C'était nous contre le monde, maintenant c'est l'un contre l'autre…

Je déteste cette fille. Lui aussi. Et puis cette photo d'eux. Il a l'air heureux dessus. Et je n'aime pas… 

C'était nous contre le monde, maintenant c'est l'un contre l'autre… 

Et c'est horrible de le haïr et de l'aimer à la fois… Je ne supporterais pas qu'on lui fasse du mal… Ça me rend malade de l'imaginer avec une autre. Qu'une autre le rende heureux… C'est égoïste je le sais. 

Et comment j'ai pu dire que je disparaîtrais de sa vie pour qu'il puisse m'oublier et refaire sa vie, qu'il se retrouverait une copine, que sans moi il serait mille fois mieux… Comment j'ai pu penser que je réussirais à disparaître de sa vie ? Je n'arrive pas à l'imaginer avec une autre ça me nique… Ça me fait trop mal d'imaginer un truc pareil. Car à la base on l'avait imaginé pour nous deux… Pas pour lui et une autre. Et j'ai mal…. Putain que j'ai mal.

J'en ai marre d'entendre les gens dire qu'il reviendra, puis que je suis une fille super, intelligente, fille en or et tout le baratin. J'en ai marre d'entendre ça putain… Ça me saoule d'entendre un tel baratin ! Vous n'imaginez pas à quel point ça m'énerve. 

La journée au lycée j'arrive à ne pas penser à ça. J'ai une classe d'attardée mentaux qui change les idées. Ya juste le matin et le soir où j'ai plus de mal. Ne me demandez pas d'oublier ou d'avancer comme s'il n'y avait rien eu. Comme si ce n'était rien et que je vais facilement avancer car je suis "forte". 

Je crois plus aux promesses. Plus à ceux qu'il me dit. Tout ce qui sort de sa bouche est un mensonge.

C'est mon bébé chat...

C'est la fin.

Il aurait pu le faire autrement. 

Il aurait pu éviter de me donner une dernière chance inexistante. 

Il aurait pu éviter d'être aussi méchant. 

Il aurait pu éviter de me faire croire qu'il était déçus que je vienne qu'en avril, qu'il était triste.

Il aurait pu être franc. Répondre à mes sms. Être "vrai" pour une dernière fois. Ne pas être lâche. Ne pas tourner autour du pot comme dit le psy. Il aurait pu être clair. 

Je ne le reconnais pas... 

J'aime pas cette personne. Cette personne qui a penser qu'à sa gueule, qui a jouait de moi.

J'aime celle qui faisait des grimaces, celle avec ces voix par millier, celle à la cam, celle en vrai. Pas derrière un clavier... Pas cette personne blessante, qui joue de moi... Qui joue de son emprise sur moi pour encore plus m'écraser le coeur. Qui m'a foutu le coeur en cendre... Qui m'a noyé... Je haie cette personne là. Je la haïe de tout mon être. Et un jour il m'avait dit que j'étais une fille fragile et qui se fait apprivoisé en quelques paroles... Il avait raison. Et ce mec m'a tellement bien apprivoisé qu'il a une putain d'emprise sur moi. Et je le haie aussi pour ça. 

Je haie cette relation... Elle est partie on s'aimait comme des fous, c'était putain de fort et ça c'est dégrader au fil du temps. Et je le haie. 

Je me haie d'avoir était encore une fois aveugler par mes sentiments, je me haie d'avoir imaginer un instant ma vie avec lui, d'avoir un chez nous, des enfants de lui, un mariage (alors que je ne voulais pas me marier) et une fin heureuse... Je me haie d'avoir vu si loin. Je me haie d'être tombé amoureuse de lui... Je me haie d'avoir pleuré comme une merde le jour où il a reprit le train... Je le haie d'avoir contaminé les lieux. Je haie ces lieux où il est passé, où on a vécu ensemble... Je me haie d'avoir cru en cette homme... Je le haie d'avoir enterré sa graine dans ma vie. Il s'est installé et a prit une trop grande place. Je le haie d'être devenu la personne qui m'aidait à remonter la pente et à me faire croire en moi , je le haie qu'il soit devenu mon monde. Je le haie de me dire qu'il comptait me faire sa fiancée pour mon anniversaire... Je le haie d'être parti comme ça. Je le haie pour toutes ces promesses qu'on s'était faites. Des promesses parfois impossible. Je le haie... Je le haie de m'avoir fait croire en nous. 

