Vengeance.

"Une espèce de vengeance manière plus doucement.."

Samedi 14 juin 2014

Aujourd'hui j'ai appris que c'était seulement une vengeance. Seulement ? Je sais pas. J'en sais rien. Je serais jamais véritablement le fin mot de l'histoire. Il a dit (toujours dans la non-exactitude évidemment) qu'étant donner je suis très forte pour m'imaginer des choses c'était facile. Il a jouait avec moi. En tout cas avec mon pire point faible. Ai-je déjà fait ça envers lui ? J'en sais rien. 
Il dit aussi que je suis parfaite. Mais bizarrement il me trouve tout les défauts du monde. Je suis aussi salope à ses yeux, menteuse et je lui cache des choses. 
Alors pardonnez-moi mais je n'arrive plus du tout à le croire. Et je le déteste. 
Il disait aussi que ce n'était pas une vengeance qu'il fallait pas que je crois que c'était un connard et qu'il avait fait ça par vengeance. 
Je le déteste. Je le haïe putain… D'une force. C'est genre pire que pour W. pire que pour tout les connard "rencontré" réunis. Pire que tout. Pire que les araignées. Pire que le vide. Pire que la peur de grandir. Pire que le monde des adultes. 
Pourquoi je l'aime autant ? Pourquoi je le haie à ce point ? Suis-je masochiste ? Est-ce que j'aime me faire du mal inconsciemment ? 
J'aimerais avoir un accident de voiture. La première fois normalement, puis la deuxième fois on rembobine et on met le tout au ralentis. Voir l'effet que cela provoque. Voir les airbag sortir. Voir les vitres se brisée. Sentir la peur dans tout mon être. Voir mon corps valdinguer. Voir dans mes yeux ce qu'il se passe. Voir à quoi je pense à ce moment là. 
Apparemment c'est terminé. Je l'ai appris par Dan. Qu'il l'a appris par lui. C'est bien de le savoir par quelqu'un d'autre.
Je le hais.
Je le hais. Je le hais.
On me le disait pourtant de pas me remettre avec. Que c'était con. Tous l'ont dit. Tous. Pourquoi j'suis inconsciente ? Pourquoi je suis malade à ce point ? J'dois aimer me faire du mal. 
Je le hais. 
Mais vous savez pas à quel point. 
Ou oui, imaginez. Relisez tout les textes que j'ai pu écrire sur tout ces connard qui m'ont brisé. Réunissez toute la haine que j'ai pour eux. Réunissez là. C'est bon ? Tout est réunis ? Elle est grande pas vrai ? Et beh pour lui c'est plus que toute celle-ci réunis.
Et pourtant je suis folle amoureuse de lui. 
J'ai toujours étais contradictoire. Que voulez-vous. 

Musique : Le tunnel d'or - AaRON 

Les connards sont ceux du lycée, ceux que j'ai aimé comme une idiote ou que j'ai seulement cru aimer. Ceux qui ont tout niqué en moi, tout brisé. 

Fly

Besoin de partir. 

Loin. 

Sur une île déserte c'est bien. 

Ou dans une grotte au fin fond des montagnes. 

Je sais pas. 

J'en ai marre. Je suis perdue.

Totalement perdue.

J'arrive pas à démêler mon imagination à la réalité. J'ai du mal à croire en ce qu'il me dit. 

Je doute. 

Toujours. 

J'ai du mal à croire en lui. Après la chienne (la canadienne) et sa "Meilleure" ou "Pire des folles" ou sa pute, au choix selon vos préférences. 

Vous savez j'aimerais le croire sur parole. L'aimer aveuglément. Et ne jamais avoir peur. 

Sauf que c'est impossible. 

Distance + précédentes conneries + un manque de confiance évident en moi + ses mensonges = un moi catastrophique. 

J'ai besoin d'une séance chez le psy cher amis ! Je vais pas pouvoir attendre la fin de mon stage là. Non c'est horriblement catastrophique. 

Je doute. 

Je voulais dire un truc mais j'ai oublier. Comme toujours. 

