23 septembre 2014

Le 23 septembre 2014

(Musique : A Drop In The Ocean - Ron Pope) Je sais pas si je dois écrire à Léo en tant que Lula ou écrire à moi. Je n'ai plus écris pour moi depuis longtemps. J'ai très peu écris depuis que je suis avec lui. Pourtant ça n'a pas toujours était tout rose ! J'aurais eu pleins d'occasions d'écrire et pourtant. Ça doit tellement être fort que l'écrire ne me sert à rien, surement, je ne sais pas, c'est seulement une hypothèse. Cela me bouffe tellement de l'intérieur que j'ai besoin d'en parler. Bonjour psychologue ! Je dois voir un psy (si je me trompe pas) vers fin février surement, après mon arriver au fond du gouffre, là où mon poids a atteint 40,5K, là où je pensais que c'était réellement finis. (Musique : Par amour - Diam's) Et pourtant. Pourtant 1 mois après qu'il m'ait quitté on s'est une nouvelle fois remis ensemble. 
En juillet il est venu 2 semaines et demi, c'était vraiment bien (je veux pas rentrer dans l'exagération, alors je pèse mes mots) même s'il râler souvent et ce pour rien. (Musique : Dodo - Stromae)  Même si on se prenait souvent la tête, pour rien, encore. J'adorais cacher ma tête contre son torse quand j'étais mal, j'adorais le serrais dans mes bras, m'endormir à ses cotés en sachant que quand je me réveillerais il serait encore là. Aller à la plage avec lui, voir un feu d'artifice avec lui. J'vais pas faire un roman sur ces vacances avec lui. (Musique : Quand je crie à l'aide - Keen'v) Et puis aussi le jour où il est partit, le jour où j'ai quitté le train dans lequel il était, où j'pleurais en me mordant la main, où je refaisais en sens inverse le chemin que j'avais fais avec lui quelques minutes avant, où je suis sortie de la gare en larmes et totalement seule. Car je me sentais seule au monde…Bref. Puis il est partit en Italie un mois. Entre temps j'ai eu 18 ans. (Musique : Crève - Mademoiselle K) Puis y a eu la rentrée. Terminale. Bac. Stresse. (Musique : Never Be A Right Time - Professor Green) Je suis devenue déléguée, j'ai étais très choquée d'ailleurs, j'ai eu 10 votes sur 15 c'est assez énorme venant d'une fille transparente, timide et qui fait tout pour rester dans son coin aux récrés. Dois-je parler du lycée et de la rentrée ? Non, j't'épargne ça. (Musique : Le Tunnel d'Or - AaRON) Je mets du temps à écrire. Je vois ça au faite des musiques qui défile alors que j'ai pas aligner 5 lignes. Je réfléchis à savoir quoi taper. Savoir ce qui est important ou non. ("A trop mourir on pose les armes.") J'aime tellement cette musique. La moitié des musiques que j'aime beaucoup font partie de ma playlist "Bad Moment". (C'est la playlist que j'écoute là.) Pourquoi je parle de ça d'abord ? Je m'éloigne. Je m'égare. Pardonne moi. Je réfléchis. Et vois mes bras. Des bras que je compare à des bâtons. Les musiques défilent mais je ne les notes pas pardon. En faite je cherche une lettre que Chany m'a donné. Je ne me souviens plus où je l'ai mise…Je suis nulle sérieusement. J'ai pas de mémoire. Je suis nulle. Je suis une petite amie à chier et une amie de merde… Quel bonheur pour ceux qui m'entourent… (Musique : Forever Young - Alphaville, cette chanson me fragilise si tu savais !) ça me rend dingue de plus la retrouver ! J'étais certaine de l'avoir mise dans un livre qu'on m'a offert à mon anniversaire…J'suis vraiment si nulle à chier que ça sérieux ?!
Pardon mais j'arrête ce texte là. Qui est déjà bien assez long comme ça ! Mais je dois retrouvais absolument cette lettre. 

Je m'en veux. 

Hell. Again.

Vengeance.