Et je regrette de cette fin. Je regrette de l'avoir connu... Je regrette de l'avoir connu pour la personne qu'il est devenu. Je regrette la fin que ça a prit. Il est le seul que j'ai jamais aimé à ce point, il est le seul à m'avoir donné confiance en moi, il est le seul mec que j'ai aimais... Et c'est aussi le seul qui m'a jamais autant détruite... 

Ce qui me fait le plus mal dans tout ça, je crois que c'est la façon dont il la fait terminé. Comme si je n'avais rien étais pour lui, comme si je n'avais jamais compter... Comme si j'étais une fille parmis tant d'autres... Comme si notre relation n'avait rien été. Comme si 1 an et demi ensemble n'était rien...

Son emprise sur moi

Je le déteste… Je déteste l'emprise qu'il a sur moi. J'ai l'impression d'être sa chose…

Lui parler me fait du bien… Son odeur me manque, sa voix me manque, son sourire me redonne du baume au cœur… J'adore son sourire et son rire… Ils me font fondre… La couleur de ses yeux. J'ai besoin de lui… Il est mon héros… Et je le déteste pour tout ça, pour l'emprise qu'il a sur moi, pour tout ce que j'aime chez lui, pour la place qui l'a prise dans ma vie, pour sa façon de me traiter… 

Cette histoire me nique. Notre relation se dégrade de plus en plus. Je sais qu'ensemble, dans la vraie vie, quand on est à seulement quelques mètres et non à des kilomètres, c'est juste parfait, on est heureux… Mais la distance nous nique, j'aime pas la distance… Je lui crache à la gueule à s'te pute. J'lui tordrais bien le cou et lui casserais bien les côtes… C'est ça qui me permet de me battre, c'est-ce Nous ensemble. Ce Nous sans la distance… 

J'ai l'impression qu'il joue de moi et de mes sentiments pour lui… 

J'en ai marre de ne pas savoir quand on est en couple ou pas… Il sait pas… Un coup oui un coup non… J'en peux plus ! J'suis pas un cobaye merde ! J'ai l'impression que notre histoire il en a plus rien a foutre, ça lui fait plus rien, que s'il est avec moi ou pas c'est pas grave. Ça l'importe pas, il s'en fout. Il s'en bat les couilles. Que si je partais maintenant (j'suis même sûre qu'il le remarquerait pas en faite…) ça lui ferait rien. 

Mes efforts ne servent à rien, s'il n'en fait pas un minimum: me parler, répondre à mes sms. 

Peut-être qu'il a raison enfin de compte. Qu'il vaut mieux tout arrêter. 

Pourquoi pas arrêter après tout ?… C'est partit en couille notre histoire… Qu'est-ce qui nous empêche de tout arrêter ?… 

Puis pourquoi il est partit alors qu'avant il voulait pas car il "m'aimait" ?.. Je doute de tout, j'ai pas confiance en sa "Meilleure" et lui… J'ai peur de tout. Ça me saoule… 

Peur du nouveau.

                              

J'ai cette boule au ventre, cette peur qui me pétrifie et qui m'empêche d'avancer... J'ai peur du nouveau. Les nouveaux lieux, les gens inconnus, les rendez vous avec des gens que je ne connais pas... Cela me fait peur... J'ai peut être peur de leur regard ? Ce que leurs yeux disent pour eux... J'ai peur que mon pied me joue un sale tour, celui où il s'affaisse et me laisse m'écraser devant le peuple qui m'entoure... Et par la suite entendre leurs rires moqueurs, si blessant... J'ai peur de ne pas plaire. Que la fille que je suis ne leurs convient pas pour leurs vies trop parfaite à leurs yeux... Je ne plait pas aux yeux des autres je le sais. J'ai peur de me prendre la honte d'une façon ou d'une autre. Je n'arrive pas à mettre de mots sur cette peur qui m'empêche d'aller de l'avant. Mais cela me terrifie... Car je ne suis pas moi dans ces moments là. J'essaie. De jouer mon rôle. Le vrai. Celui que tout le monde connaît, ou plutôt croit connaitre... Je ne suis qu'un rôle. Ce rôle que je joue chaque jour surement plus de fois que le vrai... Celui de cette fille transparente, timide, fragile. 