J'ai l'impression par moment de me noyer et de couler au fin fond de l'océan. Mon problème est pas si gros non plus. C'est justement pour ça que je ne veux pas grandir, et devenir adulte. Car plus tu grandis plus les problèmes grandissent eux aussi. Peter Pan. Alors je n'imagine pas les merdes plus grosses que j'aurais. Je préfère pas. Cela me fait déjà assez peur comme ça. 

Pourquoi tout est toujours si compliqué ? Pourquoi on nous berce étant petit avec des histoires avec des HAPPY END ? Pourquoi on nous prépare pas à la vie ? Pourquoi on nous dit pas que le prince rencontre une autre demoiselle ? Que la princesse fait une dépression ? Pourquoi on nous raconte pas le monde tel qu'il est ? ça m'aurait sûrement permis à moins m'écraser au sol. 

Mais je m'éloigne du sujet. 

Je sais que pleurer pour un garçon à mon âge est totalement con. Mais que voulez vous l'amour n'est pas toujours un allié.

Musique écouter : LArtDelicatDeRaterSaVie 
Date : 4 Juin 2014

Comme une bouteille à la mer.

J'essaie de me prendre en main. Devenir quelqu'un de plus fort. D'avoir un poids dans la norme, qui ne fait pas les montagnes russes. D'être une fille normale qui se font dans la masse. Qui se sent à sa place dans ce monde. D'être une bonne copine. D'être une bonne fille pour que mes parents soit enfin fière de moi pour de vrai. J'essaie de faire plus de sport. J'essaie d'avoir plus confiance en moi et oublié le passé qui m'a détruite. J'essaie d'avancer. J'essaie de vivre. J'essaie d'avoir une carapace pour me protéger. J'essaie d'être heureuse. J'essaie de croire en moi. J'essaie de ne pas douter en ce que je pense, dis et crois. J'essaie de devenir une adulte. J'essaie d'être moi. 

Désolé. Désolé de ne pas savoir réellement qui je suis. Désolé de ne pas avoir un poids idéale pour ma taille. Désolé de n'être pas une fille normale. Désolé de ne pas être une bonne copine. Désolé de ne pas croire en moi. Je suis désolé de douter de ce que je dis, pense, éprouve et crois. Je suis désolé de ne pas être une fille que tout les parents aimeraient avoir. Désolé de ne pas avoir confiance en moi. Désolé de ne pas avoir une carapace qui protège mon coeur. Désolé de ne pas réussir à avancer droit (je n'ai jamais sur marcher droit, alors avancer droit...). Désolé de ne faire que survivre. Désolé de n'être pas réellement heureuse. Je suis désolé de ne pas être une personne stable mentalement. Je suis désolé de ne pas être forte. Désolé de m'attacher pour tout et n'importe quoi. Désolé. Je suis vraiment désolé pour tout. Je suis désolé d'être seulement une fille perdue, instable et faible. Je suis désolé d'être cette personne si minuscule. Désolé. Désolé pour tout. 

C'est comme jeter une bouteille à la mer : on est pas certain qu'elle y arrive. 

Musique : LArtDelicatDeRaterSaVie 
Date : 4 Juin 2014 

Une anomalie au cerveau ?

Une anomalie au cerveau ?

Je suis perdue...

Je suis persuadée d'une chose. C'est que je ne suis pas normale. J'ai un problème au cerveau. Un bug, une maladie. C'est obligé je vous dis. Soit de la paranoïa, de la bipolarité, ou une connerie du genre. Et j'aimerais que des psy en tout genre vérifie si ce que je pense est vrai : un problème mental. Il y a bien des tests pour savoir cela non ? Parfois, avant, j'ai eu des crises bizarre j'appelais cela "Borderline" sans savoir que ce mot existé vraiment... Durant c'est crises, je n'étais pas moi. Comme si c'est un autre moi mais la "méchante", la Borderline, celle qui ravage tout sur son passage. Les crises ont disparut depuis plusieurs mois déjà. J'en ai eu peu. Heureusement je pense. Je ne me contrôle pas dans c'est moments là. Je ne suis pas normale. 

Ou peut-être que je me cherche une maladie mentale ? Pourquoi après tout ? Justement n'essayons nous pas d'éviter toutes c'est maladies qui nous pourrissent la vie ? 

Help me. 