"Une espèce de vengeance manière plus doucement.."

Samedi 14 juin 2014

Aujourd'hui j'ai appris que c'était seulement une vengeance. Seulement ? Je sais pas. J'en sais rien. Je serais jamais véritablement le fin mot de l'histoire. Il a dit (toujours dans la non-exactitude évidemment) qu'étant donner je suis très forte pour m'imaginer des choses c'était facile. Il a jouait avec moi. En tout cas avec mon pire point faible. Ai-je déjà fait ça envers lui ? J'en sais rien. 
Il dit aussi que je suis parfaite. Mais bizarrement il me trouve tout les défauts du monde. Je suis aussi salope à ses yeux, menteuse et je lui cache des choses. 
Alors pardonnez-moi mais je n'arrive plus du tout à le croire. Et je le déteste. 
Il disait aussi que ce n'était pas une vengeance qu'il fallait pas que je crois que c'était un connard et qu'il avait fait ça par vengeance. 
Je le déteste. Je le haïe putain… D'une force. C'est genre pire que pour W. pire que pour tout les connard "rencontré" réunis. Pire que tout. Pire que les araignées. Pire que le vide. Pire que la peur de grandir. Pire que le monde des adultes. 
Pourquoi je l'aime autant ? Pourquoi je le haie à ce point ? Suis-je masochiste ? Est-ce que j'aime me faire du mal inconsciemment ? 
J'aimerais avoir un accident de voiture. La première fois normalement, puis la deuxième fois on rembobine et on met le tout au ralentis. Voir l'effet que cela provoque. Voir les airbag sortir. Voir les vitres se brisée. Sentir la peur dans tout mon être. Voir mon corps valdinguer. Voir dans mes yeux ce qu'il se passe. Voir à quoi je pense à ce moment là. 
Apparemment c'est terminé. Je l'ai appris par Dan. Qu'il l'a appris par lui. C'est bien de le savoir par quelqu'un d'autre.
Je le hais.
Je le hais. Je le hais.
On me le disait pourtant de pas me remettre avec. Que c'était con. Tous l'ont dit. Tous. Pourquoi j'suis inconsciente ? Pourquoi je suis malade à ce point ? J'dois aimer me faire du mal. 
Je le hais. 
Mais vous savez pas à quel point. 
Ou oui, imaginez. Relisez tout les textes que j'ai pu écrire sur tout ces connard qui m'ont brisé. Réunissez toute la haine que j'ai pour eux. Réunissez là. C'est bon ? Tout est réunis ? Elle est grande pas vrai ? Et beh pour lui c'est plus que toute celle-ci réunis.
Et pourtant je suis folle amoureuse de lui. 
J'ai toujours étais contradictoire. Que voulez-vous. 

Musique : Le tunnel d'or - AaRON 

Les connards sont ceux du lycée, ceux que j'ai aimé comme une idiote ou que j'ai seulement cru aimer. Ceux qui ont tout niqué en moi, tout brisé. 

Fly

Besoin de partir. 

Loin. 

Sur une île déserte c'est bien. 

Ou dans une grotte au fin fond des montagnes. 

Je sais pas. 

J'en ai marre. Je suis perdue.

Totalement perdue.

J'arrive pas à démêler mon imagination à la réalité. J'ai du mal à croire en ce qu'il me dit. 

Je doute. 

Toujours. 

J'ai du mal à croire en lui. Après la chienne (la canadienne) et sa "Meilleure" ou "Pire des folles" ou sa pute, au choix selon vos préférences. 

Vous savez j'aimerais le croire sur parole. L'aimer aveuglément. Et ne jamais avoir peur. 

Sauf que c'est impossible. 

Distance + précédentes conneries + un manque de confiance évident en moi + ses mensonges = un moi catastrophique. 

J'ai besoin d'une séance chez le psy cher amis ! Je vais pas pouvoir attendre la fin de mon stage là. Non c'est horriblement catastrophique. 

Je doute. 

Je voulais dire un truc mais j'ai oublier. Comme toujours. 

