Mardi 9 juin 2015

Mardi 9 juin 2015, 21h31

Parfois j'aimerais partir sans rien dire, à personne, sans laisser de mot, rien. Un peu comme Into The Wild. Pour voir comment les gens réagirait. Ou peut être que plus simplement me faire percuter par un bus ou je sais pas, pour finir dans l'coma et voir qui viendrait me voir, qui prendrait de mes nouvelles, qui pleurerait etc. 

Je sais pas. Comme ça. Juste pour voir. 

Pour voir ce qu'il se passerait pendant ma disparition, mon inconscience. Pour voir ce que le monde autour ressentirait. Comment le monde réagirait face à ça. Un peu comme le film If I Stay, voir toutes les personnes qui tient à Mia, à son frère et à ses parents. Pour voir si le monde continuerait à tourner normalement.Car parfois je me demande quel impact peut avoir ma disparition, qui serait touché, et comment il continuerait à vivre, ce monde, sans moi. Je me dis que l'impact ne serait pas important, pour la courte vie que j'ai mené. Pour cette courte existence.

"Et tu feras des grandes choses quand t'auras trouvé lesquelles".

(30.05.15)

Si je devais faire une liste de tout ce que j’aimerai faire ça ressemblerait à ça (c'est en fin de compte un peu ma liste des choses à faire avant de mourir je suppose):
(Aller = Visiter)
Vous pouvez aussi la voir ici (elle est plus souvent maj là-bas ;)) 

1) Aller à Montréal.
2) Aller à Lille.
3) Monter en haut de la Tour Eiffel (ça pourrait être simple si j'avais pas l'vertige).
4) Aller en Corse. (Juillet 2016)
5) Aller en Bretagne
6) Aller au Japon.
7) Danser comme ceux de Sexy Dance (parce que faut l'avouer ils dansent plus que bien).
8) Savoir jouer de la guitare (parce qu'avoir une guitare c'est pas savoir en faire).
9) Faire un marathon (après le point 36).
10) Sauver la vie de quelqu’un.
11) Finir ma Liste de film à voir (c'est plus une liste mais un carnet).
12) Publier un livre.
13) Faire des photos (de jolies photos de tout et de mes voyages, on peut rêver quoi).
14) Adopter un enfant.
15) Prendre un chat/chien à la SPA.
16) Avoir un van (les bon vieux van d'hippie pour justement voyager).
17) Ouvrir un restaurant avec mon père (une idée qu'on a eu quand j'étais gamine).
18) Faire Pékin Express (ou un truc du genre) avec mon père.
19) Aller en Irlande.
20) Aller en Allemagne.
21) Voir les Aurores Boréales.
22) Savoir-faire du skate.
23) Aller en Italie (18 au 25 juillet 2015, visité Verona, Venezia, Comacchio… J’ai pleiiiiins de photos ! (~900) D'ailleurs prochainement je vais surement en faire un article avec des photos toussa)..
24) Avoir mon bac. JE L'AI AVEC MENTION ASSEZ BIEN (J'suis choquée)
25) Aller en Angleterre.
26) Aller au Portugal.
27) Aller en Espagne.
28) Partir en vacances avec Nina.(Décembre 2016 Barcelone, Juillet 2016 Corse)
29) Savoir dessiner (bien).
30) Faire un don à une association (Greenpeace, Resto du coeur etc).
31) Finir Fiction-P-Z-K.
32) Lire (et comprendre parce que sinon...) un livre en anglais.
33) Offrir des vrais vacances à ma mère (parce que je lui dois bien ça).
34) Acheter un camping-car à mon père (depuis l'temps qu'on en parle).
35) Gagner au loto une grosse somme d'argent (parce que gagner 10E c'est pas comment je vois gagner au Loto). 
36) Courir (parce que je sais pas courir).
37) Avoir un tatouage.
38) Être marraine.
39) Être témoin d’un mariage.
40) Aller en Grèce.
41) Aller en Australie.
42) Aller voir le Machu Picchu au Pérou.
43) Marcher sur la grande muraille de Chine.
44) Savoir faire du Parcours (et être une pro ce serait top).
45) Savoir parler couramment anglais et italien.
46) Avoir une immense bibliothèque de livres et de films.
47) Visiter Rome.
48) Avoir un poids convenable.
49) Avoir mon permis (faudrait déjà que je sois inscrite).
50) Avoir un Range Rover noir mat.
51) Faire au moins une fois du paintball.
52) Voir les statues de l'île de Paques.
53) Savoir faire du Yoga.
54) Voir le carnaval de Rio (en vrai).
55) Faire de la plongée sous-marine.
56) Voir les pyramides en Egypte.
57) Voir le Taj Mahal en Inde.
58) Dormir à la belle étoile (avec un tas d'étoiles dans le ciel).
59) Faire un câlin à un koala.
60) Faire s'envoler une lanterne dans le ciel (logique non ?).
61) Faire du kart.
62) Faire du surf.
63) Vivre en coloc (et pourquoi pas avec Nina, Sabrina, Nicolas et Chany).
64) Faire un footing à Central Park.
65) Rencontrer Fauve (câlins toussa). 
66) Rencontrer les PZK (rêve datant de la sortie du premier album).
67) Savoir si Larry Stylinson a existé au moins une fois.
68) Assister à la première d'un film.
69) Avoir 100 ans (et en bonne santé ce serait cool).
70) Faire un don du sang.
71) Voir une étoile filante.
72) Aller à l'observatoire de Nice (rêve de gosse).
73) Réaliser le rêve de quelqu'un.
74) Faire une photo ou une vidéo de chacune des choses à faire sur cette liste.
75) Voir la statue du Christ Rédempteur au Brésil.
76) Voir un éléphant.
77) Avoir vu tous les épisodes de The Simpsons (car il y a beaucoup de saisons).
78) Avoir le passeport Annuel Dream pour aller à Disney TOUTE l'année (bon évidemment vivre sur Paris serait cool niveau transport toussa t'as compris quoi).
79) Retourner à Verone et Venise avec Nina et pouvoir mettre un cadenas et un jolie mot à la Casa di Giulietta.
80) Faire un road trip (France d'abord, puis pourquoi pas les pays que j'aimerais visiter).
81) Faire du parachute ascensionnel. 
82) Aller à Amsterdam.