J'ai peur... Et je ne veux plus avoir peur... Ça me pourrit la vie d'avoir peur. Peur de l'avis des autres sur moi. Leurs regards, critiquent, "avis" me détruisent plus qu'autre chose. Je ne peux plus m'acheter un truc sans penser à leurs avis... Je ne peux plus rien faire sans penser à leurs regards... J'ai toujours vécu avec leurs moqueries. Toujours étais rabaissé. Peur du jugement des autres. Je ne veux plus de tous ça. Plus peur du nouveau. Plus peur du jugement. Avancer sans penser aux jugements des gens. Avancer pour moi. Avancer pour guérir. 

Écris le 02.12.13 à 23:19.

Je déchante.

Il n'a jamais compter pour moi. Notre histoire n'était que du vent. Un simple jeu pour moi. Son impact sur moi n'est rien à part du vent qui effleure mon visage. Il ne comptera jamais pour moi. Je ne l'aimais pas, je ne l'aime pas, je ne l'aimerais jamais. Il ne m'a rien apporté. Cette histoire n'était qu'une blague pour moi. Une sorte de pari lancer par moi pour moi: sors avec lui aussi longtemps que possible sans tombé amoureuse de lui et sans qu'il le découvre. Il l'a découvert. Je portais un masque. Maintenant je peux l'enlever. Je peux enfin respirer. 1 an et des brouettes. Cela commencer à faire long. J'adorais cette adrénaline celle surnommé "disputes". Cette distance m'a aidé. Savoir que je lui faisais du mal m'importait guère. Jamais je pourrais l'aimer. 

Putain, qu'est-ce que je raconte… 

Je l'aime plus que personne. Jamais je pourrais aimer quelqu'un plus que je l'aime ! Il compte énormément à mes yeux ! C'est mon soleil, mon paradis. Sans lui je ne suis plus rien. Et je l'aime à en perdre haleine. Il m'aide à remonter la pente. Il me redonne confiance en moi. Il compte plus que tout pour moi. Notre histoire et bien plus qu'une simple histoire d'amour. Je ferais n'importe quoi pour lui, n'importe quoi. J'aimerais ne jamais le quitter, ne jamais m'éloigner de lui. L'avoir continuellement, éternellement à mes cotés… 

Entamé le 31/10/13 fini le 2/11/13.

Je suis une copine en carton remplis de merde.

Ecrire. J'ai plus que ça à faire. Ecrire. Laisser taper mes doigts sur le clavier. J'aimerais retourner en arrière, effacer cette soirée. Le pire c'est que j'y pense plus. J'ai oublier cette soirée. À demi oublié. J'ai oublier le plus important. Cette soirée n'était rien comparait à ce que j'éprouve pour lui (MLS). Cette embrouille se déroule comme celle avec la canadienne, peut être un peu plus longue avec elle. Je l'apprends, ça me fait mal, il me quitte, je souffre comme jamais, je "pardonne", j' ""oublie"". Puis un jour je retombe sur la conversation, alors je remonte pour voir tout, même si je sais que je vais avoir mal en le lisant, puis je tombe sur des choses trop grosses, des choses qui était caché, des choses qui font mal. Il essai de m'expliquer. J'écoute à moitié. J'ai du mal à croire, l'histoire parait trop grosse. Et pourtant je crois, j'essaie d'oublier. J'ai du mal. Bah là, c'est pareil, il découvre, il ne pardonne pas, n'oublie pas, mais essai d'avancer. Puis quelques jours plus tard il fouille par curiosité, comme moi, et découvre un truc caché, un peu gros. 

Il ne m'a jamais cru, il ne me croira jamais. Pour rien. Il me prends pour une salope. Il me prendra toujours pour une salope. Chaudasse. 

Et ça fait mal.

Oui j'ai merdé, pas qu'une fois. 

Oui j'suis une copine en carton. 

Oui j'suis une copine de merde.

Oui j'ai pas souvent était là.

Oui j'enchaine connerie sur connerie. 

Mais j'essaie. J'essaie de jouer un bon rôle. J'essaie pas forcément d'être la Copine Parfaite. 