J'ai l'impression par moment de me noyer et de couler au fin fond de l'océan. Mon problème est pas si gros non plus. C'est justement pour ça que je ne veux pas grandir, et devenir adulte. Car plus tu grandis plus les problèmes grandissent eux aussi. Peter Pan. Alors je n'imagine pas les merdes plus grosses que j'aurais. Je préfère pas. Cela me fait déjà assez peur comme ça. 

Pourquoi tout est toujours si compliqué ? Pourquoi on nous berce étant petit avec des histoires avec des HAPPY END ? Pourquoi on nous prépare pas à la vie ? Pourquoi on nous dit pas que le prince rencontre une autre demoiselle ? Que la princesse fait une dépression ? Pourquoi on nous raconte pas le monde tel qu'il est ? ça m'aurait sûrement permis à moins m'écraser au sol. 

Mais je m'éloigne du sujet. 

Je sais que pleurer pour un garçon à mon âge est totalement con. Mais que voulez vous l'amour n'est pas toujours un allié.

Musique écouter : LArtDelicatDeRaterSaVie 
Date : 4 Juin 2014

Comme une bouteille à la mer.

J'essaie de me prendre en main. Devenir quelqu'un de plus fort. D'avoir un poids dans la norme, qui ne fait pas les montagnes russes. D'être une fille normale qui se font dans la masse. Qui se sent à sa place dans ce monde. D'être une bonne copine. D'être une bonne fille pour que mes parents soit enfin fière de moi pour de vrai. J'essaie de faire plus de sport. J'essaie d'avoir plus confiance en moi et oublié le passé qui m'a détruite. J'essaie d'avancer. J'essaie de vivre. J'essaie d'avoir une carapace pour me protéger. J'essaie d'être heureuse. J'essaie de croire en moi. J'essaie de ne pas douter en ce que je pense, dis et crois. J'essaie de devenir une adulte. J'essaie d'être moi. 

Désolé. Désolé de ne pas savoir réellement qui je suis. Désolé de ne pas avoir un poids idéale pour ma taille. Désolé de n'être pas une fille normale. Désolé de ne pas être une bonne copine. Désolé de ne pas croire en moi. Je suis désolé de douter de ce que je dis, pense, éprouve et crois. Je suis désolé de ne pas être une fille que tout les parents aimeraient avoir. Désolé de ne pas avoir confiance en moi. Désolé de ne pas avoir une carapace qui protège mon coeur. Désolé de ne pas réussir à avancer droit (je n'ai jamais sur marcher droit, alors avancer droit...). Désolé de ne faire que survivre. Désolé de n'être pas réellement heureuse. Je suis désolé de ne pas être une personne stable mentalement. Je suis désolé de ne pas être forte. Désolé de m'attacher pour tout et n'importe quoi. Désolé. Je suis vraiment désolé pour tout. Je suis désolé d'être seulement une fille perdue, instable et faible. Je suis désolé d'être cette personne si minuscule. Désolé. Désolé pour tout. 

C'est comme jeter une bouteille à la mer : on est pas certain qu'elle y arrive. 

Musique : LArtDelicatDeRaterSaVie 
Date : 4 Juin 2014 

Une anomalie au cerveau ?

Une anomalie au cerveau ?

Je suis perdue...

Je suis persuadée d'une chose. C'est que je ne suis pas normale. J'ai un problème au cerveau. Un bug, une maladie. C'est obligé je vous dis. Soit de la paranoïa, de la bipolarité, ou une connerie du genre. Et j'aimerais que des psy en tout genre vérifie si ce que je pense est vrai : un problème mental. Il y a bien des tests pour savoir cela non ? Parfois, avant, j'ai eu des crises bizarre j'appelais cela "Borderline" sans savoir que ce mot existé vraiment... Durant c'est crises, je n'étais pas moi. Comme si c'est un autre moi mais la "méchante", la Borderline, celle qui ravage tout sur son passage. Les crises ont disparut depuis plusieurs mois déjà. J'en ai eu peu. Heureusement je pense. Je ne me contrôle pas dans c'est moments là. Je ne suis pas normale. 