Dimanche 20 avril 2015

Dimanche 20 Avril 2015

Promettez-moi qu’on ne s’éloignera pas. Promettez-moi qu’on se reverra. Promettez-moi que la vie ne nous séparera pas… ça me terrifie. J’vous assure. 

Parce que la vie elle nous éloigne des gens : on avance, on achète un Chez Nous, on trouve un travail, on grandit aussi. Et au final il y a toutes ces choses qui font qu’on s’éloigne. « Impossible cette semaine je travaille tard. » « J’ai rendez-vous chez le docteur. » « Je suis fatiguée. ». On sera tous indépendant, à faire un travail qu’on n’a pas forcément choisi pour survivre dans un monde de merde. Et moi je ne veux pas. Je ne veux pas grandir. 

Je veux seulement restée cette fille un peu larguée par la vie, avec sa chambre toujours en bordel quoi qu’elle fasse, cette fille qui se cherche, cette fille qui a dû mal à se comprendre, cette fille qui dès que sa mère cri « A table ! » elle dévale les escaliers pour s’installer à la place du « Chef » pour faire rager son petit frère. Je veux rester cette fille qui a 18 ans. Arrêtez le temps. 18 ans c’est déjà trop… 

J’ai pas la maturité pour grandir, je ne veux pas c’est comme ça, j’ai l’syndrome de Peter-Pan que voulez-vous ! Je ne me vois pas avoir un taf, avoir des factures à payer, aller dans un supermarché pour faire mes courses de la semaine, je ne me vois pas avoir une voiture, faire de l’essence, avoir un Chez Moi. Vivre seule… C’est plus fort que moi j’y arrive pas. 

C’est pas que je ne veux pas vieillir, c’est pas ça non, c’est juste que quand tu vieillis t’as toutes les merde qui vont avec et déjà que j’ai dû mal à gérer les galères de mon âge alors comment je pourrais gérer celles qui arriveront plus tard ? 

