. J'ose plus pour plusieurs raisons : 1) J'ai l'impression de toujours merder ou de te faire chier, 

2) J'ai peur de dire quelque chose qui faut pas, peur de dire quelque chose qui pourrait changer ton comportement,

3) Je t'imagine sans cesse lui parler, vu qu'elle est là quand je ne le suis pas...

J'ai toujours l'impression de dire quelque chose qui ne faut pas avec tes "ok" et tes ":)", j'ose plus trop parler car j'ai peur que ton comportement change et qu'on finisse à plus se parler pendant un moment. J'ai toujours l'impression de merder en faite.
Maintenant quand tu mets 5 minutes ou plus avant de me répondre, je m'imagine que c'est à elle que tu parles. (S'en est devenu infernal.) Que tu lui parle souvent, étant donné qu'elle est là quand je ne suis pas là, et vu que je ne suis pas là souvent avec toutes les embrouilles de merdes qu'il y a... Je t'imagine toujours lui parler, non stop, que tu es heureux, que tu ris, et souris avec elle... Mais je peux pas te priver de lui parler, je peux pas t'en empêcher, j'ai pas le droit de faire ça, je te paraîtrais égoïste, jalouse, et possessive. Je peux pas t'emprisonner dans une cage en or, t'empêcher de parler aux filles, à celles qui t'aiment ou non... 

Je dois te laisser libre.

C'est idiot mais... en mon fort intérieur j'aurais espérer que tu lui parle plus, tu sais quand tu m'as appris qu'elle t'aimer ?, que tu coupe les ponts avec elle, comme si tu faisais ça pour pas que je souffre... Oui c'est débile, car pour toi c'est qu'une simple amie. Que tu m'aimes moi et pas elle.

Mais je sais tout ça, que pour toi il n'y a que de l'amitié, mais elle te la bien dit : ça ne lui suffit pas. Elle veut plus. Mais elle a bien réussis une fois de nous séparer, alors pourquoi pas deux... Le vrai "END" de l'histoire. De NOTRE histoire. 

J'ai aussi peur que tu me remplace, sans le voir, sans le remarquer, tu sais, peu à peu on s'éloigne, on se parle moins, elle est là, je ne le suis pas, alors tu lui parle... Et pouf un jour c'est comme moi tu déconne avec elle quelques jours et pouf tu l'aimes... Tu te souvient il a suffit que quelques jours pour nous... Et tu m'avais demandé "Pourquoi moi ? Pourquoi c'est moi que t'aime ?" T'avais peur car cela pouvait arriver que je parle deux jours avec quelqu'un et que je l'aime lui, plus toi... Et bien moi c'est pareil je me pose cette question "Pourquoi moi ? Pourquoi c'est moi que t'aime ? Il a suffit que quelques jours ça pourrait bien être une autre, hein ? Alors pourquoi moi ?" Je ne suis pas l'amoureuse idéale pourtant... Tu dois te dire qu'il y a que moi, que tu m'aimes plus que tout, que l'autre n'est rien, tout ça... Je sais, j'ai confiance en toi, mais j'ai peur...

J'ai la sensation que tu me files entre les doigts, que tu me glisse des mains, et que je peux rien faire. Je te vois t'éloigner, et ça me fait peur, car je veux pas te perdre, je tiens trop à toi pour te perdre tu comprends... Je le supporterais pas... 

Tu te souviens j'avais parler que peut-être je pourrais dire sur un coup de tête, d'énervement ou de tristesse, que je pourrais te quitter, sans vraiment le vouloir dans le fond, et que je pouvais peut-être le faire plusieurs fois ce coup là (j'avais dit un truc du genre comme ça) mais tu m'avais répondu que non il n'y aurait pas de plusieurs fois, qu'il n'y aurait pas de "on se quitte, on se remets ensemble". Mais en faite c'est toi qui risque de le faire ce coup là, tu me l'as fait une fois. Mais je te préviens la deuxième je supporterais pas, comme la première... Réfléchis bien si tu compte le dire, car même si je suis follement et éperdument amoureuse de toi comme Juliette et Roméo, de Bonnie et Clyde,  je vais surement refuser pour une prochaine fois de recommencer, car j'aurais surement plus la force de tout ça... Alors avant de me ressortir que nous deux c'est finis réfléchis bien, tourne sept fois ta langue dans ta bouche comme dit certains...

Je me contrôle pas, je me reconnais pas, être jalouse comme ça, d'une fille à des kilomètres à l'autre bout de l'océan. Et ça m'énerve car je peux pas me contrôler, et ça me nique, le coeur tout le reste... 

J'ai peur d'avoir oublier des trucs, j'ai tellement de choses en tête qui se bouscule que je sais plus ce que je voulais dire.

Date: 25/05/13

Te laisser libre

"Chaque soir je me demande si tu penses à moi."

Depuis quelque temps je me demande si je te rends vraiment heureux. Si t'es pas mieux avec elle. C'est peut-être ça qui me fait mal, pas que le fait qu'elle t'aime et qu'elle te le dise, peut-être que j'ai peur que tu parte. Il y aurait surement moins de disputes avec elle. Mais je sais, j'ai confiance en toi. Mais...J'ai toujours cette peur... Parce que j'suis pas si bien que ça, notre histoire a surement eu plus de bas que de haut... Et ça me fait mal de me dire ça, de me dire que tu t'entends mieux avec en ce moment, qu'elle elle est là quand j'suis pas là... Mais quand j'suis là j'ai cette foutu impression de dire des conneries, je sais plus quoi dire en faite car j'ai toujours peur que ça reparte en couilles, que ton comportement change d'un coup sans crier gare... Et je veux pas ça tu vois, non je veux pas...

J'ai mal, j'ai peur. Peur que tu partes voir ailleurs. J'ai mal car j'ai l'impression que tu t'éloigne de plus en plus... Peut-être que tu rigole plus souvent avec elle ? Peut-être que tu souris plus souvent avec elle ? 

Une partie de moi aimerais te dire de ne plus lui adresser la parole, pas que j'ai pas confiance, mais c'est plus fort que moi, te savoir surement heureux avec elle, qu'elle elle arrive à te rendre heureux alors que nous on se prends la gueule non stop ça me fait mal, j'suis jalouse d'elle peut-être... Je parait égoïste aussi... Mais j'aimerais te garder qu'à moi. Mais je peux pas, j'ai pas l'droit de te demander ça... Je peux pas te priver de parler à des filles... J'suis égoïste et jalouses... J'ai pas l'droit... Je dois te laisser libre... Alors je me contient. Mais j'ai toujours peur au fond de moi que tu t'éloigne, vadrouille à droite à gauche et que tu trouves meilleure que moi... Car c'est facile la meilleure que moi, tu l'as trouve surement au coin de la rue... 

Date : 24/05/13

Une route à sens unique quoi.

                                                  

Le plus souvent tout ne marche que dans un sens.

Quand on fait une merde, on se fait engueuler, quand ils font une merde on doit rien dire. Ils peuvent jalouser, mais pas nous. Ils peuvent péter des câbles, nous parler comme des chiens mais pas nous. Ils ont plus de libertés que nous. Ça marche souvent que dans un sens. Et on ne doit pas le faire remarquer. Car on s'en prendrait plein la gueule. 

Alors on dit rien, on se tait, on se contient au maximum, puis parfois les mots sortent car il y a un trop pleins dans la boite. Et ça nous arrive en pleine gueule leurs saloperies, leurs piques comme quoi c'est débile ce qu'on dit, ce n'est pas vrai, c'est faux. Mais ils comprennent pas. Non ils comprennent pas, ils essaient pas.  

Date: 23/05/13.