Une anomalie au cerveau ?

Une anomalie au cerveau ?

Je suis perdue...

Je suis persuadée d'une chose. C'est que je ne suis pas normale. J'ai un problème au cerveau. Un bug, une maladie. C'est obligé je vous dis. Soit de la paranoïa, de la bipolarité, ou une connerie du genre. Et j'aimerais que des psy en tout genre vérifie si ce que je pense est vrai : un problème mental. Il y a bien des tests pour savoir cela non ? Parfois, avant, j'ai eu des crises bizarre j'appelais cela "Borderline" sans savoir que ce mot existé vraiment... Durant c'est crises, je n'étais pas moi. Comme si c'est un autre moi mais la "méchante", la Borderline, celle qui ravage tout sur son passage. Les crises ont disparut depuis plusieurs mois déjà. J'en ai eu peu. Heureusement je pense. Je ne me contrôle pas dans c'est moments là. Je ne suis pas normale. 

Ou peut-être que je me cherche une maladie mentale ? Pourquoi après tout ? Justement n'essayons nous pas d'éviter toutes c'est maladies qui nous pourrissent la vie ? 

Help me. 

Repas de famille

Je vois le monde s'activer autour de moi. Tout le monde se parle, discute des dernières actualités, de l'immobilier, de ces gens qui n'ont pas les couilles d'aller aider leur prochain qui se font cassé la gueule et de toutes ces conneries encore. J'en passe. De nos études aussi. J'écoute mais je dis rarement quelque chose. J'observe simplement. À mes yeux je suis invisible pour les leurs. Transparente. Si je me faufilais vers l'extérieur ils ne remarqueraient qu'au départ. Qu'à la fin de soirée. Cela ne me dérange pas cette situation. D'écouter, d'observer, d'être à demi invisible. J'aime bien. Je n'ai pas à parler si je ne le souhaite pas. Ces soirées sont calme, tranquille. Il y a de petites tensions parfois mais rien de bien méchant. Je les observe et je me dis que j'ai bien de la chance d'être tombé sur eux. J'aurais pu avoir pire. Car elle est top celle-ci. Ils seront toujours là pour nous. Ils ne nous tourneront jamais le dos. Parfois je glisse une phrase ou deux dans les différentes conversations mais rien de trop gros. Juste ce qu'il faut pour que je n'ai pas besoin de dire plus. Parfois ils reparlent d'avant. Avant nous. Les quatre qui sont venu s'incruster année après année. Ils reparlent de leurs vie, leur boulot, leurs conneries qui me font naître un fin sourire à mes lèvres. Quand je pense à ces soirées. Nos repas. J'en souris. Ce sont des moments comme ça qui me plaisent. Oui j'écoute le monde tourner autour de moi, je vois les discutions fusé de l'un à l'autre et j'aime cette situation. J'écoute et j'observe. Ce monde qui tourne à mes cotés. Et je souris. 

J'ai perdu ma meilleure amie, ma soeur.

Il m'a fait choisir entre lui et elle. Il n'avait pas l'droit… Non il pouvait pas faire ça, pas elle ou lui… Mais il l'a fait… Et devine qui j'ai choisi… Non, pas elle… Pas ma meilleure amie, pas ma sœur… Pas celle que je connais depuis 10 ans. Non pas elle, mais lui… Et je sais pas comment je vais faire… J'ai qui maintenant ?… J'avais en vraie amie, Nina et Sabrina… J'ai plus que Danny… J'ai plus qu'elle… Mais elle sait pas tout elle… J'ai une putain de boule à la gorge, un putain de mal au bide… Il avait pas le droit de me demander ça… Je peux pas choisir entre les deux… Mais j'ai choisi lui… Alors qu'il me croit jamais, lui qui se demande pourquoi il s'est remis avec moi… J'ai mal… J'suis rien sans lui, mais rien non plus sans elle… C'est comme ça… à ses yeux j'ai tout un tas de défauts, je suis une fille qui va voir ailleurs… Et je pleure… J'ai perdu la seule amie qui me comprenait la seule avec qui je pouvais vraiment être moi… La seule où ma connerie était normale, je me sentais mieux chez elle que chez moi… Je deviens quoi moi maintenant ?… J'ai mal.

Ecrit le 22/03/14 

Non relu, non corriger, juste déposer sur le papier.