Askiparait tout se fait naturellement (je viens de regarder des sites sur internet avec des (je sais plus le mot... merde !) commentaires (?)), parce que ça paraitra normal au moment venu. Mais moi je ne veux pas, c’est comme le gars de 20 ans et quelques qui disait qu’il n’avait même pas remarqué qu’il regarder plus les dessins animés. Alors certes ceux de maintenant qui passent à la télé sont to-ta-le-ment à chier mais je veux continuer rien qu’à voir des Disney et toussa… Je ne veux pas que ça me paraisse normal de remplir des papiers etc. 

« […] Mais j'ai 16 ans, dans deux ans, je suis majeur, peut-être pas adulte car l'âge de la majorité de fait pas un adolescent un adulte mais, les responsabilités commences. Je ne me vois pas dans cette catégorie, j'aime trop ma vie actuelle pour la quitter. Je me dis, bientôt, tout ceci c'est finis.. Tu ne pourras plus être aussi insouciant,finis, tu auras des responsabilités, des occupations qui t’empêcherons des choses simples, mais qui font ton bonheur actuelle. tu ne seras plus petit, tune regarderas plus pendant des heures des films avec ton père devant une glace.. Rien ne sera plus comme avant, rien. je ne sais pas si vous comprenez ce que je veux dire mais, j'ai peur que les temps changent. […] »

La majorité ce n’est pas qu'être "Libre" c'est séparé petit à petit ce qui s'aime et les laisser mourir seul...

Chanson : Tom Odell

Lundi 6 Avril 2015

Lundi 6 Avril 2015

J’me suis dit pourquoi pas écrire ? Ça fait depuis longtemps que j’ai pas vraiment écris, bon ok apparemment le 25 mars mais c’était pas vraiment sur ce que j’ai ressenté… Fin je crois.

Bref je vais un peu résumé les épisodes précédents. Le gros du gros car tout est tellement compliqué dans cette histoire. Je vous jure même moi je fini larguée ! Et c’est le cas de le dire !

BREF. Résumons. Alors je suis plus avec mon copain. Fin mon ex maintenant. Encore lui qui m’a quitté. Je vais essayer d’être sincère sur tout ce que je ressens. De ne pas me voiler la face. Je dis essayer ok ? C’est pas gagné.

Depuis quelques semaines c’était vraiment plus ça (en fait depuis longtemps c’est plus pareil, putain mais c’est tellement l’bordel !), en fait rien qu’à voir « Mercredi 25 Mars 2015 » et on le sait. Euh… Après (je note TOUT ce que je pense désolé). Depuis quelques semaines aussi je l’ai plus en ami sur fb car soi-disant il se serai fait hacker etc MON CUL. Donc voilou. Mais entre-temps il accepte deux meufs + (j’viens de voir ça ce matin) l’autre pute d’y a un an. Oui oui celle pour qu’il m’a quitté et que pendant 1 mois j’étais dans un état vraiment pitoyable, que mon poids a fini à 40,5K et que j’ai dû voir un psy.

Je vous jure j’ai envie de lui couper les couilles, de lui casser les jambes. Et elle de l’encastrer dans un mur, lui vider le corps et prendre boyaux, cœur etc tout mettre dans un mixeur en faire un putain de smoothie dégueu et de le faire boire à l’autre connard. Je crois n’avoir jamais autant détesté deux personnes. Et pourtant y a du choix dans le passé que j’ai eu ! Et les mordre aussi, leur arracher les cheveux par poignée, j’vous jure… (Ps : si ya quelqu’un qui veut les tuer et qui veut se servir de ce que je viens de dire pour les tuer, je ne suis pas responsable ok ? Ce n’est pas moi qui les aurai tués. Car de 1) j’en suis pas capable, de 2) Même si je lui en veux je peux pas lui faire de mal, et de 3) Je sais pas...)