Ou peut-être que je me cherche une maladie mentale ? Pourquoi après tout ? Justement n'essayons nous pas d'éviter toutes c'est maladies qui nous pourrissent la vie ? 

Help me. 

Repas de famille

Je vois le monde s'activer autour de moi. Tout le monde se parle, discute des dernières actualités, de l'immobilier, de ces gens qui n'ont pas les couilles d'aller aider leur prochain qui se font cassé la gueule et de toutes ces conneries encore. J'en passe. De nos études aussi. J'écoute mais je dis rarement quelque chose. J'observe simplement. À mes yeux je suis invisible pour les leurs. Transparente. Si je me faufilais vers l'extérieur ils ne remarqueraient qu'au départ. Qu'à la fin de soirée. Cela ne me dérange pas cette situation. D'écouter, d'observer, d'être à demi invisible. J'aime bien. Je n'ai pas à parler si je ne le souhaite pas. Ces soirées sont calme, tranquille. Il y a de petites tensions parfois mais rien de bien méchant. Je les observe et je me dis que j'ai bien de la chance d'être tombé sur eux. J'aurais pu avoir pire. Car elle est top celle-ci. Ils seront toujours là pour nous. Ils ne nous tourneront jamais le dos. Parfois je glisse une phrase ou deux dans les différentes conversations mais rien de trop gros. Juste ce qu'il faut pour que je n'ai pas besoin de dire plus. Parfois ils reparlent d'avant. Avant nous. Les quatre qui sont venu s'incruster année après année. Ils reparlent de leurs vie, leur boulot, leurs conneries qui me font naître un fin sourire à mes lèvres. Quand je pense à ces soirées. Nos repas. J'en souris. Ce sont des moments comme ça qui me plaisent. Oui j'écoute le monde tourner autour de moi, je vois les discutions fusé de l'un à l'autre et j'aime cette situation. J'écoute et j'observe. Ce monde qui tourne à mes cotés. Et je souris. 

J'ai perdu ma meilleure amie, ma soeur.

Il m'a fait choisir entre lui et elle. Il n'avait pas l'droit… Non il pouvait pas faire ça, pas elle ou lui… Mais il l'a fait… Et devine qui j'ai choisi… Non, pas elle… Pas ma meilleure amie, pas ma sœur… Pas celle que je connais depuis 10 ans. Non pas elle, mais lui… Et je sais pas comment je vais faire… J'ai qui maintenant ?… J'avais en vraie amie, Nina et Sabrina… J'ai plus que Danny… J'ai plus qu'elle… Mais elle sait pas tout elle… J'ai une putain de boule à la gorge, un putain de mal au bide… Il avait pas le droit de me demander ça… Je peux pas choisir entre les deux… Mais j'ai choisi lui… Alors qu'il me croit jamais, lui qui se demande pourquoi il s'est remis avec moi… J'ai mal… J'suis rien sans lui, mais rien non plus sans elle… C'est comme ça… à ses yeux j'ai tout un tas de défauts, je suis une fille qui va voir ailleurs… Et je pleure… J'ai perdu la seule amie qui me comprenait la seule avec qui je pouvais vraiment être moi… La seule où ma connerie était normale, je me sentais mieux chez elle que chez moi… Je deviens quoi moi maintenant ?… J'ai mal.

Ecrit le 22/03/14 

Non relu, non corriger, juste déposer sur le papier.

Plus que 5 mois

Le 9 mars 2014

Dans 5 mois j'aurais 18 ans. La majorité askiparait ! 