Plus que 5 mois

Le 9 mars 2014

Dans 5 mois j'aurais 18 ans. La majorité askiparait ! 

Mais comment vous dire à quel point j'ai pas envie d'avoir une année de plus ? Je ne veux pas grandir. Je veux avoir 17 ans éternellement. Être éternellement mineur. Enfant. Je veux que Peter Pan m'emmène chez lui et ne plus repartir. Je ne veux pas grandir. On me rappel que bientôt je suis majeur. Sauf que je veux pas être majeur. Laissez moi profiter de ces 5 derniers mois. Seulement 5 mois. 5 mois avant que mon pire cauchemar commence. Oubliez mon anniversaire. Oubliez cette date. Oubliez moi. Laissez moi enfant. Certains savent que le futur me fait peur. Que je ne veux pas grandir car le monde des adultes me terrifie. Oui être adulte est un cauchemar pour moi… Mais que voulez vous ? Faut bien avoir peur de quelque chose dans la vie ! Beh moi c'est devenir adulte, des araignées et du vide. C'est tout. Des peurs comme tant d'autres, j'aimerais vous dire. 

Je ne veux pas grandir.

C'était nous contre le monde, maintenant c'est l'un contre l'autre…

Je déteste cette fille. Lui aussi. Et puis cette photo d'eux. Il a l'air heureux dessus. Et je n'aime pas… 

C'était nous contre le monde, maintenant c'est l'un contre l'autre… 

Et c'est horrible de le haïr et de l'aimer à la fois… Je ne supporterais pas qu'on lui fasse du mal… Ça me rend malade de l'imaginer avec une autre. Qu'une autre le rende heureux… C'est égoïste je le sais. 

Et comment j'ai pu dire que je disparaîtrais de sa vie pour qu'il puisse m'oublier et refaire sa vie, qu'il se retrouverait une copine, que sans moi il serait mille fois mieux… Comment j'ai pu penser que je réussirais à disparaître de sa vie ? Je n'arrive pas à l'imaginer avec une autre ça me nique… Ça me fait trop mal d'imaginer un truc pareil. Car à la base on l'avait imaginé pour nous deux… Pas pour lui et une autre. Et j'ai mal…. Putain que j'ai mal.

J'en ai marre d'entendre les gens dire qu'il reviendra, puis que je suis une fille super, intelligente, fille en or et tout le baratin. J'en ai marre d'entendre ça putain… Ça me saoule d'entendre un tel baratin ! Vous n'imaginez pas à quel point ça m'énerve. 

La journée au lycée j'arrive à ne pas penser à ça. J'ai une classe d'attardée mentaux qui change les idées. Ya juste le matin et le soir où j'ai plus de mal. Ne me demandez pas d'oublier ou d'avancer comme s'il n'y avait rien eu. Comme si ce n'était rien et que je vais facilement avancer car je suis "forte". 

Je crois plus aux promesses. Plus à ceux qu'il me dit. Tout ce qui sort de sa bouche est un mensonge.

C'est mon bébé chat...

C'est la fin.

Il aurait pu le faire autrement. 

Il aurait pu éviter de me donner une dernière chance inexistante. 

Il aurait pu éviter d'être aussi méchant. 

Il aurait pu éviter de me faire croire qu'il était déçus que je vienne qu'en avril, qu'il était triste.

Il aurait pu être franc. Répondre à mes sms. Être "vrai" pour une dernière fois. Ne pas être lâche. Ne pas tourner autour du pot comme dit le psy. Il aurait pu être clair. 

Je ne le reconnais pas... 

J'aime pas cette personne. Cette personne qui a penser qu'à sa gueule, qui a jouait de moi.

J'aime celle qui faisait des grimaces, celle avec ces voix par millier, celle à la cam, celle en vrai. Pas derrière un clavier... Pas cette personne blessante, qui joue de moi... Qui joue de son emprise sur moi pour encore plus m'écraser le coeur. Qui m'a foutu le coeur en cendre... Qui m'a noyé... Je haie cette personne là. Je la haïe de tout mon être. Et un jour il m'avait dit que j'étais une fille fragile et qui se fait apprivoisé en quelques paroles... Il avait raison. Et ce mec m'a tellement bien apprivoisé qu'il a une putain d'emprise sur moi. Et je le haie aussi pour ça. 