BREF. Folie terminé. Ce qui me fait le plus mal c’est pas le fait qu’il m’ait de nouveau quitté, car ça je l’espérais je crois, car vivre comme ça ce n’est plus possible. Ce n’est pas non plus le fait qu’il ait dit qu’il a perdu 3 ans de sa vie avec moi, même si ça fait mal oui. Ce qui me fait le plus mal c’est qu’il rajoute l’autre PUTAIN DE... RAAAAAAh. Stop. Je sais pas pourquoi. Si c’est pour me rendre jalouse. Pour me faire mal. Pour l’ajouter. Est-ce qu’il a réellement arrêté de lui parler depuis tout ce temps ?... J’ai plus confiance en lui… Je tiens beaucoup à lui.

(Je chante Jour 1 de Louane pour ne pas penser et pleurer, pour me calmer, aucun commentaire sur ça ok ?)

« J’aime pas les maisons hantées parce que c’est comme être en couple... Tu y entres tout confiant et quand tu es engagé c’est pas ce que tu pensais et ça fait peur ! » New Girl

Je lui en veux. Et pourtant vous savez que si y avait pas eu cette histoire de pute là beh j’allais plutôt bien, genre je pleurais pas, j’étais tranquille comme s’il c’était rien passé. J’allais bien bordel ! Et là je vois ça ! Non j’espionnais pas. Pas du tout. Merde hein. Mais j’allais bien ok ? Vraiment.

Je trouve même que j’ai plutôt grandi, mentalement je veux dire, genre j’suis pas comme y a 1 an, j’suis pas dans un état pitoyable, je mange et je pleure pas, j’y pense quasiment pas.

Cette séparation est bien tombée : je peux me gaver de chocolat (pâques) et je vais voir Fauve au Nuits Fauves mercredi avec mon frère ! Samedi aprèm je suis allée au salon du tatouage c’était cool ! J’ai même vu un gars qui travaille à mon lycée, fin bref c’était cool. Puis les filles sont là. J’ai vu ma meilleure amie samedi. Ça va. Je vais bien.

J’ai l’impression de lire une fille qui se dit que tout va bien alors que tout va mal. Mais c’est faux je vais plutôt bien, à part l’histoire de cette pute. N’importe qui mais pas elle putain. Stop.

Je crois avoir bien vidé mon sac sur cette affaire.

Puis y a le lycée aussi, je stresse beaucoup, j’ai l’impression que je vais tout merder. Les oraux (autant langues que le reste), l’écrit. Tout. Et je supporte plus du tout la prof d’anglais. Je vous jure. Et j’ai la flemme de tout. Je suis fatiguée. J’ai besoin de vacances.

Oh j’ai pas dis : J’ai retrouvé la lettre que Chany avait écrite. Je sais plus où. Mais je l’ai retrouvé. Et j’ai vu Chany mercredi aprèm elle m’a trop manqué. Je rêve de faire une coloc avec elle putain.

Je stop là le texte il part dans tout les sens. Je sais pas ce qu’il donne réellement. Mais j’aime pas trop relire un texte juste après l’avoir écrit…

J’ai peur pour le futur. Grandir me fait peur mais vous le savez déjà ça.

Mercredi 25 Mars 2015

Mercredi 25 Mars 2015

J’ai la flemme de tout. Tout le temps. Non stop. Je sais pas pourquoi. Je suis toujours fatiguée. Epuisée. J’essaie de me motiver pour bosser. J’essaie de me coucher plus tôt. Mais en vain. Rien n’y fait. J’y arrive pas. J’ai pas envie, je suis pas prête pour le bac. Mentalement j’suis même pas en terminale siouplait. Me coucher tôt aussi quel blague ! J’aimerais hiberner jusqu’à fin juin. Ou au moins le 8 avril. J’serais au concert de Fauve comme ça. En fait j’ai même la flemme d’écrire, j’suis tellement fatiguée je m’endors sur place limite. Il est 20h57 putain ! Mais je peux pas aller me coucher je dois faire une argumentation pour le français… J’ai trooop la flemme !! Je sais pas ce que je vais dire quoi. « Pensez-vous qu’il faut se conformer absolument à son milieu social pour avancer dans la vie ? » Non on a pas besoin de notre milieu social pour avancer dans la vie. Fin non un peu quand même mais voilà quoi… BREF VOILA JE SUIS DANS L’KK.

Puis entre mon copain et moi je sais pas où ça en est si on est encore ensemble ou non etc.