Mais comment vous dire à quel point j'ai pas envie d'avoir une année de plus ? Je ne veux pas grandir. Je veux avoir 17 ans éternellement. Être éternellement mineur. Enfant. Je veux que Peter Pan m'emmène chez lui et ne plus repartir. Je ne veux pas grandir. On me rappel que bientôt je suis majeur. Sauf que je veux pas être majeur. Laissez moi profiter de ces 5 derniers mois. Seulement 5 mois. 5 mois avant que mon pire cauchemar commence. Oubliez mon anniversaire. Oubliez cette date. Oubliez moi. Laissez moi enfant. Certains savent que le futur me fait peur. Que je ne veux pas grandir car le monde des adultes me terrifie. Oui être adulte est un cauchemar pour moi… Mais que voulez vous ? Faut bien avoir peur de quelque chose dans la vie ! Beh moi c'est devenir adulte, des araignées et du vide. C'est tout. Des peurs comme tant d'autres, j'aimerais vous dire. 

Je ne veux pas grandir.

C'était nous contre le monde, maintenant c'est l'un contre l'autre…

Je déteste cette fille. Lui aussi. Et puis cette photo d'eux. Il a l'air heureux dessus. Et je n'aime pas… 

C'était nous contre le monde, maintenant c'est l'un contre l'autre… 

Et c'est horrible de le haïr et de l'aimer à la fois… Je ne supporterais pas qu'on lui fasse du mal… Ça me rend malade de l'imaginer avec une autre. Qu'une autre le rende heureux… C'est égoïste je le sais. 

Et comment j'ai pu dire que je disparaîtrais de sa vie pour qu'il puisse m'oublier et refaire sa vie, qu'il se retrouverait une copine, que sans moi il serait mille fois mieux… Comment j'ai pu penser que je réussirais à disparaître de sa vie ? Je n'arrive pas à l'imaginer avec une autre ça me nique… Ça me fait trop mal d'imaginer un truc pareil. Car à la base on l'avait imaginé pour nous deux… Pas pour lui et une autre. Et j'ai mal…. Putain que j'ai mal.

J'en ai marre d'entendre les gens dire qu'il reviendra, puis que je suis une fille super, intelligente, fille en or et tout le baratin. J'en ai marre d'entendre ça putain… Ça me saoule d'entendre un tel baratin ! Vous n'imaginez pas à quel point ça m'énerve. 

La journée au lycée j'arrive à ne pas penser à ça. J'ai une classe d'attardée mentaux qui change les idées. Ya juste le matin et le soir où j'ai plus de mal. Ne me demandez pas d'oublier ou d'avancer comme s'il n'y avait rien eu. Comme si ce n'était rien et que je vais facilement avancer car je suis "forte". 

Je crois plus aux promesses. Plus à ceux qu'il me dit. Tout ce qui sort de sa bouche est un mensonge.

C'est mon bébé chat...

C'est la fin.

Il aurait pu le faire autrement. 

Il aurait pu éviter de me donner une dernière chance inexistante. 

Il aurait pu éviter d'être aussi méchant. 

Il aurait pu éviter de me faire croire qu'il était déçus que je vienne qu'en avril, qu'il était triste.

Il aurait pu être franc. Répondre à mes sms. Être "vrai" pour une dernière fois. Ne pas être lâche. Ne pas tourner autour du pot comme dit le psy. Il aurait pu être clair. 

Je ne le reconnais pas... 

J'aime pas cette personne. Cette personne qui a penser qu'à sa gueule, qui a jouait de moi.

J'aime celle qui faisait des grimaces, celle avec ces voix par millier, celle à la cam, celle en vrai. Pas derrière un clavier... Pas cette personne blessante, qui joue de moi... Qui joue de son emprise sur moi pour encore plus m'écraser le coeur. Qui m'a foutu le coeur en cendre... Qui m'a noyé... Je haie cette personne là. Je la haïe de tout mon être. Et un jour il m'avait dit que j'étais une fille fragile et qui se fait apprivoisé en quelques paroles... Il avait raison. Et ce mec m'a tellement bien apprivoisé qu'il a une putain d'emprise sur moi. Et je le haie aussi pour ça. 

Je haie cette relation... Elle est partie on s'aimait comme des fous, c'était putain de fort et ça c'est dégrader au fil du temps. Et je le haie. 