Mais j'essaie. J'essaie d'être une copine passable. Correcte. 

Et c'est dure. Beaucoup trop dure. 

Mais je vous jure que j'essaie ! Mais je dois être fabriqué comme ça. Avoir ce don. Celui de touché quelque chose et de le brisé. Celui de tout foutre en l'air autour de moi.

J'essaie de minimiser les dégâts, vraiment j'essaie. Mais je fout tout en l'air. Ça nique les autres. Et ça me brise. Car je vois tout partir en couille par ma faute, sans le vouloir. Et je n'arrive à rien contrôler… Je veux pas le blesser. 

Je crois que je l'ai jamais vraiment rendu heureux. Depuis qu'il est là il a voulu deux fois changer la date de retour. Deux fois. 

Même si ça me fait mal de dire ça. Même si ça me fait mal de le penser, de l'imaginer. Je pense qu'il mérite mieux. Il devrait avoir une copine qui habite pas loin de chez lui. Une copine accepter par toute sa famille. Une copine qui l'aimerait plus que moi, même si ça va être dure. Une copine en qu'il croira pour tout, toujours. Une copine parfaite. Une copine bien foutue. Une copine stable dans sa tête. Une copine avec qui il pourrait parler de n'importe quoi sans avoir peur de sa réaction. Une copine qui serait toujours là. Une copine qui le connaitra par cœur. Une copine qui jamais le fera souffrir. Une copine qui n'enchaînera pas connerie sur connerie. Une fille bien. Sa moitié comme dirait certaines personnes. 

Oui il lui faudrait une fille comme ça… Pas moi. Pas une copine en carton rempli de merde comme moi. 

J'avais vraiment envie qu'il passe deux semaines magiques. Deux semaines à mes cotés super. Inoubliables. J'ai tout gâché comme toujours. 

Je l'aime plus que tout, plus que personne vous savez. J'suis bien à ses cotés, je ne joue pas de rôle, je sais vraiment mes sentiments. J'supporte pas le voir pleurer, surtout par ma faute. Et je m'en veux. Et jamais j'aimerais quelqu'un plus que lui. Jamais. Ce sera toujours lui plus que les autres. Toujours. Éternellement ∞ 

Je suis la reine de la connerie. Une connerie sur patte. 

Ecris le 29 octobre 2013. 

La rentrée !

Ya quelques jours c'était la rentrée. Et fallait que je fasse un article sur ça. Obligé ! Cette journée décisif qui va vous dire quelle année ce sera ! Et oui, emplois du temps, classe, professeurs. Le seul truc qu'on attend surtout de cette journée c'est voir notre emploi du temps, puis enfin les gens de notre classe, et en dernier les chers professeurs qu'on adore toujours autant (Ironie Bonjour !) n'est-ce pas ? Ya trois catégories d'élèves: les stresser, ceux qui viennent en mode cool ils retrouvent leurs amis et les autres. 

Et bah moi je fais partie de la première catégorie celle des stresser et je vais vous dire ma rentrée. 

Je suis rentré le 4 septembre à 9h (pour finir à 12h). Je stressée comme pour chaque rentrée, je connaissais ceux que j'aurais dans ma classe et mes profs. Mais cela m'a pas empêcher de stresser ! Je stresser car j'avais jamais fais ma rentrée "comme tout le monde" à ce lycée car j'étais rentré 10 jours après.  

Et enfin de compte bah j'ai stresser pour kedal. Même classe (je savais) même prof sauf pour l'eps (askiparait elle est mieux celle que j'aurais) et puis pas le même prof d'italien. J'ai flippé pour les deux profs et en bref la prof d'eps est cool askiparait, et la prof d'italien à l'air pas mal. Et puis bah j'ai mon prof de compta en prof principal j'ai plus l'autre prof gueularde itout. Bref toujours une classe à la con mais ça va à la longue je pense m'y faire. Et puis et puis et puis... AH OUIII !! J'ai un meilleur emploi du temps ! Genre l'année dernière je faisait 8h - 17h30. Là le lundi et vendredi 8h - 16h30, mardi 8h - 17h30, mercredi 8h - 12h30 (au lieu de 13h) et le jeudi 8h 17h30. Franchement il me plait bien lui. 

Brefouille, j'ai fais une bonne rentrée.