M’en fin je vais essayer de lire des trucs en lien avec l’argumentation que j’dois faire et je vais au lit.

Il y a Zayn qui a quitté le groupe (One Direction) ce soir. Un simple statut sur la page facebook pour nous prévenir rien de plus, ni une vidéo, ni un tweet de Zayn lui-même. Rien. En plus il y avait une tournée il restait quelques dates en Asie et après c’était Afrique (du Sud ?) et l’Europe (sauf France…). Il aurait pu finir la tournée c’était le minimum à faire pour nous, les fans. Ou s’absenter et recommencer la tournée à partir de l’Afrique, fin je sais pas moi mais en tout cas pas tout plaqué sans qu’il nous le dise lui et qui plus est en pleine tournée ! On dirait qu’on vaut kedal ! Il y a aussi le fait qu’ils enchainaient les tournées, les albums sans faire de vrai break genre une pause de 6 mois entre une tournée et l’album aurait était bien, fin je sais pas moi. Puis (j’ai lu des tweets et c’est totalement vrai quand on y pense) c’est pas forcément des musiques qui leur plaisent vraiment je pense c’est juste pour des « meufs en chaleurs », One Direction est une machine à fric c’tout. C’est triste à dire mais c’est ce qu’ils sont devenus. Une machine à fric. La fin approche...

Le seul drama que j’attends moi c’est le coming-out de Larry.

Good night.

23 septembre 2014

Le 23 septembre 2014

(Musique : A Drop In The Ocean - Ron Pope) Je sais pas si je dois écrire à Léo en tant que Lula ou écrire à moi. Je n'ai plus écris pour moi depuis longtemps. J'ai très peu écris depuis que je suis avec lui. Pourtant ça n'a pas toujours était tout rose ! J'aurais eu pleins d'occasions d'écrire et pourtant. Ça doit tellement être fort que l'écrire ne me sert à rien, surement, je ne sais pas, c'est seulement une hypothèse. Cela me bouffe tellement de l'intérieur que j'ai besoin d'en parler. Bonjour psychologue ! Je dois voir un psy (si je me trompe pas) vers fin février surement, après mon arriver au fond du gouffre, là où mon poids a atteint 40,5K, là où je pensais que c'était réellement finis. (Musique : Par amour - Diam's) Et pourtant. Pourtant 1 mois après qu'il m'ait quitté on s'est une nouvelle fois remis ensemble. 
En juillet il est venu 2 semaines et demi, c'était vraiment bien (je veux pas rentrer dans l'exagération, alors je pèse mes mots) même s'il râler souvent et ce pour rien. (Musique : Dodo - Stromae)  Même si on se prenait souvent la tête, pour rien, encore. J'adorais cacher ma tête contre son torse quand j'étais mal, j'adorais le serrais dans mes bras, m'endormir à ses cotés en sachant que quand je me réveillerais il serait encore là. Aller à la plage avec lui, voir un feu d'artifice avec lui. J'vais pas faire un roman sur ces vacances avec lui. (Musique : Quand je crie à l'aide - Keen'v) Et puis aussi le jour où il est partit, le jour où j'ai quitté le train dans lequel il était, où j'pleurais en me mordant la main, où je refaisais en sens inverse le chemin que j'avais fais avec lui quelques minutes avant, où je suis sortie de la gare en larmes et totalement seule. Car je me sentais seule au monde…Bref. Puis il est partit en Italie un mois. Entre temps j'ai eu 18 ans. (Musique : Crève - Mademoiselle K) Puis y a eu la rentrée. Terminale. Bac. Stresse. (Musique : Never Be A Right Time - Professor Green) Je suis devenue déléguée, j'ai étais très choquée d'ailleurs, j'ai eu 10 votes sur 15 c'est assez énorme venant d'une fille transparente, timide et qui fait tout pour rester dans son coin aux récrés. Dois-je parler du lycée et de la rentrée ? Non, j't'épargne ça. (Musique : Le Tunnel d'Or - AaRON) Je mets du temps à écrire. Je vois ça au faite des musiques qui défile alors que j'ai pas aligner 5 lignes. Je réfléchis à savoir quoi taper. Savoir ce qui est important ou non. ("A trop mourir on pose les armes.") J'aime tellement cette musique. La moitié des musiques que j'aime beaucoup font partie de ma playlist "Bad Moment". (C'est la playlist que j'écoute là.) Pourquoi je parle de ça d'abord ? Je m'éloigne. Je m'égare. Pardonne moi. Je réfléchis. Et vois mes bras. Des bras que je compare à des bâtons. Les musiques défilent mais je ne les notes pas pardon. En faite je cherche une lettre que Chany m'a donné. Je ne me souviens plus où je l'ai mise…Je suis nulle sérieusement. J'ai pas de mémoire. Je suis nulle. Je suis une petite amie à chier et une amie de merde… Quel bonheur pour ceux qui m'entourent… (Musique : Forever Young - Alphaville, cette chanson me fragilise si tu savais !) ça me rend dingue de plus la retrouver ! J'étais certaine de l'avoir mise dans un livre qu'on m'a offert à mon anniversaire…J'suis vraiment si nulle à chier que ça sérieux ?!
Pardon mais j'arrête ce texte là. Qui est déjà bien assez long comme ça ! Mais je dois retrouvais absolument cette lettre. 