Je haie cette relation... Elle est partie on s'aimait comme des fous, c'était putain de fort et ça c'est dégrader au fil du temps. Et je le haie. 

Je me haie d'avoir était encore une fois aveugler par mes sentiments, je me haie d'avoir imaginer un instant ma vie avec lui, d'avoir un chez nous, des enfants de lui, un mariage (alors que je ne voulais pas me marier) et une fin heureuse... Je me haie d'avoir vu si loin. Je me haie d'être tombé amoureuse de lui... Je me haie d'avoir pleuré comme une merde le jour où il a reprit le train... Je le haie d'avoir contaminé les lieux. Je haie ces lieux où il est passé, où on a vécu ensemble... Je me haie d'avoir cru en cette homme... Je le haie d'avoir enterré sa graine dans ma vie. Il s'est installé et a prit une trop grande place. Je le haie d'être devenu la personne qui m'aidait à remonter la pente et à me faire croire en moi , je le haie qu'il soit devenu mon monde. Je le haie de me dire qu'il comptait me faire sa fiancée pour mon anniversaire... Je le haie d'être parti comme ça. Je le haie pour toutes ces promesses qu'on s'était faites. Des promesses parfois impossible. Je le haie... Je le haie de m'avoir fait croire en nous. 

Et je regrette de cette fin. Je regrette de l'avoir connu... Je regrette de l'avoir connu pour la personne qu'il est devenu. Je regrette la fin que ça a prit. Il est le seul que j'ai jamais aimé à ce point, il est le seul à m'avoir donné confiance en moi, il est le seul mec que j'ai aimais... Et c'est aussi le seul qui m'a jamais autant détruite... 

Ce qui me fait le plus mal dans tout ça, je crois que c'est la façon dont il la fait terminé. Comme si je n'avais rien étais pour lui, comme si je n'avais jamais compter... Comme si j'étais une fille parmis tant d'autres... Comme si notre relation n'avait rien été. Comme si 1 an et demi ensemble n'était rien...

Son emprise sur moi

Je le déteste… Je déteste l'emprise qu'il a sur moi. J'ai l'impression d'être sa chose…

Lui parler me fait du bien… Son odeur me manque, sa voix me manque, son sourire me redonne du baume au cœur… J'adore son sourire et son rire… Ils me font fondre… La couleur de ses yeux. J'ai besoin de lui… Il est mon héros… Et je le déteste pour tout ça, pour l'emprise qu'il a sur moi, pour tout ce que j'aime chez lui, pour la place qui l'a prise dans ma vie, pour sa façon de me traiter… 

Cette histoire me nique. Notre relation se dégrade de plus en plus. Je sais qu'ensemble, dans la vraie vie, quand on est à seulement quelques mètres et non à des kilomètres, c'est juste parfait, on est heureux… Mais la distance nous nique, j'aime pas la distance… Je lui crache à la gueule à s'te pute. J'lui tordrais bien le cou et lui casserais bien les côtes… C'est ça qui me permet de me battre, c'est-ce Nous ensemble. Ce Nous sans la distance… 

J'ai l'impression qu'il joue de moi et de mes sentiments pour lui… 

J'en ai marre de ne pas savoir quand on est en couple ou pas… Il sait pas… Un coup oui un coup non… J'en peux plus ! J'suis pas un cobaye merde ! J'ai l'impression que notre histoire il en a plus rien a foutre, ça lui fait plus rien, que s'il est avec moi ou pas c'est pas grave. Ça l'importe pas, il s'en fout. Il s'en bat les couilles. Que si je partais maintenant (j'suis même sûre qu'il le remarquerait pas en faite…) ça lui ferait rien. 

Mes efforts ne servent à rien, s'il n'en fait pas un minimum: me parler, répondre à mes sms. 

Peut-être qu'il a raison enfin de compte. Qu'il vaut mieux tout arrêter. 

Pourquoi pas arrêter après tout ?… C'est partit en couille notre histoire… Qu'est-ce qui nous empêche de tout arrêter ?… 

Puis pourquoi il est partit alors qu'avant il voulait pas car il "m'aimait" ?.. Je doute de tout, j'ai pas confiance en sa "Meilleure" et lui… J'ai peur de tout. Ça me saoule…