Repas de famille

Je vois le monde s'activer autour de moi. Tout le monde se parle, discute des dernières actualités, de l'immobilier, de ces gens qui n'ont pas les couilles d'aller aider leur prochain qui se font cassé la gueule et de toutes ces conneries encore. J'en passe. De nos études aussi. J'écoute mais je dis rarement quelque chose. J'observe simplement. À mes yeux je suis invisible pour les leurs. Transparente. Si je me faufilais vers l'extérieur ils ne remarqueraient qu'au départ. Qu'à la fin de soirée. Cela ne me dérange pas cette situation. D'écouter, d'observer, d'être à demi invisible. J'aime bien. Je n'ai pas à parler si je ne le souhaite pas. Ces soirées sont calme, tranquille. Il y a de petites tensions parfois mais rien de bien méchant. Je les observe et je me dis que j'ai bien de la chance d'être tombé sur eux. J'aurais pu avoir pire. Car elle est top celle-ci. Ils seront toujours là pour nous. Ils ne nous tourneront jamais le dos. Parfois je glisse une phrase ou deux dans les différentes conversations mais rien de trop gros. Juste ce qu'il faut pour que je n'ai pas besoin de dire plus. Parfois ils reparlent d'avant. Avant nous. Les quatre qui sont venu s'incruster année après année. Ils reparlent de leurs vie, leur boulot, leurs conneries qui me font naître un fin sourire à mes lèvres. Quand je pense à ces soirées. Nos repas. J'en souris. Ce sont des moments comme ça qui me plaisent. Oui j'écoute le monde tourner autour de moi, je vois les discutions fusé de l'un à l'autre et j'aime cette situation. J'écoute et j'observe. Ce monde qui tourne à mes cotés. Et je souris. 

J'ai perdu ma meilleure amie, ma soeur.

Il m'a fait choisir entre lui et elle. Il n'avait pas l'droit… Non il pouvait pas faire ça, pas elle ou lui… Mais il l'a fait… Et devine qui j'ai choisi… Non, pas elle… Pas ma meilleure amie, pas ma sœur… Pas celle que je connais depuis 10 ans. Non pas elle, mais lui… Et je sais pas comment je vais faire… J'ai qui maintenant ?… J'avais en vraie amie, Nina et Sabrina… J'ai plus que Danny… J'ai plus qu'elle… Mais elle sait pas tout elle… J'ai une putain de boule à la gorge, un putain de mal au bide… Il avait pas le droit de me demander ça… Je peux pas choisir entre les deux… Mais j'ai choisi lui… Alors qu'il me croit jamais, lui qui se demande pourquoi il s'est remis avec moi… J'ai mal… J'suis rien sans lui, mais rien non plus sans elle… C'est comme ça… à ses yeux j'ai tout un tas de défauts, je suis une fille qui va voir ailleurs… Et je pleure… J'ai perdu la seule amie qui me comprenait la seule avec qui je pouvais vraiment être moi… La seule où ma connerie était normale, je me sentais mieux chez elle que chez moi… Je deviens quoi moi maintenant ?… J'ai mal.

Ecrit le 22/03/14 

Non relu, non corriger, juste déposer sur le papier.

Plus que 5 mois

Le 9 mars 2014

Dans 5 mois j'aurais 18 ans. La majorité askiparait ! 

Mais comment vous dire à quel point j'ai pas envie d'avoir une année de plus ? Je ne veux pas grandir. Je veux avoir 17 ans éternellement. Être éternellement mineur. Enfant. Je veux que Peter Pan m'emmène chez lui et ne plus repartir. Je ne veux pas grandir. On me rappel que bientôt je suis majeur. Sauf que je veux pas être majeur. Laissez moi profiter de ces 5 derniers mois. Seulement 5 mois. 5 mois avant que mon pire cauchemar commence. Oubliez mon anniversaire. Oubliez cette date. Oubliez moi. Laissez moi enfant. Certains savent que le futur me fait peur. Que je ne veux pas grandir car le monde des adultes me terrifie. Oui être adulte est un cauchemar pour moi… Mais que voulez vous ? Faut bien avoir peur de quelque chose dans la vie ! Beh moi c'est devenir adulte, des araignées et du vide. C'est tout. Des peurs comme tant d'autres, j'aimerais vous dire. 

Je ne veux pas grandir.