Je m'en veux. 

Hell. Again.

Vengeance.

"Une espèce de vengeance manière plus doucement.."

Samedi 14 juin 2014

Aujourd'hui j'ai appris que c'était seulement une vengeance. Seulement ? Je sais pas. J'en sais rien. Je serais jamais véritablement le fin mot de l'histoire. Il a dit (toujours dans la non-exactitude évidemment) qu'étant donner je suis très forte pour m'imaginer des choses c'était facile. Il a jouait avec moi. En tout cas avec mon pire point faible. Ai-je déjà fait ça envers lui ? J'en sais rien. 
Il dit aussi que je suis parfaite. Mais bizarrement il me trouve tout les défauts du monde. Je suis aussi salope à ses yeux, menteuse et je lui cache des choses. 
Alors pardonnez-moi mais je n'arrive plus du tout à le croire. Et je le déteste. 
Il disait aussi que ce n'était pas une vengeance qu'il fallait pas que je crois que c'était un connard et qu'il avait fait ça par vengeance. 
Je le déteste. Je le haïe putain… D'une force. C'est genre pire que pour W. pire que pour tout les connard "rencontré" réunis. Pire que tout. Pire que les araignées. Pire que le vide. Pire que la peur de grandir. Pire que le monde des adultes. 
Pourquoi je l'aime autant ? Pourquoi je le haie à ce point ? Suis-je masochiste ? Est-ce que j'aime me faire du mal inconsciemment ? 
J'aimerais avoir un accident de voiture. La première fois normalement, puis la deuxième fois on rembobine et on met le tout au ralentis. Voir l'effet que cela provoque. Voir les airbag sortir. Voir les vitres se brisée. Sentir la peur dans tout mon être. Voir mon corps valdinguer. Voir dans mes yeux ce qu'il se passe. Voir à quoi je pense à ce moment là. 
Apparemment c'est terminé. Je l'ai appris par Dan. Qu'il l'a appris par lui. C'est bien de le savoir par quelqu'un d'autre.
Je le hais.
Je le hais. Je le hais.
On me le disait pourtant de pas me remettre avec. Que c'était con. Tous l'ont dit. Tous. Pourquoi j'suis inconsciente ? Pourquoi je suis malade à ce point ? J'dois aimer me faire du mal. 
Je le hais. 
Mais vous savez pas à quel point. 
Ou oui, imaginez. Relisez tout les textes que j'ai pu écrire sur tout ces connard qui m'ont brisé. Réunissez toute la haine que j'ai pour eux. Réunissez là. C'est bon ? Tout est réunis ? Elle est grande pas vrai ? Et beh pour lui c'est plus que toute celle-ci réunis.
Et pourtant je suis folle amoureuse de lui. 
J'ai toujours étais contradictoire. Que voulez-vous. 

Musique : Le tunnel d'or - AaRON 

Les connards sont ceux du lycée, ceux que j'ai aimé comme une idiote ou que j'ai seulement cru aimer. Ceux qui ont tout niqué en moi, tout brisé.