Je me haie d'avoir était encore une fois aveugler par mes sentiments, je me haie d'avoir imaginer un instant ma vie avec lui, d'avoir un chez nous, des enfants de lui, un mariage (alors que je ne voulais pas me marier) et une fin heureuse... Je me haie d'avoir vu si loin. Je me haie d'être tombé amoureuse de lui... Je me haie d'avoir pleuré comme une merde le jour où il a reprit le train... Je le haie d'avoir contaminé les lieux. Je haie ces lieux où il est passé, où on a vécu ensemble... Je me haie d'avoir cru en cette homme... Je le haie d'avoir enterré sa graine dans ma vie. Il s'est installé et a prit une trop grande place. Je le haie d'être devenu la personne qui m'aidait à remonter la pente et à me faire croire en moi , je le haie qu'il soit devenu mon monde. Je le haie de me dire qu'il comptait me faire sa fiancée pour mon anniversaire... Je le haie d'être parti comme ça. Je le haie pour toutes ces promesses qu'on s'était faites. Des promesses parfois impossible. Je le haie... Je le haie de m'avoir fait croire en nous. 

Et je regrette de cette fin. Je regrette de l'avoir connu... Je regrette de l'avoir connu pour la personne qu'il est devenu. Je regrette la fin que ça a prit. Il est le seul que j'ai jamais aimé à ce point, il est le seul à m'avoir donné confiance en moi, il est le seul mec que j'ai aimais... Et c'est aussi le seul qui m'a jamais autant détruite... 

Ce qui me fait le plus mal dans tout ça, je crois que c'est la façon dont il la fait terminé. Comme si je n'avais rien étais pour lui, comme si je n'avais jamais compter... Comme si j'étais une fille parmis tant d'autres... Comme si notre relation n'avait rien été. Comme si 1 an et demi ensemble n'était rien...

Son emprise sur moi

Je le déteste… Je déteste l'emprise qu'il a sur moi. J'ai l'impression d'être sa chose…

Lui parler me fait du bien… Son odeur me manque, sa voix me manque, son sourire me redonne du baume au cœur… J'adore son sourire et son rire… Ils me font fondre… La couleur de ses yeux. J'ai besoin de lui… Il est mon héros… Et je le déteste pour tout ça, pour l'emprise qu'il a sur moi, pour tout ce que j'aime chez lui, pour la place qui l'a prise dans ma vie, pour sa façon de me traiter… 

Cette histoire me nique. Notre relation se dégrade de plus en plus. Je sais qu'ensemble, dans la vraie vie, quand on est à seulement quelques mètres et non à des kilomètres, c'est juste parfait, on est heureux… Mais la distance nous nique, j'aime pas la distance… Je lui crache à la gueule à s'te pute. J'lui tordrais bien le cou et lui casserais bien les côtes… C'est ça qui me permet de me battre, c'est-ce Nous ensemble. Ce Nous sans la distance… 

J'ai l'impression qu'il joue de moi et de mes sentiments pour lui… 

J'en ai marre de ne pas savoir quand on est en couple ou pas… Il sait pas… Un coup oui un coup non… J'en peux plus ! J'suis pas un cobaye merde ! J'ai l'impression que notre histoire il en a plus rien a foutre, ça lui fait plus rien, que s'il est avec moi ou pas c'est pas grave. Ça l'importe pas, il s'en fout. Il s'en bat les couilles. Que si je partais maintenant (j'suis même sûre qu'il le remarquerait pas en faite…) ça lui ferait rien. 

Mes efforts ne servent à rien, s'il n'en fait pas un minimum: me parler, répondre à mes sms. 

Peut-être qu'il a raison enfin de compte. Qu'il vaut mieux tout arrêter. 

Pourquoi pas arrêter après tout ?… C'est partit en couille notre histoire… Qu'est-ce qui nous empêche de tout arrêter ?… 

Puis pourquoi il est partit alors qu'avant il voulait pas car il "m'aimait" ?.. Je doute de tout, j'ai pas confiance en sa "Meilleure" et lui… J'ai peur de tout. Ça me saoule…